جستجو در تالارهای گفتگو

با برگزاری اختتامیه مسابقات نونهالان قهرمانی کشور دختران و معرفی تیم های برگزیده، این مسابقات به کار خود پایان داد. محمدرضا داورزنی، رییس فدراسیون، میلاد تقوی، رییس هیات استان مازندران، مایدا و اعضای کمیته استعدادیابی از حاضرین در سالن چمران رامسر بودند. در بخش دختران از صبح روز شنبه هفته جاری تا سه شنبه با حضور 73 تیم در 16 گروه (9 گروه پنج تیمی و 7 گروه 4 تیمی) این دیدارها پیگیری شد و 164 مسابقه برگزار شد که در نهایت تیم برخوار اصفهان قهرمان شد. تیم های خمینی شهر اصفهان و شهر بابک کرمان نیز به ترتیب دوم و سوم شدند. برترین بازیکنان :بهاره اکبری مهاجر از کرمان،زهرا رضایی از اصفهان و آرمیتا بختیار کیا در بخش پسران سه شنبه تا پنجشنبه هفته گذشته با حضور 82 تیم این دیدارها پیگیری شد که استان گلستان قهرمان، مازندران و کاشان دوم و سوم شدند

معمولا مراجعه به دکتر زنان را مخصوص زنان می دانیم، اما گاهی در مطب این مختصصان دخترانی با سنین پایین نیز مشاهده می کنیم که با چهره هایی نگران در انتظار دیدار پزشک هستند یا با مادرانی مواجه می شویم که در صورت بروز مشکلی در دختران نوجوان خود با این تصور که پزشک مخصوص زنان است، به این متخصص مراجعه نمی کنند و دست به خود درمانی می زنند و مشکلات را برای دختر نوجوان خود دو چندان می کنند. به گفته دکتر هایده سمیعی، جراح و متخصص زنان، در گروه دختران مسائلی مثل ناهنجاری های ظاهری دستگاه تناسلی، ضربه ها و تصادفات، صدمات ناشی از کشش های غیرمعمول، پارگی های ناشی از شکستگی لگن و تجاوزات جنسی، بیماری های ناحیه خارجی تناسلی مثل التهابات و عفونت های خارجی تناسلی، ترشحات واژینال و احیانا خونریزی های تناسلی، بلوغ زودرس، بلوغ دیررس، دو جنسی بودن و مواجهه روحی ـ روانی دختران با مساله تغییرات جسمی و جنسی ثانویه در زمان بلوغ، دردهای ضمن قاعدگی، اختلالات قاعدگی و پاره ای از عوارض بلوغ مثل جوش های فراوان صورت و ریزش مو یا رویش موهای زائد و در مواردی مشکلات ادراری باعث می شوند که دختران به متخصص زنان مراجعه کنند. ● بیماری های دخترانه دکتر سمیعی در بررسی بیماری های زنانه که ممکن است در دختران ایجاد مشکل کند، می گوید: بعضی کودکان به طور مادرزادی دچار تومورهای عروقی به نام همانژیوم هستند که در دختران بیشتر از پسران دیده می شود، همچنین چسبندگی لب های کوچک اندام تناسلی یک ناهنجاری مادرزادی ساده است و امکان ایجاد عفونت های ادراری بیشتری را در دوران کودکی فراهم می آورد که کاملا درمان پذیر است. گاهی کیست های ساده یا ناشی از غدد موجود در ناحیه تناسلی هم باعث بهم ریختگی آناتومیک ناحیه تناسلی می شود که باید درمان شود. عضو هیات علمی دانشگاه تهران ادامه می دهد: معمولا ترشحات و خونریزی واژینال در دختران زیر سنین بلوغ دیده نمی شود، اما به دلیل کوتاه بودن طول واژن در آنها، نازک بودن مخاط آن به دلیل فقدان هورمون زنانه استروژن در بدن کودک و وضعیت آناتومیک خاص ناحیه تناسلی که با افراد بالغ تفاوت دارد و ارتباط و نزدیکی بیش از حد این بخش با مقعد، پیوسته در معرض آلودگی و عفونت است که اگر بهداشت دختران به خوبی رعایت نشود، موجب التهابات این ناحیه شده و منجر به ترشحات و گاهی خونریزی می شود. دکتر سمیعی می افزاید: پس از شروع قاعدگی های دختران به دلیل عدم تکامل کافی محور تحریک هورمونی از مغز تا تخمدان در سال های نخستین، امکان بروز سیکل های بدون تخمک گذاری وجود دارد که خود می تواند منجر به خونریزی های بیش از معمول یا برعکس عدم خونریزی برای چند ماه شود، بنابراین اختلال قاعدگی یک دختر در سال های اول پس از بلوغ اکثرا مساله مهمی نیست و حتی اگر آسیب جسمی چون کم خونی ایجاد نکند، نیاز به درمان هم ندارد،بلکه فقط باید بررسی شود تا مسائل غیرطبیعی چون کیست ها، تومورها، اختلالات دخیل هورمونی مستقیم یا غیرمستقیم رد شوند. وی می گوید: دردهای ضمن قاعدگی که در حد یک روز ابتدایی قاعدگی باشد طبیعی است، ولی اگر ۳ روز یا بیشتر ادامه داشت احتمال بیماری دیگری وجود دارد که باید بررسی و درمان شود، چرا که غیر از آزار بالینی، عوارضی چون چسبیدگی لگنی و نازایی در آینده می تواند داشته باشد. ● دیدار با متخصص دکتر سمیعی معتقد است اگر مشکل خاصی برای دختران وجود نداشته باشد، نیازی به دیدار متخصص زنان نیست، اما بهتر است در زمان بلوغ یک مشاوره پزشکی برای دختران با متخصص زنان در حضور والدین وی گذاشته شود. در این مشاوره غیر از جنبه های آناتومیک، فیزیولوژیک و روحی مساله بلوغ و شروع یک زندگی جدید جسمی و روحی، معاینه دقیق ناحیه تناسلی و بررسی تظاهرات ثانویه جنسی البته با در نظر گرفتن ملاحظات خاص دختران انجام می گیرد تا از سلامت دختر یا احیانا مسائل غیر طبیعی وی آگاه شویم. بهتر است بخشی از مشاوره هم به تنهایی بین پزشک و دختر نوجوان صورت گیرد تا نوجوان بتواند با پزشک راحت تر گفتگو کند. به گفته دکتر سمیعی، دخترانی که اختلالات قاعدگی دارند، آنهایی که به ناهنجاری های مادرزادی ناحیه تناسلی دچارند و دخترانی که احساس می کنند مساله ای غیرطبیعی اعم از ترشحات یا خونریزی دارند، باید هر چه زودتر به متخصص مراجعه کنند. ● مراقبت ها و آموزش ها مراقبت های بهداشتی مثل شستشو و خشک نگه داشتن ناحیه تناسلی پس از دستشویی رفتن را باید از کودکی به دختران آموزش داد. به گفته دکتر سمیعی شستشوی مرتب ناحیه تناسلی در دوران قاعدگی در دوران نوجوانی نیز مهم است که بعضی باورهای غلط در جامعه آن را مضر می دانند و باید گفت که کاملا برعکس است و به دلیل آلودگی بدن به ترشحات و خون قاعدگی انجام آن لازم بوده و از آلودگی ها و تحریکات پوستی ثانویه جلوگیری می کند. از توصیه های دیگر به دختران نوجوان عدم استفاده از لباس های تنگ و پلاستیکی است، چرا که این نوع لباس ها از عبور هوا جلوگیری می کنند و باعث بروز عفونت های قارچی می شوند. این متخصص تاکید می کند که باید به نوجوان از چگونگی ترشحات نرمال واژینال که در خانم های بالغ وجود دارد، اطلاعات کافی داد تا دختران تازه بالغ وجود ترشحاتی را که کاملا طبیعی هستند با موارد بیماری اشتباه نکنند، چرا که به دنبال آن دست به خوددرمانی هایی از قبیل روی آوردن به شوینده ها یا پمادهای ضدقارچ و ضدمیکروبی می زنند که خود به دلیل تغییراتی که در ph و میکروب های نرمال واژن و ناحیه تناسلی می دهند، زمینه را برای عفونت ها بخصوص قارچ ها آماده می کنند.

در بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می‌دهند هر چه زودتر تشکیل خانواده بدهند، اما در این بین هستند اشخاصی که ترجیح می‌دهند همچنان مجرد بمانند و یا دیر تر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می‌دهند میل به ازدواج احساس می‌شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد تشکیل خانواده می‌دهند… حال شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم… آیا اصلاً چنین احساسی در ما به وجود می‌آید یا نه؟ تست های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟ ۱- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچکشان می‌بینید، غبطه می‌خورید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۲- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می‌بینید، افسوس می‌خورید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۳-آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی تان لذت می‌برید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۴- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید،به خود می‌گویید که ای کاش من هم متاهل بودم؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۵-آیا شده که تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۶- آیا تا کنون به این موضوع فکر کرده اید که تنهایی دیگر بس است؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۷-آیا تا کنون برایتان پیش آمده که شادی تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۸- آیا شما موسیقی های آرام گوش می‌دهید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۹- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساستان به شما بگوید برای کسی هدیه ای بخرید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۱۰- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟ امیدواریم که حضور شخصی زندگی تان را دگرگون کند. الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۱۱- آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دلتان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۱۲- زمانی که پدر مادرتان می‌گویند، دیگر زمان ازدواج فرا رسیده است، اخم نمی‌کنید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۱۳- آیا به تازگی در خیالتان مراسم خواستگاری را مرور می‌کنید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ۱۴- آیا اخیرا برایتان پیش آمده عاشق کسی شده باشید، اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات نتیجه: اگر از ۱۴ پرسش بالا به ده گزینه پاسخ بلی داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج در وجودتان احساس شده است. اگر به ده گزینه پاسخ خیر داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج هنوز در وجودتان احساس نشده است . اگر به هفت گزینه پاسخ گاهی اوقات داده اید به این معنی است که هنوز سر در گم هستید و نمی‌دانید که باید ازدواج کنید یا نه، همچنان مجرد بمانید. منبع//www.patoghestan.com

خبرآنلاین - حجت الاسلام قرائتی خواستار آن شد که دخترها صبح به دانشگاه بروند و پسرها عصر. اون گفت: من گاهی خنده‌ام می‌گیرد، می‌گویم: مدرسه دختر و پسر از هم جداست. راهنمایی‌ها که هنوز شهوت ندارند، از هم جداست. دبیرستانی‌ها که شهوتشان شکوفا می‌شود، آنها هم از هم جداست، دانشجو که شهوتش گر می‌کشد، مختلط است. آنوقت خنده دار این است که یک مشت دکتر در یک اتاق نشستند، من از این دکترها خنده‌ام می‌گیرد. اسمش را اسلامی کردن دانشگاه می‌گذارند. دختر و پسر را قاطی هم کردند، در اتاق نشستند موز می‌خورند می‌خواهند دانشگاه را اسلامی کنند. راست می‌گویید یا دروغ؟ آخر زشت است که آدم خودش را سرکار بگذارد. آدم مردم را سرکار بگذارد بد نیست. این آقایان خودشان، خودشان را سر کار گذاشتند. صبح دخترها بیایند و عصر پسرها بیایند. چه می‌شود؟ مگر یک جاهایی که واقعاً استادش نایاب است، اضطرار است. چه اشکالی دارد. آنوقت دخترها اگر خودشان باشند، می‌توانند چادرشان را هم بردارند، روسری‌شان را هم بردارند. لباس مشکی هم لازم نیست بپوشند. لباس سفید بپوشند راحت راحت هم باشند. همه خانم هستند دیگر. چه اشکالی دارد؟

با سلام راستش جایی مناسب تر از اینجا پیدا نکردم واسه اش اگه مناسب اینجا نیست به جای بهتری منتقل بشه لطفا منبع

دوست داريد ازدواج كنيد اما احساس مي‌كنيد كه هيچ كدام از مردان جهان به شما توجهي ندارند و حتي حاضر نيستند به‌عنوان يك گزينه احتمالي به شما فكر كنند؟ اطراف‌تان كساني هستند كه مشتركات زيادي با شما دارند اما آن‌ها هم تنها به‌عنوان يك دوست روي شما حساب مي‌كنند و تمايلي به ازدواج با شما ندارند؟ دوستان دوره دبيرستان و دانشگاه‌تان يكي‌يكي سر خانه و زندگي خودشان رفته‌اند و احساس مي‌كنيد كه تنها مانده‌ايد؟ اگر مدام ذهن‌تان را با اين فكر و خيال‌ها پر كرده‌ايد، بهتر است دست برداريد و از مجردي‌‌تان يك بحران پر از غصه نسازيد. شايد هنوز آمادگي ازدواج نداريد و نتوانسته‌ايد آنطور كه بايد براي ساختن يك زندگي مشترك آماده شويد. ازدواج كردن موضوعي نيست كه بتوان برايش الگو و راه حل ارائه كرد اما شايد با خواندن مراحل زير بتوانيد براي ازدواج‌تان آماده‌تر شويد و دست از اين نگراني‌ها هم برداريد. آه و ناله نكنيد به منفي‌بافي‌هاي‌‌تان پايان دهيد. وقتي كه با دوستان يا خانواده‌‌تان صحبت مي‌كنيد، خشم يا عصبانيت‌‌تان از اين‌كه ازدواج نكرده‌ايد را بروز ندهيد. به جاي اين‌كه مدام از ازدواج نكردن‌تان حرف بزنيد سعي كنيد در مورد موضوعاتي كه براي طرف مقابل‌تان جالب است گفت‌وگو كنيد. مي‌توانيد با توجه به شخصيت فرد مقابل‌تان از سياست، مذهب، هنر، سرگرمي يا ورزش صحبت كنيد و اگر هم كسي از شما پرسيد كه چرا ازدواج نكرده‌ايد، به جاي آه و ناله كردن خيلي منطقي بگوييد كه هنوز با فردي كه براي‌تان مناسب باشد روبه‌رو نشده‌ايد. دوستي‌هاي‌تان را خراب نكنيد براي جلب توجه ديگران به هر شيوه‌اي متوسل نشويد. اگر شما يك دوست يا همكار‌ داريد كه نسبتا به شما نزديك است و احساس مي‌كنيد، مي‌تواند فرد مناسبي در زندگي شما باشد، عجولانه اقدام نكنيد. بگذاريد زمان بگذرد و به شما ثابت شود كه آيا مي‌توانيد زوج خوبي براي هم باشيد يا اين‌كه او هم همين علاقه را به شما دارد؟ هيچ وقت با فرستادن يك پيامك عاشقانه و ابراز عشق‌تان به زبان بي‌زباني، رابطه دوستي‌‌تان را خراب نكنيد زيرا ممكن است او با ديدن چنين واكنش‌هايي از طرف شما، كاملا از شما فاصله بگيرد و همين دوستي آرام و ساده را هم از دست بدهيد. از طرف ديگر اگر او به فرد ديگري علاقه‌مند است، واكنش خصمانه‌اي نشان ندهيد و دوستي‌‌تان را به هم نريزيد. به اين فكر كنيد كه اين فرد در مقام يك دوست ساده چقدر به زندگي شما آرامش مي‌دهد و تنهايي‌‌تان را از بين مي‌برد. با اين اوصاف آيا هنوز هم ارزش اين را دارد كه به‌خاطر اين‌كه عاشق‌تان نيست از زندگي‌‌تان بيرون برود؟ زندگي‌‌تان را شلوغ كنيد براي مشغول كردن ذهن‌تان و شلوغ كردن زندگي‌‌تان راه‌هاي ديگري پيدا كنيد. درست است كه هر تعلقي در زندگي جاي خودش را دارد و هيچ‌چيز نمي‌تواند جاي يك همراه خوب را براي شما پر كند اما اگر از تك‌بعدي بودن دست برداريد و مشغوليت‌هاي ديگري براي خود‌تان ايجاد كنيد خيلي چيزها تغيير مي‌كند. سعي كنيد كار مورد علاقه‌‌تان را پيدا كنيد و آن را جدي بگيريد، براي زندگي‌‌تان دليلي پيدا كنيد. اين دليل مي‌تواند كار، تحصيل، دوستان‌، خانواده يا هر چيز ديگري باشد. همانطور كه گفتيم اين موارد نمي‌تواند جاي يك رابطه حمايت‌گرانه و عاطفي را پر كند اما اگر شما زندگي‌‌تان را پوچ و بي‌معنا نبينيد و دلايل زيادي براي افتخار كردن به‌خود و زندگي‌‌تان داشته باشيد، حال‌تان خيلي بهتر از حالا مي‌شود. قطعا در خانواده و در ميان دوستان شما افراد زيادي هستند كه قصد ازدواج دارند و روز به روز هم تعدادشان كمتر مي‌شود. ممكن است با ازدواج‌كردن هر كدام آن‌ها از خود بپرسيد كه چرا شما نتوانسته‌ايد يكي از گزينه‌ها باشيد و چرا هميشه زنان ديگر هستند كه مورد توجه قرار مي‌گيرند اما به جاي اين فكر و خيال‌ها سعي كنيد در خود معيارهايي را پرورش دهيد كه از نظر همه براي انتخاب يك همسر ايده‌آل ضروري هستند. آدم‌هاي اطراف شما براساس رفتارهايي كه در همين لحظات عادي زندگي‌‌تان انجام مي‌دهيد روي شما قضاوت مي‌كنند. بدخلقي‌ها، بهانه‌گيري‌ها، رفتارهايي كه با خانواده‌‌تان داريد و بسياري موارد ديگر مي‌تواند مبناي قضاوت ديگران روي شما باشد. پس اگر واقعا قصد ازدواج داريد و اين دنياي مجردي آزار‌تان مي‌دهد، به همه اين جزئيات توجه كنيد. ظاهر‌سازي‌ كافي نيست بلكه بايد با دل و جان همه اين‌ها را تغيير دهيد. از رابطه‌هاي‌‌تان درس بگيريد ممكن است شما پيش از اين، چند رابطه شكست خورده را تجربه كرده باشيد و اين شكست‌هاي مكرر اعتماد به نفس شما را از بين برده باشد. به‌جاي اين‌كه احساس ناتواني كنيد سعي كنيد از اين شكست‌ها درس بگيريد. رابطه‌هاي شما به چه دلايلي شكست خورده؟ چه اشتباهاتي كرده‌ايد و چه كارهايي مي‌توانستيد و نكرده‌ايد؟ اگر واقعا دوست داريد كه ازدواج كنيد بايد براي شروع يك رابطه تازه آماده باشيد. مهم نيست كه اين رابطه در چه زماني شكل مي‌گيرد بلكه شما بايد هميشه براي چنين ارتباطي آماده باشيد. رابطه‌ها و زندگي‌هاي مشترك اطرافيان‌تان هم مي‌تواند براي شما الگوي خوبي باشد اين‌كه چه رفتارهايي انجام مي‌دهند كه از نظر‌تان اشتباه است و بايد از آن‌ها بپرهيزيد و چه رفتارهايي مي‌تواند الگوي مناسبي براي زندگي آينده شما باشد. از طرف ديگر به رفتارها و شخصيت مردان اطراف‌تان هم دقت كنيد. شايد با همين بررسي‌ها بتوانيد در تصميم‌گيري آينده‌‌تان هم موفق‌تر باشيد و بدانيد كه چه مردي مي‌تواند شاهزاده سوار بر اسب شما باشد. وسواس را كنار بگذاريد محافظه كاري‌هاي بي‌مورد را كنار بگذاريد و با ازدواج، وسواس گونه برخورد نكنيد. اگر خواستگارهايي داريد كه حاضر نيستيد حرف‌هاي‌شان را بشنويد يا اگر گاهي فاميل و دوستان‌تان كسي را براي ازدواج به شما معرفي مي‌كنند اما شما اهميتي نمي‌دهيد، بايد كمي در نگاه‌تان تجديد نظر كنيد. شايد يكي از همين موارد بتواند همسر ايده‌آلي براي شما باشد. از آشنايي نترسيد و چند هفته‌اي با خواستگارهاي‌تان صحبت كنيد و بعد تصميم بگيريد، مشكلات كوچك آدم‌ها را بهانه نه گفتن نكنيد. فراموش نكنيد كه هر كسي با هر شخصيتي هم كه باشد، مشكلاتي دارد كه مي‌توان از آن‌ها ايراد گرفت. شما نمي‌توانيد يك شخصيت بي‌عيب و نقص را به‌عنوان همسر‌تان انتخاب كنيد چون اصلا چنين شخصيتي وجود ندارد اما سعي كنيد فردي را انتخاب كنيد كه بتوانيد با مشكلاتش كنار بياييد و مدام به خاطرشان افسرده يا عصباني نشويد. تكليف‌تان را روشن كنيد شما نبايد براي فرار از چيزي به سمت ازدواج برويد بلكه بايد تنها براي ساختن يك زندگي بهتر در كنار فردي كه به شما آرامش مي‌دهد چنين قدمي برداريد. اگر نمي‌دانيد چطور بايد انتخاب كنيد و چطور پيش برويد بهتر است سراغ يك مشاور برويد. با شركت در كلاس‌هاي آمادگي ازدواج مي‌توانيد تا حدودي تكليف‌تان را روشن كنيد و هم آگاهانه‌تر انتخاب كنيد و هم منطقي‌تر پيش برويد.

يادتان هست وقتي يك دختر كوچولو بوديد در خيال‌هاي‌تان يك شاهزاده سفيدپوش قرار بود شما را به قصر روياهاي‌تان ببرد؟ زندگي واقعي هيچ وقت كاملا منطبق با روياها نمي‌شود مگر اين‌كه بيش از حد خوش‌شانس باشيم، شايد شما هم جزو خانم‌هايي هستيد كه مدام از همسر يا نامزدشان گلايه مي‌كنند كه چرا رمانتيك نيست و در دل‌شان آرزو مي‌كنند تا بتوانند كمي از رفتارهاي همسرشان را تغيير دهند ولي باور كنيد، اين امكان وجود دارد كه همسرتان شبيه مرد روياهاي‌تان شود. البته بايد بگوييم كه به هيچ وجه با دعوا و غرزدن راه به جايي نمي‌بريد و نمي‌توانيد روش او را در زندگي عوض كنيد. در اين‌جا به شما ياد مي‌دهيم كه چه كارهايي انجام دهيد كه همسرتان براي‌تان گل بخرد يا در كارهاي خانه به شما كمك كند يا... بدون اين‌كه نياز باشد كه به او 10‌بار هر كدام از اين مسائل را بگوييد. اگر دوست داريد غافلگير شويد آرزوي شما: دوست داريد مردتان با خريدن گل يا يك كادو هيجان‌انگيز يا... بعضي اوقات شما را غافلگير كند. واقعيت: مطمئن باشيد هيچ وقت نمي‌توانيد با سركوفت زدن به همسرتان ياد دهيد كه چگونه رمانتيك باشد. دكتر اسكات هالتزمن، نويسنده كتاب «رازهاي زنان متاهل شاد» مي‌گويد:«يكي از بزرگ‌ترين اشتباهات بيشتر زنان اين است كه فكر مي‌كنند، شوهرشان بايد خودش حدس بزند كه براي خوشحالي همسرش چه بايد بكند اما بهتر است بدانيد كه اگر ميل داريد، زندگي مشترك‌تان همانگونه باشد كه مي‌خواهيد بايد با شوهرتان صحبت كنيد و خواسته‌هاي‌تان را با او درميان بگذاريد. اين غلط است كه تصور كنيد، شوهرتان مي‌داند كه شما چه مي‌خواهيد. چون احتمالا شما 2 نفر شيوه‌هاي متفاوتي براي اظهار عشق و قدرداني داريد.» براي اين‌كه شوهرتان را به مرد روياهاي‌تان نزديك كنيد بايد ابتدا آنچه را كه مي‌خواهيد از او درخواست كنيد و سپس هنگامي كه او آن خواسته را برآورده كرد يا حداقل سعي كرد كه برآورده كند او را تشويق و تاييد كنيد. دكتر هالتزمن مي‌گويد:«به مرور زمان تشويق‌ها و تمجيد‌هاي باعث مي‌شود او رغبت بيشتري پيدا كند كه همانگونه باشد كه شما دوست داريد، باور كنيد خيلي زود گل خريدن و شام‌هاي عاشقانه وارد زندگي‌ مشترك‌تان مي‌شود. نكته ديگر اين‌كه، فقط مردها مسئول داشتن زندگي عاشقانه و رمانتيك نيستند، اگر خود شما رفتارهاي عاشقانه‌اي را در زندگي‌تان آغاز كنيد، مطمئنا به‌زودي همسرتان نيز پاسخ شما را خواهد داد.» اگر با مادر شوهرتان مشكل داريد آرزوي شما: دوست داريد مادرشوهري داشته‌باشيد كه به همه كارهاي شما انتقاد نكند.ولي اگر مادر شوهرتان ايرادگير است حداقل شوهري داشته‌باشيد كه از شما دفاع كند. واقعيت: شوهر شما فقط وقتي به حرف‌هاي مادرش توجهي مي‌كند كه او يك راه‌حل ديگري براي بزرگ كردن بچه‌ها يا تميز كردن خانه پيشنهاد كند. در اين حالت شما به همسرتان مي‌گوييد اين حرف‌ها آزارتان مي‌دهد و اما او اصرار مي‌كند كه مادرش فقط قصد كمك دارد. ممكن است وقتي شوهرتان در حال توجيه كردن يا توضيح رفتار مادرش است شما ناراحت شويد و احساس كنيد همسرتان به شما توجهي ندارد و حتي مي‌خواهد شما را ناراحت كند اما بايد بدانيد كه شوهرشما در چنين مواقعي در موقعيتي دشوار است، بنابراين تمام تلاش خود را مي‌كند كه بين شما 2 نفر صلح برقرار كند. دكتر تري اوبوش، نويسنده «كتاب 5 قدم براي داشتن یك ازدواج فوق‌العاده» می‌گوید:«به جای این‌كه از دست او ناراحت شوید، از او كمك و راهنمایی بخواهید.» شوهر شما بهتر می‌داند كه چرا مادرش از شما ایراد می‌گیرد. برای شوهرتان توضیح دهید كه عمل مادرش چه احساسی را در شما به‌وجود آورده ‌است اما مواظب باشید كه نه شوهرتان را سرزنش كنید و نه از مادرش انتقاد كنید و از او بخواهید به شما كمك كند اما از او انتظار نداشته‌باشید كه رابطه شما با مادرشوهرتان را تغییر دهد چون این تغییر به‌عهده خودتان است. شما باید سعی كنید، بدون این‌كه حالت دفاعی داشته باشيد كنترل رابطه را به دست بگیرید. به شوهرتان بگویید خودتان بهتر می‌دانید كه شما و مادرشوهرتان تفاوت‌های زیادی با هم دارید و درك می‌كنید كه او به شیوه‌ای خاص خودش فكر می‌كند اما شما با نظر او یا روشي كه رفتار می‌كند موافق نیستید. اگر همكاري او را مي‌خواهيد آرزوي شما: مردتان ظرف بشويد، آشغال‌ها را بيرون ببرد و در كارهاي خانه كمك كند، بدون اين‌كه مدام به او غر بزنيد. واقعيت: همسرتان متوجه سينك ظرفشويي پر از ظرف كثيف يا سطل پر از زباله نمي‌شود و شما نيز اگر از او بخواهيد كه سهمش را در كارهاي خانه انجام دهد حس بدي خواهيد داشت. اما باور كنيد به راحتي مي‌توانيد همسري داشته باشيد كه كارهاي خانه را انجام دهد فقط كافي است از او بخواهيد. يك تحقيق منتشر شده در مجله شخصيت و روان‌شناسي اجتماعي در انگليس نشان مي‌دهد، بيشتر مردم چندان نسبت به جواب مثبت به درخواست‌ كمك‌ديگري خوش‌بين نيستند. وقتي انتظار خود را از او نخواهيد و بعد به دليل انجام نشدن آن كار، عصباني شويد فقط روز به روز در زندگي‌تان دعوا بيشتر مي‌شود و مطمئن باشيد هيچ تغييري به وجود نخواهد آمد. سعي نكنيد با سركوفت زدن يا سرزنش كردن شريك ‌زندگي‌تان او را مجبور به كمك‌كردن كنيد، اين راهبرد به ندرت جواب مي‌دهد. به جاي آن خيلي واضح و روشن خواسته خود را براي او بيان كنيد، البته بايد در بيان خواسته خود خيلي ملايم و مهربان باشيد، مثلا اين‌كه بگوييد (عزيزم، من خيلي خوشحال مي‌شوم اگر قبل از شروع فوتبال براي من سطل زباله را بيرون ببري.) براي اين‌كه از غرزدن و بحث كردن جلوگيري كنيد. فهرستي از كارهاي خانه تهيه كنيد و باهم تصميم بگيريد كه چگونه تقسيم كار كنيد؟ دكتر جين اوكل، روان‌شناس ارتباطات مي‌گويد:«از اصرار براي سريع‌تر انجام دادن كارها پرهيز كنيد، اجازه دهيد شوهرتان به روش خودش كارها را انجام دهد و به دليل اين‌كه كارها را دقيقا مثل شما انجام نمي‌دهد، مدام از او ايراد نگيريد.» اگر مي‌خواهيد احساساتش را بگويد آرزوي شما: مردتان به راحتي با شما صحبت كند و احساساتش را به شما بگويد همانگونه كه شما با او هستيد. واقعيت:وقتي موضوعي او را ناراحت مي‌كند، كاملا در خود فرو مي‌رود، شما مي‌خواهيد كمكش كنيد اما وقتي از او مي‌‌پرسيد چه مشكلي پيش آمده است، جواب مي‌دهد: من خوبم. دكتر اوكل مي‌گويد:«بسياري از مردها خيلي براي‌شان خوشايند نيست كه درباره احساسات‌شان صحبت كنند، به‌خصوص رو در رو. آن‌ها ترجيح مي‌دهند، وقتي شروع به صحبت كنند كه ديگر فشاري روي‌شان نباشد و همچنين زماني كه شما هم مشغول كار ديگري نباشيد.»اگر تشخيص مي‌دهيد كه همسرتان استرس زيادي دارد، سعي كنيد يك تفريح 2نفره را برنامه‌ريزي كنيد مثلا به پياده‌روي يا رستوران برويد يا حتي فقط با ماشين دوري در خيابان‌ها بزنيد، بعد مثل هميشه از او درباره كارش بپرسيد (يا آنچه را كه احساس مي‌كنيد باعث آزارش شده‌است) اجازه دهيد او بفهمد كه در كنارش هستيد و به هرآنچه مي‌خواهد از سينه‌اش بيرون بريزد گوش كنيد. دكتر اوكل ادامه مي‌دهد:«بعضي از مردها مسائل‌شان را نمي‌گويند چون نمي‌خواهند شما را ناراحت كنند يا مشكلات‌شان را به شما تحميل كنند. اجازه دهيد همسرتان بداند در هر شرايطي دركش مي‌كنيد و كاملا به او اعتماد داريد.»اما اگر همان موقع حرف‌هايش را بيرون نمي‌ريزد به او فشار نياوريد. اگر براي حرف زدن به او استرس وارد كنيد، نتيجه معكوس خواهيد گرفت. ممكن است او بخواهد قبل از حرف‌زدن با شما موقعيتش را به‌خوبي ارزيابي و تحليل كند. اگر شوهري ماجراجو مي‌خواهيد آرزوی شما: شوهری پرجنب وجوش و ماجراجو دوست دارید كه همیشه برای امتحان رستوران‌های جدید آمادگی دارد و تعطیلات هیجان‌انگیزی را برنامه‌ریزی می‌كند. واقعیت: شوهرتان كاملا روی عادت‌هايش رفتار می‌كند و دقیقا قابل پیش‌‌بینی است. در این مواقع این شما هستید كه باید پیش‌قدم شوید. مثل این‌كه برای تعطیلات جایی را پیشنهاد كنید كه هیچ وقت نرفتید یا اورا با خود به یك رستوران جدید ببرید یا...و این را درنظر داشته‌باشید كه در حال انجام دادن كاری هستید كه شما دوست دارید و شما را خوشحال می‌كند(حتی اگر او هم از این برنامه لذت ببرد) بعد تا جایی كه می‌توانید به او بازخورد مثبت بدهید، تا او هم مشتاق شود كه دوباره یك چیز جدید را امتحان كنید. شب خاصی را مشخص كنید تا او برنامه‌ای را برای آن شب تنظیم كند وتنها قانون در اینجا این است كه قرار است كاری را انجام دهید كه تا به حال تجربه نكرده‌اید اما باید هر2 لذت ببرید. این به هردوي شما كمك می‌كند كه مشتاق تجربه‌های جدید باشید. اگر می‌خواهید مرد خانواده باشد آرزوی شما: شوهری كه در كارش موفق باشد و هر شب شام در خانه و در كنار خانواده باشد. برنامه مدرسه بچه‌ها را بداند و با همسرش نیز قرارهای عاشقانه داشته‌ باشد. واقعیت: شما با مردی ازدواج كرده‌اید كه به كارش معتاد است و در حقیقت در دفتر كارش زندگی می‌كند. شما فكر می‌كنید او كارش را بیشتر از شما و بچه‌ها دوست دارد اما او اصرار دارد كه فقط برای تامین آینده تلاش می‌كند. به هیچ وجه فكر نكنید كه برنامه كاری همسرتان نشا‌ن‌دهنده احساسات اوست یا این‌كه مدام در دفتر كارش است چون می‌خواهد از خانواده دوری كند.دكتر هالتزمن می‌گوید:«بیشتر مردها خودشان را در كارشان غرق می‌كنند چون به لحاظ امنیت مالي خانواده نگران هستند. به جای این‌كه مدام با شوهرتان دعوا كنید كه هیچ وقت در خانه نیست و به استرس‌هایش اضافه كنید، با ریشه این مشكل بجنگید. با او درباره راه‌های صرفه‌جویی و كم‌كردن خرج خانه صحبت كنید و این‌كه شما می‌توانید در بخشی از خرج خانه با او شریك شوید. بنابراین او می‌تواند كمی از كارش كم كند و در نتیجه بیشتر در خانه باشد. حتما به همسرتان بگویید كه در خانه دلتنگ او هستید و دوست داريد همچون یك زوج خوشبخت زمان بیشتری را با او باشید.»

دختران جوان هنگام ازدواج ممکن است تحت تاثیر احساسات عاشقانه و بدون توجه به موضوعات جدی که پس از ازدواج با آن روبرو می‌شوند، تن به ازدواجی دهند که بعدها باعث پشیمانی‌شان شود. در این مطلب مواردی از شایع‌ترین اشتباه‌های دختران هنگام ازدواج را می‌خوانید. همیشه زندگی خوشی خواهیم داشت زنان از همان روز اول زندگی، آرمان‌های عاشقانه دارند. کتاب‌ها و فیلم‌هایی که هدفشان جلب‌توجه دختران است، تصور عروسی مجلل و مرد کامل را در ذهن آنها ایجاد می‌‌کند. بنابراین تعجب‌آور نیست كه زنان پیش از ازدواج بیشتر به عشق و عروسی توجه دارند تا ۵۰ سالی که پس از آن باید با همسرانشان بگذرانند! حقیقیت این است که ازدواج، کار مشکلی است. یک دیدگاه واقع‌گرایانه‌ این است که ازدواج شامل حدود ۲۰ درصد خوشی و شادی ، ۳۰ درصد رضایت و ۵۰ درصد کار سخت است. ازدواج با نگرشی واقع‌گرایانه از بروز بسیاری ناامیدی‌ها جلوگیری می‌کند. می‌توانم همسر آینده‌ام را تغییر دهم زنان تمایل دارند خصوصیات ناخوشایند فرد مورد علاقه‌شان را نادیده بگیرند و خودشان را قانع کنند که در آینده می‌توانند آنها را تغییر دهند اما حقیقت این است كه چنین آرزویی معمولا برآورده نمی‌شود و نمی‌توان به زور کسی را تغییر داد. تازه اگر زن با فشار بتواند مرد را به تغییری وادارد، ممکن است روابط آسیب ببیند. در این موارد یا باید تفاوت‌های‌تان را با همسر آینده‌تان بپذیرید و از آنها لذت ببرید یا باید محیطی ایجاد کنید که همسرتان تشویق شود به خاطر شما خودش تغییر مورد نظر را بپذیرد. مشکلی به نام حفظ هویت مشکل رایج دیگر یک زن جوان پیش از ازدواج، عواطف شدیدی است که در دوران نامزدی پیش از آنکه درک روشنی از هویت خود داشته باشد، او را در برمی‌گیرد. برخی از دختران جوان و کم تجربه در این دوره بدون اینکه درک واضحی از هویت خود داشته باشند به نحوی آشکار با نامزدشان همانندسازی می‌کنند بنابراین توجه و دفاع از خود و نیازهای‌شان برایشان مشکل می‌شود. زنی که حسی قوی از هویت خودش داشته باشد، همسر متعادل‌تر و موفق‌تری خواهد بود. رهاکردن دوستان و علایق قبلی عشقی که زنان را در دوره ازدواج فرامی‌گیرد، ممکن است باعث شود دوستان، خانواده، سرگرمی‌ها و ورزش‌های مورد علاقه‌شان را کنار بگذارند. این کار اشتباهی اساسی است، به این علت که زنان به شبکه‌های حمایتی در سراسر زندگی‌شان نیاز دارند و فقط همسرشان نمی‌تواند همه مشکلات آنها را حل کند. داشتن چنین تقاضایی از همسر بیش از حد توان آنهاست. مهم است که در این مورد در زندگی‌تان تعادل را حفظ کنید. صحبت‌نکردن درباره موضوعات جدی لازم است با همسر آینده درباره نظرات خود در مورد مسایلی که ممکن است باعث اختلاف در زندگی مشترک شود، صحبت کنید. درباره تعداد بچه‌هایی که می‌خواهید داشته باشید، در مورد اینکه برای بزرگ‌کردن آنها حاضرید کارتان را رها کنید و در خانه بمانید یا نه ، درباره اولویت‌های‌ زندگی ، نحوه هزینه‌کردن درآمدها در زندگی ، آرزوها و اهداف ، اینکه ۲۰ سال بعد می‌‌خواهید در چه موقعیتی قرار داشته باشید، سبک‌های تربیت بچه‌ها ، سهیم شدن در مسوولیت‌ها و... از قبل باید دانست آیا عقاید همسران شبیه هم هست یا نه. به توافق رسیدن درباره این موضوعات می‌تواند تعیین‌کننده ازدواجی شادمان یا پر از مشاجره در آینده باشد.

آمدن يك خواستگار از ميان همكاران، براي خيلي‌ها مي‌تواند يك شروع خوشايند باشد و براي برخي هم يك اتفاق پراضطراب. اگر اين خواستگار تازه، از همان دسته افرادي باشد كه سال‌ها ويژگي‌هاي او را به‌عنوان همسر آينده‌تان مرور مي‌كرده‌ايد، قطعا بدون نگراني و تنها با كنجكاوي براي بيشتر شناختنش قدم خواهيد برداشت؛ اما اگر قصد ازدواج نداشته باشيد يا فكر كنيد اين همكار قديمي هيچ شباهتي به مرد روياهاي شما ندارد، موضوع براي‌تان سخت مي‌شود و پيدا كردن يك راه براي حل كردن اين مشكل، در كنار حفظ موقعيت كاري دشوار خواهد شد. خواستگاري در محيط كار و پيچيدگي‌هايش را با مهدي ميرمحمدصادقي، روان‌شناس و مشاور خانواده در ميان گذاشتيم. از نظر او بررسي شرايط و ويژگي‌هاي خواستگاري كه پيش از اين همكار شما بوده، دقت و حساسيت زيادي را طلب مي‌كند. ادامه بحث را از زبان او بخوانيد: چطور مي‌توان بدون ايجاد سوء تفاهم و مشكل در محيط كار تحقيق كرد؟ اولين نياز براي تحقيق، شناخت يك محقق خوب است؛ كسي كه احساساتش را درگير اين موضوع نمي‌كند و توان كسب اطلاعات درست را دارد. دوستان نزديك فرد يا دشمنان و رقيب‌هاي كاري‌اش معمولا منبع خوبي براي تحقيق نيستند، زيرا يا زياد از حد او را مثبت و لايق مي‌بينند يا زياد از حد بر ويژگي‌هاي منفي او تاكيد مي‌كنند اما همكارهاي نزديكي كه با او دوست هستند اما بسيار صميمي نيستند، مي‌توانند شناخت بهتري از او را به ما ارائه دهند. براي تحقيق بايد سراغ آدم‌هاي زيرك و البته خنثي برويم كه هم ويژگي‌هاي منفي او را ديده باشند و هم خصوصيات مثبتش را. درصورت رد كردن اين پيشنهاد، چقدر احتمال آسيب ديدن روابط كاري وجود دارد؟ اينكه جواب منفي دادن به خواستگاري يك همكار چقدر مي‌تواند روي روابط كاري ما تاثير بگذارد كاملا بستگي به شخصيت 2 طرف و رتبه كاري‌شان دارد؛ براي مثال اگر او مدير باشد قطعا بعد از اين سيستم كاري‌شان خيلي تحت‌تاثير قرار مي‌گيرد. اين موضوع وقتي پيچيده‌تر مي‌شود كه ما به قصد آشنايي مدتي با آن همكار بيرون رفته و صحبت كرده باشيم. به همين دليل پيش از هر اقدامي بايد شناختي نسبتا دقيق از فردي كه قصد آشنايي با او را داريم به دست بياوريم. چطور مي‌توان احتمال اين آسيب را كمتر كرد و روابط كاري را بعد از اين جدايي نيز حفظ كرد؟ نه گفتن در چنين روابطي بايد با صراحت كامل انجام شود. نبايد براي جواب منفي دادن خود فرد را بكوبيم و ضعف‌هايش را دليل اين جواب به شمار بياوريم. در اين زمان شما بايد ويژگي‌هاي مثبت فرد را به رويش بياوريد و بگوييد با وجود تمامي اين خوبي‌ها، احساس مي‌كنيد كه نمي‌توانيد آينده خوبي را براي هم رقم بزنيد. مي‌توانيد پس از گفتن اين حرف‌ها بگوييد كه آنچه براي ازدواج در ذهن‌تان هست را نمي‌توانيد از اين رابطه به دست بياوريد و براي او آرزوي موفقيت كنيد. نبايد عزت نفس او را خدشه‌دار كنيم و لازم است قاطعانه و صريح صحبت كنيم. اگر جواب‌تان «نه» است دلسوزي نكنيد بعد از گفتن جواب منفي چه رفتارهايي را بايد در محيط كار داشت و چطور به همكاري با فرد خواستگار ادامه داد؟ معمولا در اين مواقع كسي كه رابطه را قطع كرده، نسبت به طرف مقابل احساس دلسوزي و ترحم مي‌كند. نگاه‌هاي او را زيرنظر مي‌گيرد و حسش را درك مي‌كند. مي‌بيند كه همكارش گوشه‌گير شده، برخي روزها سر كار نمي‌آيد، مدام بي‌قرار است. با ديدن رنج كشيدن او، فردي كه جواب نه داده احساس گناه مي‌كند و سعي مي‌كند دل او را به دست بياورد و با رفتارهايش از او طلب بخشش كند. ممكن است رفتارهاي حمايتي از خود نشان دهد، سعي كند برخي وظايف كاري او را انجام دهد و بيشتر از قبل حالش را بپرسد. گرچه هدف او فقط آرام كردن طرف مقابل است اما معمولا اين رفتارها از طرف آقايان نشانه عشق و تغيير نظر تلقي مي‌شوند. اگر نظر قطعي فرد منفي است بايد اين صراحت را در تمامي مراحل كاري‌اش حفظ كند و حتي در صورتي كه مي‌تواند، تقاضاي انتقال به بخش ديگري را بدهد و از او فاصله مكاني نيز بگيرد؛ گرچه در اغلب موارد مي‌بينيم كه افراد چنين تصميمي را نمي‌گيرند. مقامي بالاتر از او دارد زندگي موفقي داشته باشد يا اين‌كه در بعضي مواقع نظارت‌هاي بيش از حد و دخالت در مسائل كاري به قصد حمايت مي‌تواند براي افراد مشكلاتي ايجاد كند؛ در چنين شرايطي اگر با رئيس‌تان ازدواج كنيد حالا فرض كنيم فرد به پيشنهاد همكارش پاسخ مثبت مي‌دهد و با او ازدواج مي‌كند؛ آينده زندگي افرادي كه هم زير يك سقف با هم زندگي مي‌كنند و هم در محيط اداره در كنار هم هستند، چطور پيش مي‌رود؟ كار كردن در يك محيط براي زن و شوهرها، هم مي‌تواند مسائل مثبتي را در پي داشته باشد و هم منفي. ويژگي‌هاي مثبت اين رابطه اين است كه افراد مدام از حال هم خبر دارند؛ مشكلات همديگر را مي‌شناسند و يكديگر را بيشتر درك مي‌كنند؛ اما اين موضوع عواقب منفي‌اي هم دارد؛ اين عواقب بستگي به شخصيت افراد نيز دارد. براي مثال مردي كه روحيه مردسالارانه دارد، نمي‌تواند با زني كه مقامي بالاتر از او دارد زندگي موفقي داشته باشد يا اين‌كه در بعضي مواقع نظارت‌هاي بيش از حد و دخالت در مسائل كاري به قصد حمايت مي‌تواند براي افراد مشكلاتي ايجاد كند؛ در چنين شرايطي بودن يك زن و شوهر در يك محيط كاري، هم مي‌تواند به ارتباط كاري‌شان صدمه بزند و هم زندگي مشترك‌شان را دچار مشكل كند. چه زماني رابطه را علني كنيد؟ آيا بايد اين رابطه و كل موضوع را از همكاران پنهان كرد يا اينكه با بيان كردنش هم به موقعيت كاري فرد خدشه‌اي وارد نخواهد شد؟ تا وقتي كه فرد به اين ارتباط صددرصد اطمينان نداشته باشد، بايد اين رابطه را مخفي نگه دارد و به‌طور جدي مراقب آگاه شدن ديگران باشد. همكاران در اين شرايط نبايد متوجه اين ارتباط و رفت‌وآمد‌ها بشوند يا اينكه احساس كنند اين 2 نفر علاقه‌اي به هم دارند. اگر افراد مايلند كه در محل كار كسي را در جريان بگذارند يا در مورد طرف مقابل‌شان از او تحقيق كنند، بايد اطمينان كامل به اين همكار داشته باشند. اگر 2 طرف هنوز نمي‌دانند اين رابطه و اين علاقه به نتيجه مي‌رسد يا نه، آگاه شدن همكاران ديگر مي‌تواند مشكلات زيادي را در آينده كاري اين 2 به‌وجود بياورد و نسبت به نوع محيط‌هاي كاري، ميزان اين مشكلات متفاوت خواهد بود.زماني كه نسبت به تصميم‌شان و آينده اين رابطه مطمئن هستند، مي‌توانند موضوع را علني كنند. در اين مواقع 2طرف با رسميت بخشيدن به اين موضوع مي‌توانند به رابطه‌شان كمك زيادي بكنند البته اين اعلام عمومي بايد با توافق طرفين انجام شود. درصورتي‌كه يكي از طرفين نسبت به تصميمي كه گرفته شده مطمئن باشد، با اعلام نكردنش به رابطه آسيب خواهد زد زيرا ممكن است در محيط كار خواستگارهاي ديگري را پيدا كند كه وجودشان روي رابطه تاثير بگذارد. از طرف ديگر بيان اينكه فرد كه شخصي متعهد است و با افتخار اين تعهد را به ديگران هم اعلام مي‌كند، حس اطميناني در طرف مقابل ايجاد خواهد كرد كه مي‌تواند به بقا و سلامت رابطه، كمك زيادي بكند.

کسانی به شما خواهند گفت اصلاً در برابر زور کوتاه نیایید و ضعیف نباشید و منت کشی نکنید و اگر دیدید طرف دارد بی محلی می کند. شما بدترش را انجام دهید. این افراد یا کتک خوردن های خودشان یادشان رفته یا می خواهند شما را بدبخت نموده، بعداً مسخره تان کنند. اصلاً گوش نکنید فوق فوقش شوهر آینده تان قدری یا کمربند سیاه و کبودتان کرده یا خانم، ناخن هایش را کرده توی چشم هاتان یا ... این ها نمک زندگی هستند بعداً بهتر از این هایش هم پیش می آید. یک آدم بالغ فهمیده که با این شوخی ها از میدان به در نمی رود و ناراحت نمی شود!!! الان وقتش شده که خلاف جریان تاریخ شنا کنید تمرین ضد دموکراسی و تحمل استبداد، تمرین منت کشی، عدم مقاومت و گریه کردن های ساکت شبانه زیر لحاف. این طوری می فهمید که ریش سفیدی بدون ریش چه مزه ای دارد. مردها با زن ها خیلی فرق دارند و همسرها با ایده آل ها، خیلی خیلی. سقراط می گوید" ازدواج کنید، اگر زد و همسرتان خوب درآمد که خوشبخت می شوید و اگر بد بود هم عیبی ندارد، سرطان که نگرفته اید، عین من فیلسوف می شوید." چون در تاریخ آمده که سقراط زن بسیار بد اخلاقی داشته است. سعی کنید هر چه بیشتر هم را بشناسید اگر همسرتان خصوصیت بدی دارد، حق تان است و اگر احیاناً و تصادفاً خصوصیت خوبی از وی سر زد، شانس آورده اید. خیلی تغییر خواهید کرد اما روی تغییر دادن طرف مقابل تان خیلی حساب نکنید. فوق فوقش اگر اوضاع خیلی غیر قابل تحمل بود و همسرتان نمی توانست حاصل ضرب 6358 در 3687 را ذهنی در سه ثانیه حساب کند هم که هنوز چیزی نشده. جدا می شوید و خودتان نتیجه را با دست حساب می کنید. هیچ چیز مثل معاشرت در دوران نامزدی و رفت وآمد به خانه نامزدتان چشم و گوش شما را به عادات و خلقیات او باز نمی کند بنابراین به خود و او یک فرصت مناسب بدهید نه کم و نه خیلی زیاد... طولانی کردن نامزدی بی دلیل ممنوع کسانی به شما خواهند گفت باید طرفین همدیگر را خوب بشناسند؛ بنابراین لااقل چند سالی برای عروسی دست نگه دارید و هر روز با همسرتان بحث کنید، هر شب معماهای فلسفی لاینحل تان را تلفنی از ایشان بپرسید، هر هفته استخاره کنید، هر ماه به یک کانون مشاوره سر بزنید و هر سال یک عکس جدید دو نفره بگیرید، ببینید بالاخره به شما می آیند یا نه. این کسان ممکن است خدای نکرده عقده ای چیزی داشته باشند. این ها می خواهند شما را به خاک سیاه بنشانند ، و یا می خواهند ببنند کی پشیمان می شوید تا همسرتان را از چنگ تان در بیاورند. طول این دوره یک اندازه و فرمول خاصی دارد و عین دامن می ماند؛ کوتاهش عیب است و بلندش زیر دست و پا گیر می کند ولی به هر حال خیلی طولش ندهید که بگویید دارم فکر می کنم تا فرمولش دقیقاً یادم بیاید. نتیجه کار فرمایشی و طولانی مدت همیشه عینهو جنگ ویتنام افتضاح از آب در می آید. از قدیم گفته اند دندانی که درد نمی کند، صدایش را در نیاورید؛ حالا شما بیکارید که می خواهید صدای نق نق خانواده همسرتان را در بیاورید؟ هر چه زودتر و در سن پایین تر زندگی را تشکیل دهید، بیشتر از عمرتان استفاده می کنید شما که دیگر زیر بار تعهد رفته اید؛ باور کنید خدا خیلی کریم تر از من و شما است. باور داشته باشید اگر در انتخاب خود دقت بالایی به خرج داده باشید و درنهایت از طرفتان مطمئن باشید هر زمانی که به زیر یک سقف رفتید ،با خود می گویید ای کاش زود تر رفته بودیم. چون شما در دوران نامزدی و عقد ، پیش از آنکه نقش همسری را ایفا کنید، باید فرزند خوبی برای پدر ومادرتان باشید؛ و آقای داماد یا خانم عروس هم که در این دوران در پی تثبیت خودش به شما است خیلی جاها نمی تواند این دوم بودن را بپذیرد ، بنابر این در نهایت این شما هستید که بین همسر و خانواده تان نمی دانید چه بکنید.

شنیدن صدای مادر به ویژه برای دختران بین هفت تا ۱۲ سال آرامبخش و تسکین کننده است شنیدن صدای مادر، اضطراب را از بین می‌برد . محققان در پی یک تحقیق به این نتیجه دست یافتند که شنیدن صدای مادر اضطراب کودکان را از بین می‌برد. به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ، «لسلی سلتزر» ـ یکی از محققان دانشکده پزشکی «ویسکانسین» در ایالات متحده آمریکا ـ در مصاحبه‌ای با رسانه‌های دولتی این کشور، عنوان کرد: شنیدن صدای مادر به ویژه برای دختران بین هفت تا ۱۲ سال آرامبخش و تسکین کننده است. وی خاطر‌نشان کرد: طی تحقیقاتی که صورت گرفت این موضوع مشخص شد که می‌توان با استفاده از این روش اضطراری و استرس و تنش‌های روحی و روانی را در کودکان کاهش داد و از بین برد. با این حال، دستیابی به درون کامل نیازمند انجام تحقیقات و بررسی‌های فراوان است. بر اساس این تحقیق، این موضوع مشخص شد که به هنگام شنیدن صدای مادر یک نوع هورمون آرامبخش در بدن کودک ترشح می‌کند و اضطراب و استرس را از بین می‌برد.

:ws13::ws13::ws13:روابط دختران و پسران:ws13::ws13::ws13: