alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 10 اردیبهشت، ۱۳۹۰ روز جهاني لات و لوت ها زغال قليونتيم ، بكش خاكستر شيم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زغال قليونتم رفيق! ميسوزم تا بسازمت!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سوزن رفاقت در تيوپ قلبم فرو رفت و گفت: فييييييييييس تازه فهميدم پنچرتم رفيق! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پدال دنده موتورتيم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون كن! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پوست موز زير پاتم ، حال ميكنم اگه افتخار بدي پاتو بذاري روم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * به لوتي ميگم : آب بده دريا ميده ، ميگم گل بده گلستان ميده ، ميگم معرفت و دوستي بده همش شماره تو رو ميده !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آب دماغتيم…آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * قرمزي چشاتم نفازلين بريز فنا شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بند كفشتيم گره بزن خفه شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سيگارتيم بكش تا دود شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زنگ در خونتم هر كس تو رو بخواد بايد منو بزنه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چروك لباستيم اتو بزني هلاك شديم! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تريپ مرام : كلنگتم عمله !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سلامي به گرمي آش رشته كه با پيازداغ روش نوشته : “مرامت منو كشته“ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ميگن نارنگي چون پوستش زود كنده ميشه پيش مرگ همه ي ميوه هاست ! نارنگيتيم هلو ! 4 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 13 اردیبهشت، ۱۳۹۰ قبل از ازدواج پسر: بالاخره موقعش شد. خيلي انتظار کشيدم. دختر: مي‌خواي از پيشت برم؟ پسر: حتي فکرشم نکن! دختر: دوسم داري؟ پسر: البته! هر روز بيشتر از ديروز! دختر: تا حالا بهم خيانت کردي؟ پسر: نه! براي چي مي‌پرسي؟ دختر: منو مي‌بوسي؟ پسر: معلومه! هر موقع که بتونم. دختر: منو مي‌زني؟ پسر: ديوونه شدي؟ من همچين آدمي‌ام؟! دختر: مي‌تونم بهت اعتماد کنم؟! پسر: بله. دختر: عزيزم! حالا بعد از ازدواج کاري نداره! از پايين به بالا بخون! 4 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 13 اردیبهشت، ۱۳۹۰ از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود. برای مشاهده این محتوا لطفاً ثبت نام کنید یا وارد شوید. ورود یا ثبت نام آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟ از کودکی شروع میکنیم : در کودکی: پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد. خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟ روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود : پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند : پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد : پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد : پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟ در ۱۸ سالگی : پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است . در دانشگاه : پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند در هنگام نمره گرفتن : پسرها خودشان را جر میدهند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود. در کافی شاپ : پسرها حساب میکنند. دخترها میگویند : مرسی! در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند . دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم. هنگام خواستگاری : پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند هنگام ازدواج : پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ. کار کردن : پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند … 4 لینک به دیدگاه
hamid_shahrsaz 28920 اشتراک گذاری ارسال شده در 13 اردیبهشت، ۱۳۹۰ یه روز یه چینی رو دار میزنن اگه گفتی طرف چی میشه؟؟؟؟؟ . . . . . . . . . . دارچین 4 لینک به دیدگاه
raypuor 1027 اشتراک گذاری ارسال شده در 13 اردیبهشت، ۱۳۹۰ یه روز یه لره میره تو جنگل، سینه ای صاف میکنه و داد میزنه: من لرم، شیر می خورم، ببر می خورم، پلنگ هم میخورم. در همین حین یه نگاهی به پشت سرش کرد و دید یه شیر وایساده. برای همین گفت البته بعضی وقتها گ....ه اضافی هم میخورم 8 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 19 اردیبهشت، ۱۳۹۰ چگونه زن خود رارواني كنيم؟!! برای مشاهده این محتوا لطفاً ثبت نام کنید یا وارد شوید. ورود یا ثبت نام 1_وقتي بعد از يك روز شلوغ براتون غذا درست كرد و با تمام خستگي كنارتون نشست بهش بگيد:ممنون عزيزم ، خوب شده ، ولي كاش قبل از درست كردنش به مامانم زنگ ميزدي و طرز تهيه اين غذا رو ازش ميپرسيدي ... 2_وقتي در جمع فاميل خودتون هستيد شكم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهيد. 3_از صبح كتوني پا كنيد و تا شب هم از پاتون در نياريد تا جورابتون بوي گربه مرده بگيرد و بعد با همان جورابها بريد توي رختخواب. 4-به صورتش نگاه كنيد و باحالتي متاثر بگيد:عزيزم چقدر پير شدي.. 5-وقتي تخمه ميخوريد پوستهاي تخمه را هر جاي بريزيد غير از بشقاب جلوي دستتون. 6-هميشه آب را با بطري سر بكشيد. 7-وقتي زنتون حواسش كاملا به شماست وانمود كنيد زنتون رو نديديد و يواشكي به بچه هايتون بگيد:دوست داريد براتون يك مامان خوشگل بيارم!!. 8_وقتي با تلفن صحبت ميكنيد به محض ورود همسرتون با دستپاچگي بگيد : باشه ، من بعدا بهت زنگ ميزنم ..و سريع گوشي رو قطع كنيد.. 9_هميشه از گيرايي چشمهاي دختر خاله ترشيده اتون تعريف كنيد.. 10_خاطرات شيرين دوران مجردي خودتون رو با دوست دخترهاي داشته و نداشته خودتون براش تعريف كنيد.. 11-وقتي با اون تو رستوران هستيد با صداي بلند باد گلو بزنيد.. 12-او را با اسمهاي مختلف مثل :سميرا ،مريم ، پريسا، آتنا، شيوا... صدا كنيد و بعد بگيد ببخشيد عزيزم اين روزها حواسم زياد جمع نيست ... 13_سعي كنيد يك چادر مسافرتي خوب يا ماشين راحت بخريد كه شبهاي كه قرار است بيرون از خونه بخوابيد ، زياد سختي نكشيد.. 3 لینک به دیدگاه
raypuor 1027 اشتراک گذاری ارسال شده در 19 اردیبهشت، ۱۳۹۰ یه روز یه روباهی مدعی شد که قادر است شیر سلطان جنگل رو کتک بزنه، چپ و راست این مسئله رو جار میزد. بالاخره این خبر به گوش شیر رسید، یه روز تو جنگل روباه رو دید. صداش زد گفت: پدرسوخته بیا اینجا بینم کارت دارم، این غلطها چی که میگی؟ این روزا تو جنگل چه غلطی میکن؟ روباه که از دیدن شیر به پت پت افتاده بود، گفت: ایییییین روززززا راه میرم، قدم میزنم، تخمه میشکونم و گلواژه :jawdrop: هم زیاد میگم 4 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت : ” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !:ws28::ws28: 3 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند 1 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را، مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را، مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را، از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!! 4 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !! :ws28::ws28: 6 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ): قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد . قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید . قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو . قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد . قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!! 7 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !! 6 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم ! مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!! 6 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ تست هوش از یک غضنفر فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق چه طوري زير دريايی غضنفرها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در میزنه خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوار لي پوشيده يك غضنفر را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد چرا غضنفرها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند 6 لینک به دیدگاه
bpcom 10070 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست ... میگه : رحمت ایزدی کیه ؟ میگن یعنی به دیار باقی شتافت میگه : اون که باغی نداشت ... میگن یعنی از دنیا رفت .... میگه : کجا رفت ؟ عصبانی میشن میگن : بابای خرت مرد ... میگه : خر من که بابا نداشت 6 لینک به دیدگاه
bpcom 10070 اشتراک گذاری ارسال شده در 25 اردیبهشت، ۱۳۹۰ روز عروسی غضنفر بهش میگن بابات مرده ... عصبانی میشه میگه : میبینید گوه بازیای باباموووو 6 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 2 خرداد، ۱۳۹۰ قوانینی که پیش از مرگ نیوتون وقت نشد آنها را به جامعه اثبات کند ۱-قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. ۲-قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. ۳-قانون تعمیر:بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد . ۴-قانون کارگاه: اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید. ۵-قانون معذوریت: اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد. ۶-قانون حمام: وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد. ۷-قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد. ۸-قانون نتیجه: وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد. ۹-قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. ۱۰ -قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند. ۱۱-قانون قهوه: قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید 6 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 29 خرداد، ۱۳۹۰ دعاي خانم ها: خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم، صبر بده تا تحملش كنم، اما قدرت نده كه ميزنم لهش ميكنما! 5 لینک به دیدگاه
alireza_shahrsaz20 1084 اشتراک گذاری ارسال شده در 29 خرداد، ۱۳۹۰ غضنفر ميره مانور از هواپيما مي پره چترش باز نمي شه. ميگه خدا رحم کرد مانور بود! 5 لینک به دیدگاه
ارسال های توصیه شده