جستجو در تالارهای گفتگو

زن در خانواده یک نقش همسری دارد؛ این نقش همسری، فوق العاده است؛ ولو اصلاً مادری ای وجود نداشته باشد. فرض کنید زنی است یا مایل نیست به زایمان، یا به هر دلیلی امکان زایمان برایش وجود ندارد؛ اما همسر است. نقش همسری را نباید دست کم گرفت. ما اگر می خواهیم این مرد در داخل جامعه یک موجود مفیدی باشد، باید این زن در داخل خانه همسر خوبی باشد؛ والّا نمی شود.ما در دوران مبارزه و بعد از دوران مبارزه، دوران پیروزی انقلاب، آزمایش کردیم؛ مردانی که همسران همراه داشتند، هم در مبارزه توانستند پایدار بمانند، هم بعد از انقلاب توانستند خط درست را ادامه بدهند. البته عکسش هم بود. من گاهی به این دخترها و پسرهائی که می آمدند خطبه عقدشان را می خواندم، می گفتم خیلی از خانم ها هستند که شوهرهاشان را اهل بهشت می کنند؛ خیلی خانم ها هم هستند که شوهرانشان را اهل جهنم می کنند؛ دست آنهاست. البته مردها هم عیناً همین نقش را دارند. در باب خانواده، نقش مردها را هم بایستی نادیده نگرفت.اشتغال بانوان از جمله چیزهائی است که ما با آن موافقیم. بنده با انواع مشارکت های اجتماعی موافقم؛ حالا چه از نوع اشتغال اقتصادی باشد، چه از نوع اشتغالات سیاسی و اجتماعی و فعالیت های خیرخواهانه و از این قبیل باشد؛ اینها هم خوب است. زنها نصف جامعه اند و خیلی خوب است که اگر ما بتوانیم از این نیم جامعه در زمینه این گونه مسائل استفاده کنیم؛ منتها دو سه تا اصل را باید ندیده نگرفت. یک اصل این است که این کار اساسی را که کار خانه و خانواده و همسر و کدبانوئی و مادری است تحت الشعاع قرار ندهد. می شود هم. به نظرم می رسد مواردی داشتیم که خانم هائی این طور عمل می کردند. البته یک قدری به آنها سخت می گذرد؛ هم درس خواندند، هم درس دادند، هم خانه داری کردند، بچه آوردند، بزرگ کردند، تربیت کردند. پس ما با آن اشتغال و مشارکتی کاملاً موافق هستیم که به این قضیه اصلی ضربه و صدمه نزند؛ چون این جایگزین ندارد. شما اگر بچه خودتان را در خانه تربیت نکردید، یا اگر بچه نیاوردید، یا اگر تارهای فوق العاده ظریف عواطف او را که از نخهای ابریشم ظریف تر است با سرانگشتان خودتان باز نکردید تا دچار عقده ]عاطفی[ نشود، هیچکس دیگر نمی تواند این کار را بکند؛ نه پدرش، و نه به طریق اولی دیگران؛ فقط کار مادر است. این کارها، کار مادر است؛ اما آن شغلی که شما بیرون دارید، اگر شما نکردید، ده نفر دیگر آنجا ایستاده اند و آن کار را انجام خواهند داد. بنابراین اولویت با این کاری است که بدیل ندارد.همین جا وظیفه ای بر دوش دولت است. باید به آن خانم هائی که حالا به هر دلیلی، به هر جهتی، با هر ضرورتی، کار تمام وقت یا نیمه وقت را قبول کرده اند، کمک بشود تا بتوانند به مسئله مادری برسند، به مسئله خانه داری برسند. با مرخصی ها، با زمان بازنشستگی، با مدت کار روزانه، به نحوی بایستی دولت کمک کند تا این خانمی که حالا به هر دلیلی آمده اینجا شاغل شده، بتواند به آن قضیه هم برسد.دومین مسئله، مسئله محرم و نامحرم است. مسئله محرم و نامحرم در اسلام جدی است. البته بخش عمده ای از این قضیه محرم و نامحرم باز برمی گردد به خانواده. یعنی چشم پاک و دل بی وسوسه و ریب برای هر یک از زوجین موجب می شود که محیط خانواده از طرف او تقویت و گرم شود؛ مثل یک کانون گرمابخشی، محیط را گرم می کند. اگر آن طرف مقابل هم همین چشم پاک و دل خالی از وسوسه را داشت، طبعاً این دوجانبه خواهد شد و محیط می شود محیط کانون خانوادگی گرم و بامحبت. اگر چنانچه نه، چشم خائن، دست خائن، زبان دو وجه، دل بی محبت و بی اعتقاد به همسر و همسری وجود داشت، ولو ظاهرسازی هائی هم باشد، محیط خانواده سرد می شود.در مقالات دوستان خواندم که همین بیرون رفتن ها و همین اشتغالات و اینها موجب می شود که گاهی سوءظن های بیجا به وجود بیاید. لیکن فرقی نمی کند؛ بالاخره اگر سوءظن پیدا شد، چه سوءظن، مستند درستی داشته باشد، چه نداشته باشد، اثر خودش را می بخشد؛ مثل گلوله ای است که از این لوله بیرون می آید؛ اگر توی سینه کسی خورد، می کشد؛ چه این شخص عامد باشد، چه اشتباهاً دستش رفته باشد روی ماشه. گلوله فرقی نمی گذارد. گلوله نخواهد گفت چون کسی که من را شلیک کرد، عامد نبود، پس من سینه این طرف مقابل را ندرم؛ نه، گلوله می درد. این سوءظن کار خودش را می کند؛ چه منشأ درستی داشته باشد، چه ناشی از وسواس و مثلاً تصورات و توهمات بیجا باشد.در خانواده هی گفته می شود نقش زن. دلیلش هم واضح است؛ چون زن در خانواده عنصر محوری است. اما این جور نیست که مرد در خانواده وظیفه و مسئولیت و نقشی نداشته باشد. مردهای بی خیال، مردهای بی عاطفه، مردهای عیاش، مردهای قدرنشناس زحمات زن خانه، اینها به محیط خانه لطمه می زنند. مرد باید قدردان باشد. جامعه باید قدردان باشد. حتماً بایستی بر روی کار زنهای خانه دار ارزشگذاری ویژه بشود. بعضی می توانستند بروند کار بگیرند، بعضی می توانستند تحصیلات عالیه بکنند، بعضی تحصیلات عالیه هم داشتند من دیدم زنانی را از این قبیل گفتند ما می خواهیم این بچه را بزرگ کنیم، خوب تربیت کنیم، نرفتیم کار بگیریم. زن نرفته کار بگیرد، آن کار هم زمین نمانده؛ آن ده نفر دیگر رفتند آن کار را گرفتند. باید از این جور زنی قدردانی شود...تأمین اقتصادی شان، بیمه شان، بقیه چیزهائی که لازم است، باید در نظر گرفته شود.ازدواج یک تقدسی دارد از نظر ادیانی که حالا من می شناسم...غالباً مراسم ازدواج، یک مراسم مذهبی است؛ مسیحی ها آن را توی کلیسا انجام می دهند، یهودی ها آن را در کنائسشان انجام می دهند؛ مسلمانها هم اگرچه در مسجد انجام نمی دهند، اما اگر بتوانند، در مشاهد مشرفه، والّا در ایام متبرک دینی و عمدتاً به وسیله رجال دین، این را انجام می دهند. رجل دینی هم وقتی برای ازداوج نشست، مبالغی دین بیان می کند. بنابراین صبغه، کاملاً صبغه دینی است. این جنبه قدسی را نباید از ازدواج گرفت. گرفتن جنبه قدسی به همین کارهای زشتی است که متأسفانه در جامعه ما رائج شده. این مهریه های سنگین به خیال اینکه می تواند پشتوانه حفظ خانواده و حفظ زوجیت باشد، تعیین می شود؛ در حالی که این جور نیست. حداکثر این است که شوهر از دادن امتناع می کند، می برندش زندان؛ یک سال، دو سال زندان می ماند. در این اقدام، به زن چیزی نمی رسد؛ او بهره ای نمی برد، جز اینکه کانون خانواده اش هم متلاشی می شود. اینکه در اسلام از حضرت امام حسین (علیه السّلام) نقل شده که فرمود ما دخترانمان و خواهرانمان و همسرانمان را جز با مهرالسّنه عقد نکردیم، به خاطر این است؛ والّا می توانستند. اگر امام حسین می خواست مثلاً با هزار دینار هم عقد بکند، می توانست؛ لازم نبود مثلاً با پانصد درهم دوازده و نیم اوقیه مقید به این کار بشود. آنها می توانستند، اما کمش کردند. این کم کردن، با یک محاسبه است...منبع

اگر می خواهید زندگی زناشویی خوبی داشته باشید مطمئن شوید که همسرتان به خوبی بخوابد و استراحت کند! اگر همسر شما شب قبل به خوبی نخوابیده باشد احتمال بروز بحث و درگیری بین شماو همسرتان، فردای آن روز بیشتر از همیشه است.این مسئله در تحقیقات دانشگاه "پیتزبورگ" مشخص شده اند. البته باید گفت این نتیجه در مورد زنان صدق می کند و نه مردان! مردان در برابر کم خوابی و بی خوابی قدرت و تحمل بیشتری دارند. اما زنان بعد از یک شب بی خوابی و کم خوابی دچار خستگی شده و نمی توانند به خوبی با همسرشان ارتباط برقرار کنند. اگر خانم شما شبی خوب نخوابید فردای آن روز با او مدارا کنید ؛ در این مواقع زنان بسیار حساس می شوند و حوصله ارتباط برقرار کردن با دیگران را ندارند. همین تحقیقات نشان داده که اگر در یک روز ارتباط بین زن و شوهر بسیار خوب و مثبت باشد آن شب مردان کمتر از همیشه می خوابند! تهیه و ترجمه : گروه سلامت پرشین وی منبع

آیا می‌دانید کی و چگونه خبر بارداری را به والدین ، همسر، فرزندان، دوستان و آشنایان اطلاع دهید؟ [TABLE=class: contentpaneopen] [TR] [TD][/TD] [/TR] [/TABLE] ۳ سال است که با همسرتان عقد شده اید و از ۱ سال قبل زندگی مشترک خود را آغاز کرده اید . با توجه به اینکه در دوران عقد به صورت مرتب از روشهای پیش گیری استفاده می کردم حدس می زدید حد اقل چند ماهی طول بکشد تا باردار شوید برای همین مصرف جدی قرص های اسید فولیک را از همین ماه شروع کرده اید . ولیکن طی ماه اول و تنها با دوبار نزدیکی باردار سیکل‌ ماهانه شما عقب‌افتاده و برای مطلع شدن از این موضوع که باردار هستید یا خیر آزمایش خون می دهید . شما امروز صبح به آزمایشگاه رفته اید و در کمال ناباوری مطلع می شوید که جواب آزمایش مثبت است فوق‌العاده خوشحال می‌شوید، ضربان قلب‌تان تند می‌شود، لبخند به لب‌تان می‌نشیند و دوست دارید این خبر را به هر کسی که می‌شناسید زودتر اطلاع دهید. نه نه موبایل را خاموش کن ! صبر کنید ! آرام باشید ! خبر بارداری را به اطرافیان دادن کار بسیار مهمی است. همه خانم‌ها به یک شکل این کار را انجام نمی‌دهند. بعضی‌ها تا خبر را می‌گیرند به نزدیکان مثل والدین یا همسرشان زنگ می‌زنند و با شادی آن را اعلام می‌کنند. برخی از گفتن شرم دارند، مخصوصا اگر بارداری ناخواسته باشد و برخی دیگر مدت‌ها آن را گوشه ذهن‌شان مزه‌مزه می‌کنند تا بگویند……… آیا می‌دانید کی و چگونه صحیح است که خبر بارداری را به والدین، همسر، فرزندان، دوستان و آشنایان و همکاران اطلاع دهید؟ همسر در رتبه اول قرار داردجنینی که شما در شکم دارید، فرزند شما و همسرتان است، پس او نفر اولی است که حق دارد از این موضوع در اسرع وقت مطلع شود. اصلا مهم نیست که واکنش او در لحظه نخست چگونه باشد. فراموش نکنید پدر شدن در مردها حداقل ۹ ماه طول می‌کشد. جنین شما برای همسرتان چیزی غیرقابل لمس است و احساس مسوولیتی که از زمان اطلاع از خبر بارداری شما حس می‌کنند ممکن است در نظرشان بسیار سنگین باشد

چیزی که مردها می ترسند شما بگویید : چه خبر ؟ این اولین سوالی است که نود و هشت در صد خانم ها بلافاصله بعد از سلام و احوالپرسی در پایان یک روز از همسرشان می پرسند، گرچه اگر در طول روز با هم مراوده ی تلفنی یا حضوری هم داشته باشند به اندازه تعداد و دفعات این مراوده این سوال مطرح خواهد شد . معمولاْ مردها تا واقعاْ اتفاق خاصی برایشان رخ ندهد ” خواه خوب یا بد ” چیزی ندارند تا به عنوان خبر جدید به شما بگویند . این در حالی است که خانم ها هر لحظه از زندگی شان را به صورت یک اتفاق جدید به شوهر خود گزارش می دهند و انتظار دارند که مرد نیز همین کار را بکند ، در حالی که مردها این نوع گزارش دادن خبری را یک جور تخلیه اطلاعاتی می دانند که می تواند کار دستشان بدهد . از طرفی مردها نگران پرسیده شدن این سوال هستند ، چون اگرچیزی برای عرضه نداشته باشند محکوم خواهند شد که چرا حرف نمی زنند و همیشه خانم باید بحث و گفتگو را شروع کرده و ادامه بدهد و جالب آن که در مراوده ها و صحبت های زن و مرد در اکثر اوقات ، خود خانم ها شروع کننده و پایان دهنده ی گفت و گو هستند . بهتر است این سوال را کمتر پرسیده و هر بار شکل آن را به گونه ای طراحی کنید که همسرتان گمان نکند شما به قصد تخلیه ی اطلاعاتی او پا پیش گذاشته اید . چیزی که خانم ها انجام می دهند و مردان معترف هستند از این کارها بیزارند : اشک تمساح ریختن ! گریه کردن کار بدی نیست ، اما بهتر است بدانید که دوره ی گریه کردن برای جلو افتادن و راه افتادن کار گذشته است ، حتی اگر واقع بین باشید وقتی خانه ی پدری هستید تا یک سن و سالی که متجاوز از ده سال نمی شود ، می توانید با گریه و زاری به خواسته تان برسید . مردها به راحتی گریه را از اشک تمساح ریختن تشخیص می دهند و از این که همسرشان آن ها را موجودی خنگ فرض کند که که الان با دیدن اشک های بی دریغ شان سر رحم می آیند بیزارند . بهتر است گریه هایتان را برای موقعی نگه دارید که لزومش حس می شود ، نه این که مصلحت اندیشی شما را نشان دهد . خیلی خوب است که از ترفندهای زنانه ی بهتری برای جلب نظر مرد استفاده کنید. چه بسا به این طریق به یک چوپان دروغگو تبدیل خواهید شد و که اگر روزی واقعاْ اشک بریزید هم جواب مثبتی را دریافت نکنید. ترفندی که از شما یک همسر نمونه می سازد . محترمانه برخورد کنید . اگر در یک جمع ناگهان به سمت شوهر خود برگردید و بگویید که چرا این قدر موقع خوردن چای ، قند را می جوی و کار را هم بدتر کنید و بگویید : مگر تو خرگوش یا اسب هستی ؟ انتظار نداشته باشید که او مقابله به مثل نکرده و حتی دست به تحسین شما بزند. همیشه این اصل را به خاطر داشته باشید که احترام یک امر اجباری نیست ، که اگر به کسی احترام گذاشتید او نیز به شما احترام می گذارد وگرنه انتظار بیهوده ای است که یک نفر را زیر پا له کنید و بعد او در مقابل ، پیش پای شما بلند شود . مردها به یک اندازه از این مسئله وحشت دارند که غرورشان توسط خانم خانه در یک جمع عمومی و حتی مقابل بچه های خودشان به دست فراموشی سپرده شود . این حالت بعد ها یک عقده فرو خوردن را پدید می آورد که ممکن است اثرات سوء روانی هم در پی داشته باشد و عادی ترین حالتش این است که شما دیگر جایگاه قبلی خود را در قلب و زندگی او از دست داده و ممکن است او هم جواب دندان شکنی را در همان جمع نثار شما کند . درست است که زن و شوهر محرم هم هستند ، اما احترام یک اصل ازلی و ابدی در ادامه ی درست و سالم یک رابطه ی طولانی مدت مانند ازدواج است ، احترام خویش را حفظ کرده و به طرف مقابل احترام بگذارید . راهی برای جلوگیری از جر و بحث خانوادگی اظهار نظر درباره ی خانواده ی همسر این قسمت از بحث های زن و شوهر جزو خطرناک ترین بحث های موجود است که بهتر است با احتیاط کامل به آن نزدیک شوید و اصلاْ کار عاقلانه این است که جز در موارد حتمی و لزوم واقعی از آن پرهیز کنید. ببینید ، واقع بین باشیم . همان طور که ما دوست نداریم کسی درباره ی خانواده ی ما نظر نامعلومی ارائه بدهد ، آنها نیز همین انتظار را دارند . بهتر است چگونگی اوضاع خانواده ها را برای خودشان بگذارید و فقط سرتان به خود و همسرتان گرم باشد، حتی اگر همسرتان نظر شما را درباره ی خانواده اش پرسید ، بسیار با احتیاط و معقولانه جواب دهید و لزومی ندارد همیشه حقایق گفته شوند . گاهی بهتر است که از زیر بار جواب های جنجالی شانه خالی کنید . وقتی هم که سوالی از این دست نمی پرسد شما خودتان آتش بیار معرکه نشوید ، به هر حال او شخصیت مستقلی است و شما با همسرتان زندگی می کنید ، نه با خانواده اش . اگر هم می بینید آنها طوری رفتار می کنند که باید برخورد جدی داشته باشید ، خیلی دوستانه مشکل را با همسرتان در میان بگذارید و حل و فصل ماجرا را به دست او بسپارید . لزومی ندارد به چشمان همسرتان خیره شوید و هر چه دوست دارید درباره ی خانواده اش عنوان کنید. آنها جزو جدایی ناپذیری از زندگی او هستند و پیش از شما حضور داشته اند. راهی برای آن که همسرتان تا همیشه شما را به خاطر بسپارد. هر از گاهی از او تشکر کنید. البته منظورمان این نیست که مثلاْ سالی یکبار از او مراتب امتنان را به جا بیاورید ، بلکه کافی است تا بابت هر کاری مثلاْ آوردن چای یا درست کردن غذا و یا حتی خواباندن بچه از او تشکر کنید. در واقع خانمها زحمت زیادی را در خانه به دوش می کشند و معمولاْ مورد تقدیر شایسته ای قرار نمی گیرند . بهتر است باور کنید که زحمت زن در خانه اصلاْ وظیفه ی او نیست ، بلکه میزان لطف و علاقه ی او نسبت به شما و خانواده اش است ، آنها انتظار دارند حداقل با یک تشکر ساده قدر زحماتشان را بدانید و نشان بدهید که کارهای آنها برایتان اهمیت دارد . لزومی ندارد که یک انگشتر گران قیمت برای او بخرید ، کافی است که مثلاْ برایش یک یادداشت روی یخچال بگذارید و از او بابت زحماتش در طول شبانه روز قدر دانی کنید . به این ترتیب جایگاه ویژه ای در نزد او خواهید یافت و او از این که همسر قدر شناسی مثل شما دارد به خود افتخار خواهد کرد. یک شاخه گل آخرین اشتباه او را یاد آوری نکنید !

سلام دوستان:wubpink: همانطور که میدونید مسایل و ایده های خاصی در انتخاب همسر وجود داره و معیارهای متفاوتی هست ، اما برای برخی از دوستان والدین الگوی مناسبی برای انتخاب همسفر زندگیشون میشه خانومها جواب بدن : آیا دوست دارید که همسر آینده اتون رفتار یا خصوصیاتی مشابه پدرتون داشته باشه ؟ تا چه حد خصوصیات و خلاقیات پدرتون رو قبول دارید ؟ چه خصوصیت یا ویژگی پدرتون رو می پسندید و از همسر ایندتون انتظار دارید ؟ آقایون جواب بدن : آیا دوست دارید که همسر آینده اتون رفتار یا خصوصیاتی مشابه مادرتون داشته باشه ؟ تا چه حد خصوصیات و خلاقیات مادرتون رو قبول دارید ؟ چه خصوصیت یا ویژگی مادرتون رو می پسندید و از همسر ایندتون انتظار دارید ؟ ------------- از حضور و همراهی کلیه دوستان تشکر میکنم:wubpink:

روانشناسان آلمانی در یک بررسی جدید تاکید کردند زوج ها برای داشتن یک ازدواج موفق به شباهت های شخصیتی نیازی ندارند. به گزارش سرویس بهداشت و درمان ایسنا، این روانشناسان می گویند حتی تفاوت های شخصیتی بین همسران نیز ملاکی برای پیش بینی ازدواج موفقی برای آنها نیست. این مطالعه روی زوج هایی انجام گرفته که حداقل ۴۰ سال در کنار هم زندگی مشترک داشته اند. روانشناسان می گویند: روشی که امروزه در سایت های همسریابی باب شد که درآن سایت ها کاربران بدنبال همسری با ویژگی های شخصیتی شبیه به خودشان می گردند در موفقیت نهایی رابطه زناشویی آنها تاثیر بسیار ناچیزی دارد و تضمین کننده نیست. به گزارش مجله آنلاین لایوسانیس، این کارشناسان با بررسی جوانب مختلف در زندگی زوج های شرکت کننده در آزمایش دریافتند احتمالا علت تداوم پیوند ازدواج این همسران در طولانی مدت تفاوتهای شخصیتی آنها بوده که در واقع آنها را به نیروهایی مکمل هم برای مواجه با چالش های زندگی تجهیز کرده است. pezeshkan.org

يادتان هست وقتي يك دختر كوچولو بوديد در خيال‌هاي‌تان يك شاهزاده سفيدپوش قرار بود شما را به قصر روياهاي‌تان ببرد؟ زندگي واقعي هيچ وقت كاملا منطبق با روياها نمي‌شود مگر اين‌كه بيش از حد خوش‌شانس باشيم، شايد شما هم جزو خانم‌هايي هستيد كه مدام از همسر يا نامزدشان گلايه مي‌كنند كه چرا رمانتيك نيست و در دل‌شان آرزو مي‌كنند تا بتوانند كمي از رفتارهاي همسرشان را تغيير دهند ولي باور كنيد، اين امكان وجود دارد كه همسرتان شبيه مرد روياهاي‌تان شود. البته بايد بگوييم كه به هيچ وجه با دعوا و غرزدن راه به جايي نمي‌بريد و نمي‌توانيد روش او را در زندگي عوض كنيد. در اين‌جا به شما ياد مي‌دهيم كه چه كارهايي انجام دهيد كه همسرتان براي‌تان گل بخرد يا در كارهاي خانه به شما كمك كند يا... بدون اين‌كه نياز باشد كه به او 10‌بار هر كدام از اين مسائل را بگوييد. اگر دوست داريد غافلگير شويد آرزوي شما: دوست داريد مردتان با خريدن گل يا يك كادو هيجان‌انگيز يا... بعضي اوقات شما را غافلگير كند. واقعيت: مطمئن باشيد هيچ وقت نمي‌توانيد با سركوفت زدن به همسرتان ياد دهيد كه چگونه رمانتيك باشد. دكتر اسكات هالتزمن، نويسنده كتاب «رازهاي زنان متاهل شاد» مي‌گويد:«يكي از بزرگ‌ترين اشتباهات بيشتر زنان اين است كه فكر مي‌كنند، شوهرشان بايد خودش حدس بزند كه براي خوشحالي همسرش چه بايد بكند اما بهتر است بدانيد كه اگر ميل داريد، زندگي مشترك‌تان همانگونه باشد كه مي‌خواهيد بايد با شوهرتان صحبت كنيد و خواسته‌هاي‌تان را با او درميان بگذاريد. اين غلط است كه تصور كنيد، شوهرتان مي‌داند كه شما چه مي‌خواهيد. چون احتمالا شما 2 نفر شيوه‌هاي متفاوتي براي اظهار عشق و قدرداني داريد.» براي اين‌كه شوهرتان را به مرد روياهاي‌تان نزديك كنيد بايد ابتدا آنچه را كه مي‌خواهيد از او درخواست كنيد و سپس هنگامي كه او آن خواسته را برآورده كرد يا حداقل سعي كرد كه برآورده كند او را تشويق و تاييد كنيد. دكتر هالتزمن مي‌گويد:«به مرور زمان تشويق‌ها و تمجيد‌هاي باعث مي‌شود او رغبت بيشتري پيدا كند كه همانگونه باشد كه شما دوست داريد، باور كنيد خيلي زود گل خريدن و شام‌هاي عاشقانه وارد زندگي‌ مشترك‌تان مي‌شود. نكته ديگر اين‌كه، فقط مردها مسئول داشتن زندگي عاشقانه و رمانتيك نيستند، اگر خود شما رفتارهاي عاشقانه‌اي را در زندگي‌تان آغاز كنيد، مطمئنا به‌زودي همسرتان نيز پاسخ شما را خواهد داد.» اگر با مادر شوهرتان مشكل داريد آرزوي شما: دوست داريد مادرشوهري داشته‌باشيد كه به همه كارهاي شما انتقاد نكند.ولي اگر مادر شوهرتان ايرادگير است حداقل شوهري داشته‌باشيد كه از شما دفاع كند. واقعيت: شوهر شما فقط وقتي به حرف‌هاي مادرش توجهي مي‌كند كه او يك راه‌حل ديگري براي بزرگ كردن بچه‌ها يا تميز كردن خانه پيشنهاد كند. در اين حالت شما به همسرتان مي‌گوييد اين حرف‌ها آزارتان مي‌دهد و اما او اصرار مي‌كند كه مادرش فقط قصد كمك دارد. ممكن است وقتي شوهرتان در حال توجيه كردن يا توضيح رفتار مادرش است شما ناراحت شويد و احساس كنيد همسرتان به شما توجهي ندارد و حتي مي‌خواهد شما را ناراحت كند اما بايد بدانيد كه شوهرشما در چنين مواقعي در موقعيتي دشوار است، بنابراين تمام تلاش خود را مي‌كند كه بين شما 2 نفر صلح برقرار كند. دكتر تري اوبوش، نويسنده «كتاب 5 قدم براي داشتن یك ازدواج فوق‌العاده» می‌گوید:«به جای این‌كه از دست او ناراحت شوید، از او كمك و راهنمایی بخواهید.» شوهر شما بهتر می‌داند كه چرا مادرش از شما ایراد می‌گیرد. برای شوهرتان توضیح دهید كه عمل مادرش چه احساسی را در شما به‌وجود آورده ‌است اما مواظب باشید كه نه شوهرتان را سرزنش كنید و نه از مادرش انتقاد كنید و از او بخواهید به شما كمك كند اما از او انتظار نداشته‌باشید كه رابطه شما با مادرشوهرتان را تغییر دهد چون این تغییر به‌عهده خودتان است. شما باید سعی كنید، بدون این‌كه حالت دفاعی داشته باشيد كنترل رابطه را به دست بگیرید. به شوهرتان بگویید خودتان بهتر می‌دانید كه شما و مادرشوهرتان تفاوت‌های زیادی با هم دارید و درك می‌كنید كه او به شیوه‌ای خاص خودش فكر می‌كند اما شما با نظر او یا روشي كه رفتار می‌كند موافق نیستید. اگر همكاري او را مي‌خواهيد آرزوي شما: مردتان ظرف بشويد، آشغال‌ها را بيرون ببرد و در كارهاي خانه كمك كند، بدون اين‌كه مدام به او غر بزنيد. واقعيت: همسرتان متوجه سينك ظرفشويي پر از ظرف كثيف يا سطل پر از زباله نمي‌شود و شما نيز اگر از او بخواهيد كه سهمش را در كارهاي خانه انجام دهد حس بدي خواهيد داشت. اما باور كنيد به راحتي مي‌توانيد همسري داشته باشيد كه كارهاي خانه را انجام دهد فقط كافي است از او بخواهيد. يك تحقيق منتشر شده در مجله شخصيت و روان‌شناسي اجتماعي در انگليس نشان مي‌دهد، بيشتر مردم چندان نسبت به جواب مثبت به درخواست‌ كمك‌ديگري خوش‌بين نيستند. وقتي انتظار خود را از او نخواهيد و بعد به دليل انجام نشدن آن كار، عصباني شويد فقط روز به روز در زندگي‌تان دعوا بيشتر مي‌شود و مطمئن باشيد هيچ تغييري به وجود نخواهد آمد. سعي نكنيد با سركوفت زدن يا سرزنش كردن شريك ‌زندگي‌تان او را مجبور به كمك‌كردن كنيد، اين راهبرد به ندرت جواب مي‌دهد. به جاي آن خيلي واضح و روشن خواسته خود را براي او بيان كنيد، البته بايد در بيان خواسته خود خيلي ملايم و مهربان باشيد، مثلا اين‌كه بگوييد (عزيزم، من خيلي خوشحال مي‌شوم اگر قبل از شروع فوتبال براي من سطل زباله را بيرون ببري.) براي اين‌كه از غرزدن و بحث كردن جلوگيري كنيد. فهرستي از كارهاي خانه تهيه كنيد و باهم تصميم بگيريد كه چگونه تقسيم كار كنيد؟ دكتر جين اوكل، روان‌شناس ارتباطات مي‌گويد:«از اصرار براي سريع‌تر انجام دادن كارها پرهيز كنيد، اجازه دهيد شوهرتان به روش خودش كارها را انجام دهد و به دليل اين‌كه كارها را دقيقا مثل شما انجام نمي‌دهد، مدام از او ايراد نگيريد.» اگر مي‌خواهيد احساساتش را بگويد آرزوي شما: مردتان به راحتي با شما صحبت كند و احساساتش را به شما بگويد همانگونه كه شما با او هستيد. واقعيت:وقتي موضوعي او را ناراحت مي‌كند، كاملا در خود فرو مي‌رود، شما مي‌خواهيد كمكش كنيد اما وقتي از او مي‌‌پرسيد چه مشكلي پيش آمده است، جواب مي‌دهد: من خوبم. دكتر اوكل مي‌گويد:«بسياري از مردها خيلي براي‌شان خوشايند نيست كه درباره احساسات‌شان صحبت كنند، به‌خصوص رو در رو. آن‌ها ترجيح مي‌دهند، وقتي شروع به صحبت كنند كه ديگر فشاري روي‌شان نباشد و همچنين زماني كه شما هم مشغول كار ديگري نباشيد.»اگر تشخيص مي‌دهيد كه همسرتان استرس زيادي دارد، سعي كنيد يك تفريح 2نفره را برنامه‌ريزي كنيد مثلا به پياده‌روي يا رستوران برويد يا حتي فقط با ماشين دوري در خيابان‌ها بزنيد، بعد مثل هميشه از او درباره كارش بپرسيد (يا آنچه را كه احساس مي‌كنيد باعث آزارش شده‌است) اجازه دهيد او بفهمد كه در كنارش هستيد و به هرآنچه مي‌خواهد از سينه‌اش بيرون بريزد گوش كنيد. دكتر اوكل ادامه مي‌دهد:«بعضي از مردها مسائل‌شان را نمي‌گويند چون نمي‌خواهند شما را ناراحت كنند يا مشكلات‌شان را به شما تحميل كنند. اجازه دهيد همسرتان بداند در هر شرايطي دركش مي‌كنيد و كاملا به او اعتماد داريد.»اما اگر همان موقع حرف‌هايش را بيرون نمي‌ريزد به او فشار نياوريد. اگر براي حرف زدن به او استرس وارد كنيد، نتيجه معكوس خواهيد گرفت. ممكن است او بخواهد قبل از حرف‌زدن با شما موقعيتش را به‌خوبي ارزيابي و تحليل كند. اگر شوهري ماجراجو مي‌خواهيد آرزوی شما: شوهری پرجنب وجوش و ماجراجو دوست دارید كه همیشه برای امتحان رستوران‌های جدید آمادگی دارد و تعطیلات هیجان‌انگیزی را برنامه‌ریزی می‌كند. واقعیت: شوهرتان كاملا روی عادت‌هايش رفتار می‌كند و دقیقا قابل پیش‌‌بینی است. در این مواقع این شما هستید كه باید پیش‌قدم شوید. مثل این‌كه برای تعطیلات جایی را پیشنهاد كنید كه هیچ وقت نرفتید یا اورا با خود به یك رستوران جدید ببرید یا...و این را درنظر داشته‌باشید كه در حال انجام دادن كاری هستید كه شما دوست دارید و شما را خوشحال می‌كند(حتی اگر او هم از این برنامه لذت ببرد) بعد تا جایی كه می‌توانید به او بازخورد مثبت بدهید، تا او هم مشتاق شود كه دوباره یك چیز جدید را امتحان كنید. شب خاصی را مشخص كنید تا او برنامه‌ای را برای آن شب تنظیم كند وتنها قانون در اینجا این است كه قرار است كاری را انجام دهید كه تا به حال تجربه نكرده‌اید اما باید هر2 لذت ببرید. این به هردوي شما كمك می‌كند كه مشتاق تجربه‌های جدید باشید. اگر می‌خواهید مرد خانواده باشد آرزوی شما: شوهری كه در كارش موفق باشد و هر شب شام در خانه و در كنار خانواده باشد. برنامه مدرسه بچه‌ها را بداند و با همسرش نیز قرارهای عاشقانه داشته‌ باشد. واقعیت: شما با مردی ازدواج كرده‌اید كه به كارش معتاد است و در حقیقت در دفتر كارش زندگی می‌كند. شما فكر می‌كنید او كارش را بیشتر از شما و بچه‌ها دوست دارد اما او اصرار دارد كه فقط برای تامین آینده تلاش می‌كند. به هیچ وجه فكر نكنید كه برنامه كاری همسرتان نشا‌ن‌دهنده احساسات اوست یا این‌كه مدام در دفتر كارش است چون می‌خواهد از خانواده دوری كند.دكتر هالتزمن می‌گوید:«بیشتر مردها خودشان را در كارشان غرق می‌كنند چون به لحاظ امنیت مالي خانواده نگران هستند. به جای این‌كه مدام با شوهرتان دعوا كنید كه هیچ وقت در خانه نیست و به استرس‌هایش اضافه كنید، با ریشه این مشكل بجنگید. با او درباره راه‌های صرفه‌جویی و كم‌كردن خرج خانه صحبت كنید و این‌كه شما می‌توانید در بخشی از خرج خانه با او شریك شوید. بنابراین او می‌تواند كمی از كارش كم كند و در نتیجه بیشتر در خانه باشد. حتما به همسرتان بگویید كه در خانه دلتنگ او هستید و دوست داريد همچون یك زوج خوشبخت زمان بیشتری را با او باشید.»

نامزدی، دورانی است که در آن حرف ها تمامی ندارند اما برای خیلی از افراد عمر دوران هم صحبتی در همان نامزدی تمام می شود و بعد از ازدواج تنها تنها سکوت است و سردی و بی حرفی. اما حقیقت این است که صحبت کردن فقط یک روی سکه است و روی دیگر آن گوش دادن است که بدون آن ارتباط برقرار نخواهد شد. گوش کردن یکی از مهارت های مهم ارتباطی است که در ایجاد و حفظ صمیمیت نقش دارد. وقتی همسران به حرف های یکدیگر گوش می دهند، در واقع نشان می دهند که دلبستگی ها، نیازها و دل مشغولی های خود را کنار گذاشته اند تا همسرشان را بفهمند و با او همدلی کنند. بدین سان این پیام ارزشمند را به یکدیگر می دهند که «من به تو علاقه دارم. به تو اهمیت می دهم. می خواهم بدانم تو چه فکر می کنی، چه احساسی داری و به چه چیزهایی نیاز داری؟» گوش کردن متفاوت از شنیدن و چیزی بسیار بیشتر از ساکت ماندن و حرف نزدن است. شنیدن فعالیت منفعل دریافت امواج صوتی است، در حالی که گوش دادن فرآیند فعالی است که هر فرد از روی انتخاب آن را انجام می دهد. به عبارت دیگر گوش دادن صحیح به قصد فهمیدن، یادگیری، لذت بردن و یا کمک به دیگران (به خصوص همسر) صورت می گیرد. اما نیت افراد در گوش دادن کاذب، با ذهن خوانی، آماده کردن پاسخ، مخالفت کردن و سایر موانع پاسخ دادن آلوده شده است. گاه افراد سعی می کنند به جای اینکه به صحبت های فرد مقابل توجه کنند، از چیزی که منظور واقعی اوست سر در بیاورند و یا آن را حدس بزنند. در این حالت به جای اینکه به صحبت های فرد مقابل توجه کنند به مفروضات و حدسیات ذهن خود تکیه می کنند موانع گوش دادن مؤثر علل بسیاری از اختلافات و تعارضات میان همسران (به ویژه همسران ناموفق) گوش ندادن واقعی به صحبتهای فرد مقابل و فقط شنیدن حرف های اوست. معمولاً گوش کردن واقعی به صحبتهای دیگران (به ویژه همسر) به دلایل مختلف به ندرت اتفاق می افتد که در ذیل به برخی از آنها اشاره میشود. - مشغولیت ذهنی: معمولاً زمانی که افراد در حال فکر کردن، تماشای بازی فوتبال، خواندن روزنامه و یا هر عملی که باعث درگیری ذهنی شان می شود، هستند نمی توانند شنونده خوبی باشند. - ذهن خوانی: گاه افراد سعی می کنند به جای اینکه به صحبت های فرد مقابل توجه کنند، از چیزی که منظور واقعی اوست سر در بیاورند و یا آن را حدس بزنند. در این حالت به جای اینکه به صحبت های فرد مقابل توجه کنند به مفروضات و حدسیات ذهن خود تکیه می کنند. مثلاً آقا به همسرش میگوید: «این لباس چقدر به تو می آید.» و خانم با خود فکر می کند: «منظور او این است که من خوش لباس نیستم و فقط وقتی که لباس های گران قیمت می پوشم، خوب به نظر می رسم.» - آماده کردن پاسخ: برخی به هنگام صحبت های فرد مقابل تنها سرگرم آماده کردن پاسخ به او هستند. این امر باعث می شود نتوانند صحبت ها را درست بشنوند. - ***** کردن: ***** کردن یعنی اینکه مخاطب معمولاً به قسمت هایی از صحبت فرد مقابل توجه می کند که به نفع اوست. اما به بخش هایی که مخالف نظرش می باشد یا به نوعی انتقاد به اوست، گوش نمی دهد. - قضاوت کردن: گاهی افراد به دلیل برخی قضاوت هایی که از قبل در مورد گوینده دارند، یا به او گوش نمی دهند، یا گوش می دهند تا در حرف های او شواهد تازه ای مبنی بر اثبات قضاوتشان بیابند. گوش دادن صحیح به قصد فهمیدن، یادگیری، لذت بردن و یا کمک به دیگران (به خصوص همسر) صورت می گیرد. اما نیت افراد در گوش دادن کاذب، با ذهن خوانی، آماده کردن پاسخ، مخالفت کردن و سایر موانع پاسخ دادن آلوده شده است اثبات کردن خود:به طور معمول هرگاه افراد احساس کنند که مورد انتقاد قرار گرفته اند، سعی می کنند از خود دفاع نمایند. به همین دلیل بدون توجه به صحبت های گوینده، فقط تلاش می کنند، خود را اثبات نمایند. گاه حتی ممکن است که در راستای اثبات حقانیت خود دروغ بگویند، تهمت بزنند، فریاد بکشند و... . - پند و نصیحت کردن: این وضعیت زمانی ایجاد می شود که مخاطب مدام وسط حرف گوینده بپرد و شروع به نصیحت او کند. در این حالت نه تنها مخاطب هیچ توجهی به صحبت های فرد مقابل نمی کند بلکه اجازه تمام کردن و به نتیجه رساندن حرف ها را هم از او می گیرد. مثلاً زمانی که مردی درباره مشکلات شغلی اش با همسرش صحبت می کند و زن مدام وسط حرف او می پرد و به او می گوید که باید چگونه با همکار یا رئیسش صحبت کند. در حالی که مرد فقط می خواهد با او درد دل کند. اما این برخورد باعث می شود که او در نهایت از این همه پند و نصیحت همسرش خسته شود. - یکی به دو کردن: در این حالت افراد فقط به صحبت های فرد مقابل گوش می دهند تا با او مخالفت کنند و نظر شخصی خود را ابراز و اعمال نمایند. - دلجویی کردن: گاهی برخی پس از شنیدن شکایت یا انتقاد فرد مقابل، بلافاصله وسط حرف او می پرند و تقصیرها را برعهده گرفته، شروع به معذرت خواهی می کنند. دراین حالت آنها اجازه نمی دهند که فرد مقابل علت نگرانی یا ناراحتی خود را بیان کند.

آمدن يك خواستگار از ميان همكاران، براي خيلي‌ها مي‌تواند يك شروع خوشايند باشد و براي برخي هم يك اتفاق پراضطراب. اگر اين خواستگار تازه، از همان دسته افرادي باشد كه سال‌ها ويژگي‌هاي او را به‌عنوان همسر آينده‌تان مرور مي‌كرده‌ايد، قطعا بدون نگراني و تنها با كنجكاوي براي بيشتر شناختنش قدم خواهيد برداشت؛ اما اگر قصد ازدواج نداشته باشيد يا فكر كنيد اين همكار قديمي هيچ شباهتي به مرد روياهاي شما ندارد، موضوع براي‌تان سخت مي‌شود و پيدا كردن يك راه براي حل كردن اين مشكل، در كنار حفظ موقعيت كاري دشوار خواهد شد. خواستگاري در محيط كار و پيچيدگي‌هايش را با مهدي ميرمحمدصادقي، روان‌شناس و مشاور خانواده در ميان گذاشتيم. از نظر او بررسي شرايط و ويژگي‌هاي خواستگاري كه پيش از اين همكار شما بوده، دقت و حساسيت زيادي را طلب مي‌كند. ادامه بحث را از زبان او بخوانيد: چطور مي‌توان بدون ايجاد سوء تفاهم و مشكل در محيط كار تحقيق كرد؟ اولين نياز براي تحقيق، شناخت يك محقق خوب است؛ كسي كه احساساتش را درگير اين موضوع نمي‌كند و توان كسب اطلاعات درست را دارد. دوستان نزديك فرد يا دشمنان و رقيب‌هاي كاري‌اش معمولا منبع خوبي براي تحقيق نيستند، زيرا يا زياد از حد او را مثبت و لايق مي‌بينند يا زياد از حد بر ويژگي‌هاي منفي او تاكيد مي‌كنند اما همكارهاي نزديكي كه با او دوست هستند اما بسيار صميمي نيستند، مي‌توانند شناخت بهتري از او را به ما ارائه دهند. براي تحقيق بايد سراغ آدم‌هاي زيرك و البته خنثي برويم كه هم ويژگي‌هاي منفي او را ديده باشند و هم خصوصيات مثبتش را. درصورت رد كردن اين پيشنهاد، چقدر احتمال آسيب ديدن روابط كاري وجود دارد؟ اينكه جواب منفي دادن به خواستگاري يك همكار چقدر مي‌تواند روي روابط كاري ما تاثير بگذارد كاملا بستگي به شخصيت 2 طرف و رتبه كاري‌شان دارد؛ براي مثال اگر او مدير باشد قطعا بعد از اين سيستم كاري‌شان خيلي تحت‌تاثير قرار مي‌گيرد. اين موضوع وقتي پيچيده‌تر مي‌شود كه ما به قصد آشنايي مدتي با آن همكار بيرون رفته و صحبت كرده باشيم. به همين دليل پيش از هر اقدامي بايد شناختي نسبتا دقيق از فردي كه قصد آشنايي با او را داريم به دست بياوريم. چطور مي‌توان احتمال اين آسيب را كمتر كرد و روابط كاري را بعد از اين جدايي نيز حفظ كرد؟ نه گفتن در چنين روابطي بايد با صراحت كامل انجام شود. نبايد براي جواب منفي دادن خود فرد را بكوبيم و ضعف‌هايش را دليل اين جواب به شمار بياوريم. در اين زمان شما بايد ويژگي‌هاي مثبت فرد را به رويش بياوريد و بگوييد با وجود تمامي اين خوبي‌ها، احساس مي‌كنيد كه نمي‌توانيد آينده خوبي را براي هم رقم بزنيد. مي‌توانيد پس از گفتن اين حرف‌ها بگوييد كه آنچه براي ازدواج در ذهن‌تان هست را نمي‌توانيد از اين رابطه به دست بياوريد و براي او آرزوي موفقيت كنيد. نبايد عزت نفس او را خدشه‌دار كنيم و لازم است قاطعانه و صريح صحبت كنيم. اگر جواب‌تان «نه» است دلسوزي نكنيد بعد از گفتن جواب منفي چه رفتارهايي را بايد در محيط كار داشت و چطور به همكاري با فرد خواستگار ادامه داد؟ معمولا در اين مواقع كسي كه رابطه را قطع كرده، نسبت به طرف مقابل احساس دلسوزي و ترحم مي‌كند. نگاه‌هاي او را زيرنظر مي‌گيرد و حسش را درك مي‌كند. مي‌بيند كه همكارش گوشه‌گير شده، برخي روزها سر كار نمي‌آيد، مدام بي‌قرار است. با ديدن رنج كشيدن او، فردي كه جواب نه داده احساس گناه مي‌كند و سعي مي‌كند دل او را به دست بياورد و با رفتارهايش از او طلب بخشش كند. ممكن است رفتارهاي حمايتي از خود نشان دهد، سعي كند برخي وظايف كاري او را انجام دهد و بيشتر از قبل حالش را بپرسد. گرچه هدف او فقط آرام كردن طرف مقابل است اما معمولا اين رفتارها از طرف آقايان نشانه عشق و تغيير نظر تلقي مي‌شوند. اگر نظر قطعي فرد منفي است بايد اين صراحت را در تمامي مراحل كاري‌اش حفظ كند و حتي در صورتي كه مي‌تواند، تقاضاي انتقال به بخش ديگري را بدهد و از او فاصله مكاني نيز بگيرد؛ گرچه در اغلب موارد مي‌بينيم كه افراد چنين تصميمي را نمي‌گيرند. مقامي بالاتر از او دارد زندگي موفقي داشته باشد يا اين‌كه در بعضي مواقع نظارت‌هاي بيش از حد و دخالت در مسائل كاري به قصد حمايت مي‌تواند براي افراد مشكلاتي ايجاد كند؛ در چنين شرايطي اگر با رئيس‌تان ازدواج كنيد حالا فرض كنيم فرد به پيشنهاد همكارش پاسخ مثبت مي‌دهد و با او ازدواج مي‌كند؛ آينده زندگي افرادي كه هم زير يك سقف با هم زندگي مي‌كنند و هم در محيط اداره در كنار هم هستند، چطور پيش مي‌رود؟ كار كردن در يك محيط براي زن و شوهرها، هم مي‌تواند مسائل مثبتي را در پي داشته باشد و هم منفي. ويژگي‌هاي مثبت اين رابطه اين است كه افراد مدام از حال هم خبر دارند؛ مشكلات همديگر را مي‌شناسند و يكديگر را بيشتر درك مي‌كنند؛ اما اين موضوع عواقب منفي‌اي هم دارد؛ اين عواقب بستگي به شخصيت افراد نيز دارد. براي مثال مردي كه روحيه مردسالارانه دارد، نمي‌تواند با زني كه مقامي بالاتر از او دارد زندگي موفقي داشته باشد يا اين‌كه در بعضي مواقع نظارت‌هاي بيش از حد و دخالت در مسائل كاري به قصد حمايت مي‌تواند براي افراد مشكلاتي ايجاد كند؛ در چنين شرايطي بودن يك زن و شوهر در يك محيط كاري، هم مي‌تواند به ارتباط كاري‌شان صدمه بزند و هم زندگي مشترك‌شان را دچار مشكل كند. چه زماني رابطه را علني كنيد؟ آيا بايد اين رابطه و كل موضوع را از همكاران پنهان كرد يا اينكه با بيان كردنش هم به موقعيت كاري فرد خدشه‌اي وارد نخواهد شد؟ تا وقتي كه فرد به اين ارتباط صددرصد اطمينان نداشته باشد، بايد اين رابطه را مخفي نگه دارد و به‌طور جدي مراقب آگاه شدن ديگران باشد. همكاران در اين شرايط نبايد متوجه اين ارتباط و رفت‌وآمد‌ها بشوند يا اينكه احساس كنند اين 2 نفر علاقه‌اي به هم دارند. اگر افراد مايلند كه در محل كار كسي را در جريان بگذارند يا در مورد طرف مقابل‌شان از او تحقيق كنند، بايد اطمينان كامل به اين همكار داشته باشند. اگر 2 طرف هنوز نمي‌دانند اين رابطه و اين علاقه به نتيجه مي‌رسد يا نه، آگاه شدن همكاران ديگر مي‌تواند مشكلات زيادي را در آينده كاري اين 2 به‌وجود بياورد و نسبت به نوع محيط‌هاي كاري، ميزان اين مشكلات متفاوت خواهد بود.زماني كه نسبت به تصميم‌شان و آينده اين رابطه مطمئن هستند، مي‌توانند موضوع را علني كنند. در اين مواقع 2طرف با رسميت بخشيدن به اين موضوع مي‌توانند به رابطه‌شان كمك زيادي بكنند البته اين اعلام عمومي بايد با توافق طرفين انجام شود. درصورتي‌كه يكي از طرفين نسبت به تصميمي كه گرفته شده مطمئن باشد، با اعلام نكردنش به رابطه آسيب خواهد زد زيرا ممكن است در محيط كار خواستگارهاي ديگري را پيدا كند كه وجودشان روي رابطه تاثير بگذارد. از طرف ديگر بيان اينكه فرد كه شخصي متعهد است و با افتخار اين تعهد را به ديگران هم اعلام مي‌كند، حس اطميناني در طرف مقابل ايجاد خواهد كرد كه مي‌تواند به بقا و سلامت رابطه، كمك زيادي بكند.

مهريه‌هاي عجيب: 10 آهوي وحشي تا دوچشم داماد , هزارپاي هزارپا تا هزار بوسه به گزارش برنا اگر سري به راه‌روهاي دادگاه‌هاي خانواده بزنيد پر از دختر خانم‌هاي جواني است كه براي خاتمه دادن به زندگي مشترك‌شان، مسيرشان به سمت دادگاه كج شده است. در ميان اين خانم‌ها كساني كه مهريه‌هاي عجيب غريب دارند هم ديده مي‌شوند از سفر به ۱۲۰ كشور دنيا و ۱۰ هزار ليتر بنزين تا دست راست و پاي چپ داماد،شمش طلا هم وزن عروس و يك كيلو بال مگس و حفظ كردن ديوان حافظ و صدها مهريه عجيب و غريب ديگر. براساس اين گزارش در تماس‌ها و ارتباط هايي كه‌ اين‌بار با دفاتر ثبت ازدواج در نقاط مختلف تهران داشتيم، در اكثر موارد سر دفتردارها مي‌گفتند كه مهريه‌هاي سنگين و عجيب و غريب را خطبه نمي‌خوانند. در يكي از موارد، يكي از سردفترداران در غرب تهران به برنا گفت: يك مورد ازدواج داشتيم كه پسر مي‌خواست يك درخت گردو عجيب غريب را در يكي از مناطق خوش آب هواي ايران به نام عروس خانم بزند. البته بجز اين درخت مقاديري سكه هم مهريه عروس خانم بود. سردفترداري در شمال تهران مي‌گويد: قبل‌ترها مهريه به ميزان سال تولد عروس خانم (شمسي، قمري، ميلادي) مد بود ولي الان ديگر مردم كمتر تمايل به اين چيزها دارند شايد دليلش اين باشد كه خيلي‌ها متوجه شده‌اند كه داشتن مهريه سنگين چندان هم افتخار نيست! امسال دو مورد خوب هم داشتيم كه مهريه عروس خانم‌ها فقط يك شاخه گل بود. يكي ديگر از سردفترداران مي گويد: يك مورد بود كه داماد دو چشم‌اش را علاوه بر 2 هزار سكه مهر عروس خانم كرد تا به قول خودش اعتماد سازي كند. بعدها كارشان به دعوا و جدايي كشيد. عروس خانم مصر بود كه مهرش را بگيرد بعد از كلي جر و بحث دادگاه فقط به 2 هزار سكه حكم داد. چرا كه مهر بايد چيزي باشد كه بها داشته باشد چشم مرده از آن جهت كه هيچ بهايي ندارد گرفتنش شرعا جايز نيست.

در هنگام گفتگو با همسرمان ، با نهایت دقت به مطالب وی گوش فرا داده و آن گونه عمل نماییم كه گویی جز به وی و سخنانش ، به موضوع دیگری توجه نداریم و از انجام هر عملی كه مغایر با حالت توجه باشد ، خودداری می كنیم. * با مطالعه در حالات و روحیات همسر خود ، فهرستی از علائق و تمایلات وی ، به دست می آوریم و نسبت به آنها خود را متعهد و ملزم می دانیم . تأمین علائق اصولی همسر، و نقطه شروع سخن را بر یكی از علایق وی متكی نمودن و به ویژه درمورد تمایلاتش به گفتگو نشستن ، راه را برای رشد تفاهم ، هموار و تسهیل خواهد نمود. * ازمقایسه او با دیگران به شدت بپرهیزیم . این رفتار ، به رابطه حسنه آسیب وارد می كند . همسرمان انسانی است منحصر به فرد ودارای ویژگی های شخصیتی اعم از مثبت ومنفی كه قابل مقایسه با هیچ فرد دیگری نیست . ازاین رو ، درمواقع ضروری ، می توان او را با خودش ( گذشته او) مقایسه نمود و میزان پیشرفت اخلاقی ومعنوی وفكری اش را مورد تقدیر قرار داد . این عمل بر درجه تفاهم زوجین خواهد افزود . * نحوه برقراری ارتباط كلامی نیز از عواملی است كه در ایجاد تفاهم ، نقشی تعیین كننده دارد . همسرانی كه می دانند ازچه عبارات و كلماتی برای بیان مقصود استفاده كنند، به خوبی مسیر حركت خویش را در زندگی هموار می نمایند . هر واژه یا كلمه دارای نوعی بار روانی وعاطفی است و تأثیرات مسلمی را بر شنونده برجای می گذارد . یك ارتباط كلامی موفق ، رابطه ای است كه هیچ یك از طرفین از كلمات تحریك آمیز وموهن ، استفاده نمی كنند. * زبان ملایم ونرم و برخوردار از احترام ، حق مطلب را به خوبی ادا می كند و اعتماد واطمینان در طرف مقابل می آفریند و برعكس ، زبان تند و زننده و تحریك آمیز ، برای هیچ ارتباطی مفید نیست ، حتی اگر گوینده برحق باشد . * در مناسبات باهمسر، صداقت همچون پل ارتباطی مؤثر ، موجب می شود كه زن و شوهر، میل و رغبت وافر و كاملی برای صحبت با یكدیگر پیدا كنند و از این طریق بر رشد شخصیت خود وهمسرشان بیفزایند. لازم است برای نیل به تفاهم ، صداقت را از انگیزه ها و نیات درونی ، آغاز نموده ، به جریان گفتگوها و مناسبت ، منتقل نمود . زیرا " رستگاری در راستی است " . در واقع زن و شوهر زمانی به كاخ سعادت زندگی دست می یابند كه پایه های آن را بر صداقت و درستی ، پی ریزی نمایند.

بعضي از خانمها يا آقايان عادت دارند تمام اتفاقاتي را كه در طول روز براي شان اتفاق افتاده است را براي همسر حود تعريف كنند . با اين وجود گاهي اوقات صحبت كردن بسيار خظرناك است و توصيه نميشود كه مدام صحبت نكنيد ، سكوت در بسياري از موارد بهتر از صحبت كردن مي باشد. آيا ميدانيد براي اينكه روابط زناشويي تان تداوم بيشتري داشته باشد، همه چيز را نبايد به همسر خود بگوييد! آيا ميدانيد چه صحبتهايي را بايد به همسر خود بگوييد و چه سخناني را بايد مطرح نسازيد؟ اولين گام در روابط زناشويي نحوه ي صحبت كردن است ، طرز صحيح صحبت كردن با همسرتان تاثير بسزايي را در روابظ شما ميگذارد البته لازم به ذكر است نه هر صحبتي . بعضي از خانمها يا آقايان عادت دارند تمام اتفاقاتي را كه در طول روز براي شان اتفاق افتاده است را براي همسر حود تعريف كنند . با اين وجود گاهي اوقات صحبت كردن بسيار خظرناك است و توصيه نميشود كه مدام صحبت نكنيد ، سكوت در بسياري از موارد بهتر از صحبت كردن ميباشد. در اين مقاله توصيه و پيش نهادهايي را براي شما ارائه خواهيم كرد: از ديدگاه روان شناسان انسانها از اين منظر به چند دسته تقسيم ميشوند 1- افرادي كه همه مطالب زندگي خود چه در حال ، چه در گذشته را براي همسران خود بازگو ميكنند به بلوغ فكري نرسيده اند ، ذهنشان مانند دوران نوجواني شان عمل ميكند كه عادت داشتند همه چيز را براي خانواده خود تعريف كنند . 2- افرادي كه در تعاريف خود ، صحبتهاي شان اغراق ميكنند و حتي گاهي وقتها به دروغ نيز متوسل ميشوند ، افرادي هستند كه اعتماد به نفس كمي به خود دارند ، با اين كار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزايش دهند . امروزه پيوند بين زوجهاي با ازدواجهايي كه در سابق صورت ميگرفت كاملا متفاوت ميباشد . در زمان امروز اكثر زوجين هر دو با هم به كار بيرون از خانه اشتغال دارند ، زمان كمي را براي صحبت كردن با يكديگر دارند ، هنگامي كه فرصتي براي صحبت كردن پيش ميآيد در اغلب موارد راجع به كار بيرون از خانه ي خانم يا آقا ميگذرد ، به ندرت پيش ميآيد كه زوجين در مورد رابطهي خودشان ، زندگي دو نفره اي يا چهار نفرهاشان به صحبت بنشينند . حال به توضيح اين موضوع ميپردازيم كه چرا نبايد تمام صحبتهاي خود را به همسرتان بازگو كنيد ؟ اين سوال چندين پاسخ دارد: 1- از ديدگاه بعضي از روانشناسان افرادي كه گذشته تلخ و سخت داشته اند بايد توجه كنند كه ، هنگامي تجربه هاي تلخ گذشته بايد چراغ راه آينده باشد و بس. سعي كنيد با گذشته هاي تلخ تان خداحافظي كنيد و با عنوان كردن تجربه ها ذهن همسر تان را مغشوش نكنيد . توجه كنيد كه شما ديگر در دوران مجردي به سر نميبريد ، شما تشكيل خانواده داده ايد و از همان روز اول كه وارد زندگي زناشويي ميشويد بايد سعي كنيد همهي گذشته ي خود را فراموش كنيد ، و الان زمان آن است كه زندگي دو نفره ي كه در آينده خواهيد داشت فكر كنيد ، صحبتهايتان نيز بايد حول زندگي مشتركتان باشد نه گذشته تلختان . 2- اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته ايد و تحول خاصي در رفتارتان ايجاد كرده ايد لزومي به بازگو كردن اشتباهات گذشته تان نيست چون ممكن است بر ديدگاه طرف مقابل به شما اثر منفي بگذارد و يا برخي قابليت هاي فعلي تان ناديده گرفته شود. مگر در مواردي كه بازگو كردن تجربه شما ميتواند مانع تكرار اشتباه براي طرف مقابلتان شود. 3- صحبتهايي را از گذشته ، حال براي همسرتان بازگو و تعريف كنيد اما سعي كنيد وارد جزييات نشويد ، مسائل را براي او كاملا باز نكنيد و نشكافيد . حال چه صحبتهايي را نبايد مطرح كرد: 1- اسرار تان را به همسرتان نگوييد .منظور از اسرار چيست ؟ مشكلاتي كه در دوران قبل از ازدواج برايتان بوجود آمده و بازگو كردن آن تنها باعث مشغول كردن ذهن همسرتان ميشود. نا گفته نماند كه مسائلي است كه گفتن آنها به همسرتان ضروري است مثلا تجربه نامزدي ناموفقي اگر در گذشته داشته ايد به همسر تان بگوييد اما آيا واقعا لازم است همسرتان از جزئيات آن مطلع باشد؟ مشكلاتي كه با پدرو مادر، خواهر يا برادر تان داشته ايد و عنوان كردن آنها به ديدگاه همسرتان نسبت به خانواده تان خدشه وارد ميكند ، كمبودهايي كه در زندگي با آنها مواجه بوده ايد ، رنجها و مشقتهايي را كه متحمل شده ايد ، و مسائلي مانند اين موضوعات بهتر است بازگو نكنيد. 2- اگر زماني به همسرتان ، رفتارهايي كه انجام ميداده شك كرديد و در وفاداريش نسبت به خودتان مردد بوديد هرگز اين موضوع را مطرح نسازيد ، زيرا ممكن است شما به اشتباه چنين فكري را داشته بوديد در اين صورت احساس وفاداري كه بين شما و شوهرتان وجود داشته است در همان زمان از بين مي رود.