جستجو در تالارهای گفتگو

سلام من یه دختر 20 ساله هستم و با یه آقایی حدود یکسال و نیم میشه که آشنایی دارم و روابطمون در حد یک همکار شاید اما تا حدی صمیمانه بیشتر نبوده واخیرا هم صمیمی تر هم شده ، این آقا 28 سال سن دارن و به تازگی با من درمورد علاقشون صحبت کردن و گفتن که این علاقه رو با خواهرشون هم درجریان گذاشتن و خب از من پاسخی میخان که نظرم درمورد ایشون چیه تا با مادرشون هم صحبت کنن و پا پیش بزارن . حقیقتا من به شخصه از اخلاقیاتشون خوشم میاد و از نظر کار و شرایط خودشون تحصیلات، سربازی، و عمل کردن به دستورات دینیشون اوکی هستن تنها مشکلی که من رو دو دل کرده ظاهر ایشون هست، نه از نظر لباس پوشیدن و اینا بلکه قیافه! ایشون کچل هستن و چاق البته چاقیشون درحد خیلی زیادی نیست و خودشون هم آدمی هستن که خب اهل ورزشن و هم اخیرا کاهش وزن چشمگیری داشتن ولی خب این کاهش و افزایش وزنشون در نوسان هست دیگه درمورد کچل بودن ایشون هم چندی پیش به طور کامل موهاشونو ماشین کردن که خب از منم نظر پرسیدن و من اون موقع بهشون گفتم که خیلی بیشتر بهشون میاد تا قبل. و حتی ایشون درمورد اینها هم خودشون اعتماد به نفس بالایی دارن و اصلا قبل از دیگران خودشون درمورد چاقی یا کچل بودنشون شوخی میکنن و این اجازه رو به دیگران هم میدن درکل میخام بگم با ظاهرشون چندان مشکلی ندارم و خب اینکه میگن اگر کنار فرد موردنظرتون راه میرید احساس خوبی نداشته باشید اینجوری نیست اما حقیقتا از واکنش اطرافیان و خانواده و یا مشکلاتی که ممکنه پیش بیاد میترسم با اینکه همیشه معتقد بودم که حرف بقیه مهم نیست ولی الان کم آوردم و تنها دلیلی که دودل شدم همین هست نمیدونم واقعا چجوری حل کنم قضیه رو باخودم اگر راه حلی هست ممنون میشم درموردش کمکی کنین

تاهل خوب است اگر راهش را بلد باشید ازدواج براي هر مرد مجردی يك تصوير قشنگ است؛يك آرزو كه سال‌ها منتظرش مي‌نشيند و در موردش رويابافي می كند.اين تصوير روز‌به‌روز هم قشنگ‌تر مي‌شود تا اين‌ كه يكی از همين سال‌ها تصميم می گيريد به انتظارتان پايان دهيد و مرد خانه شويد.درست از همان لحظه‌ای كه می خواهيد با صدای بلند اين تصميم‌تان را اعلام و موافقت زنی را با اين آرزو جلب كنيد،نگرانی ها شروع می شود؛نگرانی هایی كه پيش از اين حتی فكر نمی كرديد سد راه ازدواج شما شوند.وقتي روز‌به‌روز به تعداد اين دردسرها اضافه شده يا شدت‌شان بيشتر ‌شود،ممكن است نااميد شويد و شما هم مثل خيلی های ديگر از ازدواج كردن فراری شويد اما فراموش نكنيد،خيلی راحت می توانيد راه ديگری را در پيش بگيريد و از ازدواج همان رويايی را كه می خواستيد بسازيد؛يك رويای پر دردسر كه توانايی حل كردن مشكلاتش را داريد. دردسر اول: هماهنگي‌هاي خانوادگي وارد شدن به يك خانواده جديد،كنار آمدن با آرزوها،آداب و رسوم و انتظارات ساده نيست.شما از همان روزهای اول ممكن است نگرانی هايی را تجربه كنيد كه در دوره مجردي هيچ‌كدام‌شان را نداشته‌ايد.نحوه خواستگاري‌ كردن،نوع جشني كه مي‌خواهيد بگيريد و خيلي تصميم‌گيري‌هاي سخت‌تر و مهم‌تر همگي مي‌توانند براي شما به يك چالش تبديل شوند. راه‌حل: سعي كنيد قبل از مذاكره با خانواده همسرتان باهم سنگ‌هاي‌تان را وا‌بكنيد.خود شما دوست داريد چطور ازدواج كنيد و به چه چيزهايي بيشتر اهميت مي‌دهيد؟تصميمي مشترك با همسر آينده‌تان بگيريد و بعد مفصل در مورد حساسيت‌هاي خانواده يكديگر و آداب‌و‌رسوم‌شان گفت‌وگو كنيد.حالا سعي كنيد تصميمات‌تان را در قالب خانوادگي‌تان پياده كنيد.اگر در مورد بعضي موارد بايد مقاومت كنيد يا بجنگيد،هرگز همسرتان را به جنگ خانواده‌تان نفرستيد بلكه خودتان با آن‌ها مذاكره كنيد و تصميمات مشترك‌تان را به‌عنوان عقايد شخصي خودتان با خانواده در ميان بگذاريد.وقتي هر دوي شما در جبهه خودتان جنگيديد و كمي از حساسيت‌ها را كم كرديد،مي‌توانيد خانواده‌ها را دور هم جمع كنيد و يك تصميم تعديل شده و خانوادگي در مورد آينده‌تان بگيريد. دردسر دوم: حساب و كتاب‌هاي مالي نگراني در مورد مسائل مالي و خرج و مخارج يك خانواده،يكي از نخستين نگراني‌هايي است كه قرار است تجربه‌اش كنيد.اگر شما يك آدم معمولي باشيد و بخواهيد روي پاي خودتان بايستيد اين نگراني مي‌تواند به يك استرس تبديل شود.پرداختن قبض‌ها،خرج خورد و خوراك،پوشاك،اجاره خانه،مهماني‌ها و مسافرت‌ها حتي در ساده‌ترين شرايط هم مي‌تواند كمي بحران‌ساز باشد.به‌ خصوص در ماه‌هاي اول كه هنوز برآورد دقيقي از اين هزينه‌ها نداريد. راه‌حل: قبل از اين‌كه پايه‌هاي زندگي‌تان را بسازيد،با همسرتان در مورد موضوعات مالي به توافق برسيد.اين توافق خيلي هم دقيق و غيرقابل تغيير نخواهد بود اما باز هم به شما در كم كردن تنش‌ها كمك خواهد كرد.هرگز روي آخرين قطره مانده در جيب‌تان برنامه‌ريزي نكنيد.در مورد سطح اوليه‌اي كه براي زندگي‌تان مي‌خواهيد بسازيد با هم به توافق برسيد.محله و ماشيني كه قرار است داشته باشيد،مكاني كه براي ماه عسل قرار است برويد و سهمي كه هر كدام از شما در مورد هزينه‌ها قرار است داشته باشيد را معين كنيد تا بعد از ازدواج با تنش كمتري روبه‌رو شويد. دردسر سوم: عادت‌هاي عجيب‌ و‌ غريب همسرتان هر آدمي را هم كه براي ازدواج انتخاب كنيد و هرچه‌قدر هم كه در موردش تحقيق كرده باشيد،باز هم نمي‌توانيد كاملا بشناسيدش.هر كدام از شما با عادت‌هاي متفاوتي وارد اين خانه مشترك خواهيد شد و ماه‌ها زمان لازم داريد كه بتوانيد با اين عادت‌ها سازگار شويد و قلق يكديگر دست‌تان بيايد. راه حل: مهم‌ترين كاري كه مي‌توانيد براي كم‌كردن تنش‌هاي ماه‌هاي اول انجام دهيد،اين است كه قبل از زندگي زير يك سقف به تمام ويژگي‌هاي شخصيتي و رفتاري طرف مقابل‌تان حسابي فكر كنيد.شايد در اول راه فكر كنيد كه چطور مي‌توانيد با اين همه تفاوت‌ها كنار هم زندگي كنيد اما به زندگي‌تان زمان بدهيد و چند ماه بعد مي‌بينيد كه اين تفاوت‌ها چقدر كوچك و ناچيز است و در زندگي روزانه وجودشان اصلا عجيب‌و‌غريب نيست. دردسر چهارم: انتظارهاي متفاوت شما 2 آدم متفاوت هستيد،در 2 خانه متفاوت رشد كرده ايد‌ و قطعا نگاه شما در مورد وظايفي كه قرار است به‌عهده داشته باشيد تفاوت دارد.شايد در آغاز راه زياد شدن حجم وظايف‌تان و دغدغه‌هايي كه زندگي مشترك به شما تحميل كند بيشتر از ظرفيت‌تان باشد اما اگر قدرت مديريت زندگي‌تان را داشته باشيد خيلي زود توانايي شما هم به اندازه مسئوليت‌تان رشد خواهد كرد. راه‌حل چهارم: انتظارات‌تان را با شرايط‌تان تطبيق دهيد.كار خانه و كار بيرون‌تان را هماهنگ كنيد و هر كدام‌تان سهمي از آن را بر عهده بگيريد.مهارت شما در انجام برخي كارها،علاقه‌تان به بعضي‌هاي ديگر و فرصت‌تان براي انجام بعضي كارها مي‌تواند دليل قانع‌كننده‌اي باشد كه بدون بحث و جنجال زحمت‌شان را بر عهده بگيريد و مرز‌بندي‌هايي مثل كارهاي زنانه و كارهاي مردانه را بدون جانب‌داري كنار بگذاريد. دردسر پنجم: تعقيب و گريز خب... شما قرار نيست مدام روبه‌روي هم باشيد و از همه كارها و احساسات ديگري خبر داشته باشيد.مدتي كه بگذرد و شناخت‌تان از هم بيشتر شود،راحت‌تر مي‌توانيد از احساسات طرف مقابل با خبر شويد و به او اعتماد كنيد اما در ماه‌هاي اول اگر بخواهيد زياده‌ از‌ حد سر از كار همسرتان در بياوريد و او را تحت فشار بگذاريد همه چيز خيلي زود به هم خواهد ريخت. راه‌حل پنجم: به‌خاطر با خبر شدن از كارها و احساسات همسرتان تعقيب و گريز راه نيندازيد.بگذاريد مثل قبل زندگي‌اش را به شكلي طبيعي ادامه دهد و احساس نكند كه هميشه زير ذره‌بين قرار دارد.وقتي سر كار است يا مشغوليت ديگري دارد ثانيه‌به‌ثانيه به او زنگ نزنيد.شما با اين كارها نمي‌توانيد جلوي خيانت را بگيريد پس بيهوده آرامش زندگي‌تان را مختل نكنيد. دردسر ششم: تفاوت‌ها آدم‌هاي مختلف عقايد مختلف دارند و موضوعات مهم و حساس ممكن است از نگاه شما با نگاه همسرتان متفاوت باشد.بخشي از اين تفاوت‌ها را قبل از ازدواج درك خواهيد كرد اما بعد از ازدواج هم روز‌به‌روز به تعداد آن‌ها اضافه خواهد شد. راه‌حل ششم: نخستين و مهم‌ترين كاري كه مي‌توانيد بكنيد انتخاب آدمي است كه حساسيت‌هايش براي شما قابل پذيرش باشد و به‌خاطر عقايدي كه دارد آزرده نشويد،اما باز هم‌چنين انتخابي نمي‌تواند همه مشكلات را حل كند.شما بايد سعي كنيد كه بعد از زندگي مشترك به ارزش‌ها،عقايد و حساسيت‌هاي طرف مقابل‌تان احترام بگذاريد و نخواهيد كه شخصيت او را زير و رو كنيد و از طرف ديگر،نبايد بگذاريد كه در جريان زندگي به عقايد شما حمله شود يا اين‌كه كسي باورهايي كه يك عمر در شما بوده را به چالش بكشد. منبع:آموزش مسائل زناشویی

با سلام تو جامعه امروزی ما بسیار پیش میاد دختر و پسرهایی که دچار عشقهای یکطرفه میشن و یا شرایطشون جوری نیست که به هم برسن یا به صلاح شون نیست و نمی رسند و....زمانی میگذره ،موقعیتی پیش میاد ، ازدواجی صورت میگیره اما آتیش اون عشق قبلی هنوز فروکش نکرده و شخص در فکرش هنوز نتونسته عشق قبلی رو بیرون کنه به نظر شما تو این شرایط طرف چطور میتونه فکر ناکامی گذشته شو بیرون کنه و زندگی جدیدشو فدای گذشته اش نکنه؟ منتظر حضورتون در بحث هستم

روانشناسان آلمانی در یک بررسی جدید تاکید کردند زوج ها برای داشتن یک ازدواج موفق به شباهت های شخصیتی نیازی ندارند. به گزارش سرویس بهداشت و درمان ایسنا، این روانشناسان می گویند حتی تفاوت های شخصیتی بین همسران نیز ملاکی برای پیش بینی ازدواج موفقی برای آنها نیست. این مطالعه روی زوج هایی انجام گرفته که حداقل ۴۰ سال در کنار هم زندگی مشترک داشته اند. روانشناسان می گویند: روشی که امروزه در سایت های همسریابی باب شد که درآن سایت ها کاربران بدنبال همسری با ویژگی های شخصیتی شبیه به خودشان می گردند در موفقیت نهایی رابطه زناشویی آنها تاثیر بسیار ناچیزی دارد و تضمین کننده نیست. به گزارش مجله آنلاین لایوسانیس، این کارشناسان با بررسی جوانب مختلف در زندگی زوج های شرکت کننده در آزمایش دریافتند احتمالا علت تداوم پیوند ازدواج این همسران در طولانی مدت تفاوتهای شخصیتی آنها بوده که در واقع آنها را به نیروهایی مکمل هم برای مواجه با چالش های زندگی تجهیز کرده است. pezeshkan.org