رابطه ی جنسی رضایت بخش دو طرفه

[victoria_r 7682]

همه می دانند که رابطه جنسی حیاتی ترین جزء همه ی ازدواج هاست.

پس اگر یکی یا هر دوی زوجین علاقه و رغبت خود را از دست دادند چه می شود؟

تحقیقات نشان داده است که درصد انبوهی از چنین ازدواج ها با شکست مواجه می شود.

(بعد از مسایل مالی،مسایل جنسی دومین دلیل برای طلاق شناخته شده است)

 

چگونه میتوان کانون سرد خانواده را که به علت مشکلات جنسی بوجود آمده،مجدداً گرم کنید؟

چگونه میتوان آقایان را به اوج لذت جنسی رساند؟

نقاط تحریک پذیر آقایان کجاست؟

چگونه باید با شوهر تان برخورد رفتاری موثر جنسی داشته باشید؟

هدف از ثبت و درج این مطلب ایجاد روابط صمیمانه با زوج و استحکام روابط زن و شوهر و کانون خانواده است.

به گزارش سلامت نیوز رابطه جنسی نقش بسیار مهمی در ازدواج دارد،ولی با این حال زوج های زیادی بدون توجه عمیق به آن زندگی میکنند.در این بحث از دیدگاه مرد و زن نحوه صحیح رابطه جنسی را بررسی می کنیم.

 

ناامید نشوید.راه های زیادی برای جلوگیری از آن وجود دارد.

در اینجا سه راه برای جان بخشیدن دوباره به زندگی جنسی برای شما فراهم آمده است.پس اگر می خواهید کانون خانواده تان را گرم تر کنید،مراحل زیر را دنبال کنید.

 

 

 

به خودتان متکی باشید

 

فرقی نمی کند که همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهد ارضائتان کند؛ تحریکات و شور جنسی او به هیچ وجه شبیه به شما نیست.به همین دلیل غیرمنطقی است اگر انتظار داشته باشید هر زمان شما تحریک شدید در اختیارتان باشد.باید یاد بگیرید که چطور گهگاه نیازهایتان را کنترل کنید.احتمالاً تصور خواهید کرد که عادلانه نیست و مطمئناً عصبانی خواهید شد.

 

البته باید که زوج ها تا آنجا که می توانند در زندگی جنسی خود با همسرشان انرژی لازم را صرف کنند،اما با اینحال باز هم ممکن است زمان هایی وجود داشته باشد که شما آمادگی رابطه ی جنسی را داشته باشید در حالیکه همسرتان ندارد.این مسئله ای کاملاً نرمال و طبیعی است و باید آن را بپذیرید.

هرچه تلاش همسرتان برای فهمیدن شما و نیازهایتان باید بیشتر شود،تلاش شما نیز در درک این تفاوت ها باید افزایش یابد.

قسمتی از این درک و پذیرفتن با اتکای گاه و بیگاه شما به خودتان برای ارضای میل جنسیتان نشان داده می شود.اگر اطمینان داشته باشید که همسرتان واقعاً دوستتان دارد و به شما توجه می کند،انجام اینکار با راحتی بیشتری صورت خواهد گرفت.

 

 

 

تنوع،مزه ی زندگی است

احتمالاً زندگی جنسی شما دچار یکنواختی شده است.حتی مهیج ترین فرد در رابطه جنسی هم اگر رابطه جنسی برایش تکرار مکررات شود،از آن دلزده خواهد شد.اگر این مورد را در رابطه جنسی خودتان با همسرتان هم مشاهده می کنید،پس وقتش رسیده که کمی تنوع وارد این رابطه کنید.برای جلوگیری از یکنواختی جنسی،باید کمی خلاق باشید.

 

* مکانی جدید انتخاب کنید:همیشه یک گوشه خاص برای معاشقه جنسی خود انتخاب نکنید.

 

 

* لباس زیر های مناسب و جدید بخرید.

 

 

* عطر خوشبو استفاده کنید.

 

 

* حتما مسائل بهداشتی و نظافتی را رعایت کنید:آرایش و زدودن موهای زائد بسیار مهم است و نشانه اهمیت دادن به شریک زندگی خود می باشد.

 

 

* معمول است که مرد در رابطه جنسی پیش قدم می شود.بد نیست برای تنوع زن نیز گاهی پیش قدم شود.

 

 

*رفتار تحریک آمیز داشته باشید:عشوه و ناز زنانه جنسی قبل از نزدیکی سبب تحریک شدید مرد می شود.

 

 

* با آرامش و مهربانی با او رفتار کنید:خشن و عجول نباشید.سعی کنید با کلام،نگاه،حرکات و رفتار خود به ارامی همسر را تحریک کنید.بگذارید او نشانه های عشق و محبت را در شما ببیند و به ارامی به او نزدیک شوید.

 

 

* بوسه قدیمی ترین نقطه شناخته شده برای تحریک است که شامل بوسیدن لب ها،صورت، لاله گوش،گردن و یا هر قسمتی از بدن همسر باشد که پیدا کردن نقطه های حساس تر مدتی طول می کشد و به نسبت بلوغ و فهم جنسی مرد و زن نقاط مربوط شناخته می شود.

 

 

* گفتار های عاشقانه:تحریک فقط به نوع فیزیکی محدود نمی شود و نوع روانی نیز دارد که باید به صورت همزمان استفاده شود صحبت های عاشقانه که هنگام رسیدن زن و شوهر به هم رد و بدل می شود بسیار پر اهمیت است.

 

 

* لمس و نوازش با حوصله:سطح داخلی ران ( مرد و زن ) و لب های فرج ( زن )،بیضه و نواحی اطراف آن (مرد) ،گرفتن و فشردن کمر ( زن و مرد )،کلیتوریس زن که تحریک و نوازش آن حکم آلت مرد را دارد.

 

 

* همانند گنجشک آمیزش نکنید و همسر خود را با آرامش آماده و راضی سازید.سعی کنید در اولین مرحله همسر خور را در شرایط نعوظ کامل قرار دهید.در مردها با تحریک آلت تناسلی و مالش و نوازش آن حالت نعوظ فراهم می شود ( بلند شدن و سفتی آلت تناسلی در مرد را نعوظ مرد گویند ).در خانمها نعوظ یعنی تحریک و سفتی کلیتوریس و نوک پستان.

 

 

* فراهم کردن تحریک لازم در همسر:مرد با فکر و یا در نظر آوردن نقاط شهوت انگیز و یا عوامل روانی نعوظ به او دست داده و اغلب در این حالت تحریک شده به حساب می آید آنچه بر زن لازم است تحریک موضعی نیست بلکه تحریک موقعی است و آن زمانی است که مرد در حالیکه دخول انجام می دهد نعوظ وی کاهش می یابد و دخالت زن با تحریک مرد در حالی که عضلات مهبل را بر روی آلت مرد فشار داده رانها را بهم نزدیک می کند و امکانا با دست مالیدن به پشت مرد در امتداد ستون فقرات وی،نعوظ مرد برگشته و مرد را راضی می سازد.

 

 

* مرد باید در آغاز رابطه جنسی ذهن و فعالیت خود را متوجه تحریک و آماده کردن زن نماید و البته زن نیز باید به آماده سازی مردش در این مرحله توجه داشته باشد.

 

 

* مرد هر چه بیشتر بتواند با مهارت زن را تحریک کند زن در ادامه هر کاری مرد طالب باشد انجام می دهد.این مسئله برای خانم ها نیز صادق است.

 

 

*زمان دخول بهترین زمان برای سخنان محبت آمیز است.در این لحظه از همسر خود قدردانی کنید و او را بهترین بنامید که این خود سبب افزایش روابط زناشویی و استحکام زندگی می شود.

 

 

*به همسر خود بفهمانید که رابطه جنسی با او سبب آرامش او می شود و می خواهید با این عمل عشق و محبت خود را بیشتر به او ثابت کنید و هدف فقط ارضاء جنسی-جسمی نیست بلکه روح معنوی شما نیز با این عمل ارضاء می شود.

 

 

*بهتر است با همسر خود از قبل هماهنگ کنید که اسپرم کجا ریخته شود چرا که این مطلب سبب آرامش خاطر بیشتر طرفین و تحریک بیشتر می شود.

 

 

* شوهر نباید زمانی که مطمئن نشده که زن به اوج لذت و ارضا شدن نزدیک شده از ارضاء خود جلوگیری کند. دیدن ارگاسم و ارضاء زن برای مرد بسیار ارزشمند و تحریک کننده است.سعی کنید اول زن به اوج لذت برسد و مرد با کمی فداکاری و خویشتن داری بعد از زن ارضاء شود.وقتی اول زن ارضاء شود تمایل جنسی مرد بیشتر میشود و می تواند براحتی خود را به اوج لذت برساند ولی وقتی مرد اول ارضاء شود زن او را ناتوان جسمی می بیند و تصور بر آن دارد که مردش به او در این لحظه توجه کمتری دارد و این مسئله می تواند باعث تاخیر و حتی عدم ارضاء زن شود.به محض شروع ارضا از طرف زن،مرد نیز می تواند خود را ارضا کند.بهترین شیوه ارضا شدن،همزمانی آن بین طرفین است.

 

 

* توجه به این نکته مهم است که معمولا مردها پس از ارضا شدن یا می خوابند،یا پشت به زن می کنند.در صورتی که کاری که باید انجام دهند این است که شروع به بغل کردن و نوازش زن کنند و به او آرامش دهند تا استراحت کند.

 

 

* شایسته است که زن شربتی گوارا تهیه نموده و بعد از پایان،برای همسر خود بیاورد.

 

 

*در آخر بعد از انجام رابطه جنسی بهتر است از همسر خود تشکر کنید.

 

 

و…هزاران کار دیگر هست که می توانید برای از بین بردن یکنواختی موجود در رابطه تان انجام دهید.

 

 

اگر هیچ چیز عمل نکرد،صادق و مهربان و قاطع باشید.

 

 

زوج های زیادی بوده اند که بی علاقگی و نارضایتی یکی از زوجین از رابطه جنسی باعث جدایی آنها شده است.البته شما هم ممکن است به فکر اینکار بیفتید.اما بدانید طلاق یا برقراری رابطه ی جنسی با افرادی غیر از همسر تان (خیانت به همسر) ،راه حل های مناسبی نیستند.

درست است که عشقبازی با غیر می تواند مشکلتان را حل کند،اما بدانید که در طولانی مدت مشکلات بیشتری نیز برایتان ایجاد می کند و باعث خراب تر شدن ازدواج تان هم می شود.حتی اگر ازدواجتان هم سالم باقی بماند،درد و رنجی که همسرتان از عشقبازی شما با کس دیگری متحمل می شود،بی اندازه است.

 

 

طلاق هم راه حل خوبی به شمار نمی رود.اگر به جای پیدا کردن راه حل و برطرف کردن مشکل،از آن فرار کنید(پاک صورت مسئله)،ممکن است زوج دیگری پیدا کنید که او نیز از نظر جنسی با شما ناهماهنگ و ناسازگار باشد و بهتر است از خود بپرسید این کار را تا کجا ادامه خواهید داد؟

 

قبل از اینکه بار و بندیلتان را جمع کنید و همسرتان را ترک کنید،ببینید آیا همسرتان از این جریان خبر دارد؟ اطلاع دارد که شما از رابطه ی جنسیتان با او ناراضی هستید؟

 

کار را به دعوا نکشانید.تقصیرها را به گردن او نیندازید،انتقاد نکنید،فقط خیلی آرام به او در مورد مشکلات تان صحبت کنید بگویید که به خاطر اختلافاتی که در روحیات جنسی شما وجود دارد،می خواهید کاری کنید که به بهبود رابطه تان منتهی میشود و برای این کار همکاری بیشتر او کمک میکند و باید برای بهتر شدن ارتباطشان هردو فعالانه رفتار نمایند و برای این امر باید حتی با کنار گذاشتن خجالت و تعصبات به متخصصین مربوطه مراجعه نمایند.

 

 

افکار خود را با او در میان بگذارید.این را به صورت یک تهدید مطرح نکنید.فقط میزان امیدواری خود را با او در میان بگذارید.به او فرصتی دوباره برای اصلاح و سازگار شدن بدهید و منتظر نتیجه ی آن شوید.

دکتر محمد والی پور – روانشناس

[victoria_r 7682]

از نیاز جنسی تان با هم حرف بزنید

 

ازدواج،رابطه‌ای انسانی و پویا است که در صورت همراهی با یک انتخاب آگاهانه نه تنها بخش وسیعی از نیازهای زوجین را فراهم می‌سازد،بلکه زمینه‌ را برای رشد و شکوفایی نیروهای بالقوه‌ی آن دو فراهم می‌آورد.

 

بر اساس پژوهش‌ های انجام شده،یکی از فاکتورهای مهم رضایت افراد از زندگی،‌به رضایت آنان از روابط زناشویی معطوف می‌شود.به عبارت دیگر روابط زناشویی رضایت‌ بخش می‌تواند باعث شود که زوجین از کل زندگی خود نیز احساس رضایت و خوشبختی کنند.

 

البته در به دست آمدن موفقیت و احساس رضایت از ازدواج عوامل متعددی مانند میزان درک متقابل،بلوغ فکری،تعادل روحی،سبک‌های زندگی و... مؤثرند،لیکن در این میان رضایت از روابط جنسی با رضایت از زندگی زناشویی ارتباطی متقابل و دو سویه‌ دارند و تحقق هر یک می‌تواند در تقویت طرف مقابل نیز مؤثر باشد.

 

بدیهی است که در میان مشکلات و ناسازگاری‌های پیاپی نمی‌توان رابطه‌ی جنسی سالمی را انتظار داشت لیکن،صرف وجود رضایت از سایر جنبه‌های زندگی نمی‌تواند رضایت جنسی را تأمین کند چرا که برای تجربه‌ی رابطه‌ی جنسی موفق،نیاز به فراهم آمدن پیش‌ نیازهایی است که در این مختصر به برخی از آن‌ها اشاره می‌کنیم:

 

درباره‌ی نیاز هایت حرف بزن: لازم نیست تمام عمر آن‌ چیزهایی که در رابطه‌ی جنسی باعث ناراحتی‌مان می‌شود را تحمل کنیم.گرچه که گاهی به غلط صحبت کردن درباره‌ی این رابطه ناپسند دانسته می‌شود ولی واقعیت این است که تا درباره‌ی آن‌چه می‌خواهیم حرفی نزنیم،طرف مقابل ما متوجه خواسته‌مان نخواهد شد.

 

به خودت زمان بده: از آن‌جا که گذشت زمان باعث می‌شود که رابطه‌ی جنسی میان همسران به تدریج به حالت مطلوب برسد لازم است که با کمی آرامش و صبر در این رابطه به سازگاری متقابل برسیم.

 

الگو های کلیشه‌ای را بشکن: به اعتقاد بسیاری از صاحب‌نظران در یک رابطه‌ی جنسی لذت‌ بخش قانون مشخص و حتمی وجود ندارد و مهم ‌ترین مسأله،رضایت دوطرفه است.

 

راهنمایی بخواه: اگر چه سخن گفتن درباره‌ی روابط جنسی در فرهنگ ما چندان پسندیده و خوشایند نیست،لیکن گاهی از اوقات راهنمایی گرفتن از یک مشاور زبده و آگاه می‌تواند نارضایتی از روابط جنسی میان همسران را برطرف کند.

 

به تفاوت‌ ها احترام بگذار: براساس پژوهش‌ها،نیازهای جنسی زنان و مردان کاملاً تطابق ندارد.با به دست آوردن آگاهی درباره‌ی این تفاوت‌ها و احترام گذاشتن به آن می‌توانیم در عین لذت بردن از رابطه‌ی جنسی،نیازهای طرف مقابل‌مان را نیز برآورده سازیم.

[victoria_r 7682]

متداول ترین مشکل جنسی بین زوج های خوشبخت چیست؟چیزی نیست جز عامل “کافی نبودن”.

زوج ها معمولا در زندگی های زناشویی که محکوم با شدت و تکرار رابطه جنسی است سردرگم می شوند.اما به عقیده دکتر کیمبرلی شارکی درمانگر جنسی این یک خبر خوب است.

واقعیت این است که، “مسائل جنسی در زندگی های زناشویی خوب و موفق معمولا قابل حل هستند.” اما باید در مورد رابطه جنسی با همسرتان صحبت کنید.

در زیر به نکاتی اشاره می کنیم که برای حرف زدن در این رابطه با همسرتان کمکتان می کند.

 

هیچوقت در تختخواب موضوع را به میان نکشید.

درست قبل و بعد از رابطه جنسی،اصلا زمان خوبی برای بررسی اشتباهات و عملکرد جنسیتان نیست.

دکتر شارکی می گوید، “در این زمان همه ما بیشتر از زمان های دیگر آسیب پذیر هستیم.”

علاوه بر این،اتاق خوابتان و مخصوصا تختخوابتان،باید محل آرامش شما باشد نه محلی برای ایراد نارضایتی ها. باید محلی دلپذیر اما خنثی برای این منظور پیدا کنید،مثل یک رستوران یا کافی شاپ که به اندازه کافی برای ریلکس کردن رمانتیک و آرامش بخش باشد.

 

برای حرف زدن برنامه بریزید.

درست است که می توانید در همان لحظه هم حرف بزنید اما الان شاید وقتش نباشد.اگر بی مهابا حرف بزنید،ممکن است باعث شود همسرتان حالت دفاعی بگیرد.از قبل به او بگویید که می خواهید با او حرف بزنید تا هر دو شما فرصت کافی برای فکر کردن به آنچه می خواهید بگویید در اختیار داشته باشید.

 

با عشق و علاقه به عطش و شور روابط جنسیتان در روزهای اول ازدواج نگاه کنید.

گاهی اوقات سهیم شدن در یک حس نوستالژی از آنچه قبلا انجام می دادید برای اینکه بتوانید آزادانه در مورد رابطه جنسی با هم حرف بزنید هدایتتان می کند.می توانید بگویید، “آن موقع ها را یادت هست که ساعت ها فقط همدیگر را می بوسیدیم؟” یا “وقت هایی که بغلم می کردی واقعا سراپا غرق لذت می شدم.”

 

بدانید که او خود به خود نمی داند که چطور باید به شما لذت بدهد.

این روزها کمتر مردی هست که راه و رسم عشق بازی با همسرش را بلد نباشد اما همیشه هم اینطور نیست.مشکل اینجاست که کارهایی که قبلا برایتان لذت بخش بودند ممکن است الان دیگر تاثیر نداشته باشند.دلیل آن می تواند بچه دار شدن یا بالاتر رفتن سنتان باشد.اگر خودتان به او نگویید که چه می خواهید او از کجا باید بفهمد؟

 

درمورد چیزی که می خواهید رک و راست باشید.

اگر ندانید چه چیز شور و میل جنسی شما را تحریک می کند به هیچ وجه نخواهید توانست آن را به همسرتان بفهمانید.اگر قبلا یک راست وارد تختخواب می شدید و سر کار اصلی می رفتید ولی الان احساس می کنید دوست دارید وقت بیشتری را صرف عشق بازی کنید باید این را به همسرتان بگویید.اگر یک قسمت خاص از بدنتان دیگر مثل قبل محل خوبی برای تحریک شدن نیست باید آن را به اطلاع او برسانید.

 

سرزنش یا تحقیرش نکنید.

برای اینکه به چیزی که می خواهید برسید لازم نیست بدجنس شوید.با پذیرش ذهنی شروع کنید.این یعنی فرض کنید که همسرتان دوست دارد بیشترین لذت ها را به شما بدهد.پس به جای اینکه بگویید، “باید درمورد روابط جنسی مسخره ای که داریم با هم حرف بزنیم:، بگویید، “می دونم دوست داری من از رابطه مون لذت ببرم اما می خوام تو هم لذت ببری به خاطر همین مایلم صحبت کنیم تا ببینیم چطور می تونیم هر دو لذت ببریم.”

 

موضوع را به خودتان برگردانید.

زاویه صحبت را طوری تغییر دهید که انگار موضوع درمورد شماست.مثلا بگویید، “به این ربطی نداره که تو چه کاری رو اشتباه انجام میدی،موضوع اینکه که من چه چیزی دوست دارم.” پس به جای اینکه بگویید، “هیچوقت به اندازه کافی با من عشق بازی نمی کنی” بگویید، “دوست دارم قبل از اینکه سراغ کار اصلی بریم کمی ناز و نوازشم کنی.”

 

به ایما و اشاره های غیرکلامی خودتان دقت کنید.

شاید در کلماتی که به کار می برید دقت کنید که به هیچ وجه فرد همسرتان را مقصر نکنید اما زبان اندامتان چطور؟زبان اندامتان هم راهی برای بیان احساستان است!سعی کنید تا می توانید آرام باشید و بدون عصبانیت و خستگی حرف بزنید.چند نفس عمیق بکشید،دقت کنید که دست به سینه نباشید و موقع حرف زدن نزدیک او بنشینید.

 

در ذهنتان راه حل داشته باشید و از ایده های او هم استقبال کنید.

رسیدن به خواسته ها و نیازهایتان درست است اما باید به حرف های او هم گوش بدهید.اولویت های او هم ممکن است تغییر کرده باشد و نیمی از سهم لذت بردن از رابطه جنسی برعهده شماست.با او هم فکری کنید و بهترین زمان ها را برای رابطه جنسی تعیین کنید.شاید هم بد نباشد با هم برای مشاوره بروید. مشاورین می توانند راه های بسیار خوبی برای برگرداندن شور و عشق قدیم به زندگیتان به شما پیشنهاد کنند.

 

یادتان باشد این مکالمه یک طرفه نیست.

حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان چیزی نیست که یکبار در طول زندگیتان در مورد آن حرف بزنید.این بحثی همیشگی است.بعضی از زوج ها به طور منظم جلساتی را با هم به حرف زدن درمورد مسائل دیگر زندگی مثل برنامه های مالی و برنامه های مربوط به فرزندانشان اختصاص می دهند.چرا نباید وقتی را هم برای حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان اختصاص دهید؟

[victoria_r 7682]

در حین رابطه ی جنسی از چه کلماتی استفاده کنیم؟

 

 

شاید در برخورد اول،بکارگیری واژه های شهوانی در کلام عاطفی و بعدها در نزدیکی های زوجین،از نظر طرف مقابل شما خیلی خوشایند نباشد و شاید هم کلا" با این نوع کلام،حتی در آینده هم مشکل داشته باشد.

شما همیشه می ترسید که مبادا بطور ناگهانی در ملاقات اول،این واژه ها به زبان شما جاری شود و در نتیجه ی آن،خود را به باد رسوایی دهید و تمام وجهه ی اولیه خود را در نگاه طرف مقابل از دست بدهید.

در اینجا به نکاتی پرداخته ایم که با رعایت آنها، استفاده ی صحیح و به موقع از این کلمات را در روابط عاطفی و جنسی با همسر خود،فرا می گیرید:

نکته:برای شروع،لازمه ی بکارگیری این واژه ها،گذشت زمان است: پس از برقراری حس عاطفی و عاشقانه است که به زبان آوردن آنها خوشایند است نه قبل آن! بنابراین بگذارید چند صباحی بگذرد!!

و اما چطور باید به موقع و درست از این واژه ها استفاده کرد؟

 

 

1- در واژه های خود از عبارات مأنوس و جاری استفاده کنید.

اگر بخواهید دقیقا" همان کلماتی را که در فیلم ها دیده ایم را به زبان بیاوریم،خیلی مضحک به نظر می رسد. شاید تصور شما بر این است که استفاده از این واژه ها مهارت خاصی می خواهد.ولی حقیقت این است که این طرز صحبت،همان کلامی است که خودمان نیز می توانیم به راحتی به زبان بیاوریم و خیلی خوب هم از عهده ی آن بر می آییم!این واژه ها دقیقا" از درون ما بر می خیزند و خود ما با توجه به وضعیت روحیمان باید طریقه ادای آن را انتخاب کنیم.

 

 

2- ریتم آوای خود را بشناسید.

هر کسی خود می داند که با چه لحنی این کلمات را به زبان بیاورد،این بستگی به خود شما دارد،می توان با صدایی بم و رمانتیک و برخی با تغییر در زیر و بم تن صدا و در مواردی هم به آرامی و نجواکنان،این کلمات را بکار برد.

بسته به نوع شخصیت هر کس،در بعضی موارد،نحوه به زبان آوردن این واژه ها همان انعکاس نوع گفتار روزمره آن شخص است و در برخی دیگر به کلی متفاوت است.شاید هم در حین کلام خود،از تمامی حالات تن صدا برای ایجاد هیجان بیشتر در ادای واژه ها استفاده کنید تا نفر مقابل اصلا" نتواند حالت و واژه بعدی شما را، حدس بزند و در نتیجه همیشه در حالتی هیجان زده منتظر کلمه بعدی شما خواهد ماند.

 

 

3- تعداد این واژه ها را در حافظه ی خود افزایش دهید.

بیشتر ما سعی می کنیم از بکارگیری دشنام و ناسزا جلوگیری کنیم.اما تغییر در نحوه ی کلام خود با همسرمان،فرصتی است تا خود را در زمان مناسب از چهارچوب ادبی حرف زدن بیرون بیاوریم.باید اینقدر از نظر این لغات قوی باشیم که در حین این نوع کلام از لغتهای بالینی استفاده نکنیم ( مثل آلات جنسی و کلمات مستهجن دیگر ).اگر فقر لغوی در این زمینه دارید می توانید از طریق کتاب های آموزشی و سایتهای اینترنتی، و یا فیلم هایی در این زمینه،اطلاعات خود را افزایش دهید. ( اگرچه برداشت از این فیلم ها خیلی موثر و موثق نیست)

 

 

4- در تنهایی با خود تمرین کنید.

کارول کوئین نویسنده کتاب "بروز احساسات شهوانی " در مطالب خود همواره توصیه کرده است که در تنهایی با خود کلمات شهوانی را تکرار کنید تا در حین نزدیکی با همسر خود نیز بتوانید بر زبان خود جاری کنید.تنها با تکرار این واژه ها در ذهن خود،قادرید بعد ها آنها را با صدای بلند نیز بیان کنید.

 

 

5- قوانین خاصی را بین خود و همسرتان مقرر سازید.

بعضی اوقات خیلی از افراد از ترس تمسخر نفر مقابل،این واژه ها را به زبان نمی آورند.بنابراین قبل از شروع به برقراری آنها،بین خود و طرف مقابلتان قوانینی بگذارید،بطور مثال،هیچ کدام از دو طرف نباید در هنگام جاری ساختن این کلمات به یکدیگر بخندند یا ایراد بگیرند و تمسخر کنند.مادامی که این واژه ها از دهان بیرون می آید خیلی تحت اختیار نیستند و قابل اشتباه و در این بین هر دو طرف باید از اینکه مورد تمسخر دیگری قرار نمیگیرند کاملا" مطمئن باشند.

 

 

6- آهسته قدم بر دارید.

نگران نباشید،بکارگیری این کلمات حتما" نباید پشت سر هم و بی ایراد باشد.یکی از منابع واژه ها،به زبان آوردن همان مراحل رابطه جنسی است که دقیقا" در همان لحظات اتفاق می افتد.هر عملی که در این بین، برای طرفین ارضاء بخش است باید به زبان بیاید و با این کار می توانند احساس رضایت خود را از هر صحنه و حتی تقاضای تکرار دوباره ی آن بیان کنند.

 

 

7- تمرین به روی لحن صدا و سرعت آن

برای بکارگیری موثر این واژه ها،باید بر چگونگی لحن صدای خود و سرعت آن و یا وقفه های لازم بین کلمات تمرین کنید.توازن در سرعت ادای این کلمات بسیار مهم است،نباید بصورت مسلسل وار از دهان خارج شوند،بلکه باید متنوع بیان شوند، طور مثال با لحن ملایم در صدا یا آهنگی نجواکنان و یا حتی گاهی اوقات بالابردن تن صدا همراه باشد.می توانید لحن صدای خود را بصورت دستوری یا خواهشانه تغییر دهید و خیلی حالات دیگر در این بین.

 

 

8- بگارگیری واژه ها توسط دو طرف

از آنجایی که بیشتر شما معمولا" برای ادای این کلمات یک ناامنی و ترس در وجود خود احساس می کنید،ادای این واژه ها را دو طرفه کنید،شما به غیر از به زبان آوردن آنها،نیاز به شنیدن معادل آن از زبان همسر خود نیز دارید.همزمان با هم این کلامات را جاری کنید و سعی کنید تقریبا" همزمان نیز به آنها خاتمه دهید،حتی در این بین ممکن است از دهان همسر خود واژه هایی جدید تر یاد بگیرید که قبلا" نشنیده باشید!

چطور می توانید در هنگام نزدیکی با ادای این واژه ها ،حس شهوانی را بالا ببرید :

 

و حالا سوالی که در ذهن شما نقش بسته است این است که چطور باید از این واژه ها جهت بالا بردن حس نزدیکی استفاده کرد،در اینجا به چند نکته برای این امر اشاره شده است که با رعایت آنها،ادای آنها برای شما آسان تر می شود.با بکارگیری صحیح و به موقع،متوجه تأثیرات مفید و بسزای آن در رابطه ی خود خواهید شد و می بینید که چطور حس عاطفی و تمایل نزدیکی در هر دوی شما بالا می رود.

 

شما نیز می توانید مانند خیلی از زوج های دیگر از این واژه ها برای بالا بردن حرارت جنسی خود استفاده کنید.

اجازه ندهید که ترس و خجالت،شما را از داشتن یک نزدیکی گرم و لذت بخش محروم سازد.

اولین گام: این است که در کمال آرامش،شما و همسرتان بنشینید و در مورد این که تمایل دارید از کدام واژه ها استفاه کنید،به توافق برسید.

روراست باشید و خجالت نکشید.با این کار حدود یکدیگر را برای به زبان آوردن کلماتی مشخص می کنید که شاید برخی از آنها از نظر یکی از طرفین خیلی قبیح باشد و در نتیجه نه تنها از آن حالت یخ بودن در می آیید،بلکه از وقوع برخی از حالات و کلام ناخوشایند از نظر یکی از طرفین حین عمل نزدیکی جلوگیری می کنید.

گام دوم: و حالا نوبت عملی کردن تمرین های کلامی است،به یاد داشته باشید که باید آنقدر این واژه ها را در آیینه با خود تمرین کرده باشید که براحتی به هنگام نزدیکی به زبان بیاید.

خجالت نکشید مطمئن باشید که تمامی انسانها یک روی خبیث نیز دارند و حالا نوبت نمایش آن روی شما است.

گام سوم: حتی می توانید بدون داشتن لغات در ذهن خود،با توصیف تک تک مراحل نزدیکی از زبان خود و تعریف و تمجید به نزدیکی خود هیجان بیشتری ببخشید.

هر انسانی از تعریف لذت می برد و مایل است بداند که شما در حین انجام مراحل نزدیکی و صحنه های جدید و هیجان انگیز آن،چه احساسی دارید.

 

 

این مقاله را جدی بگیرید،شاید منشائی برای اصلاح،افزایش و یا حتی تقویت حسی عمیق در روابط جنسی شما باشد.

منبع : سایت مردمان

[victoria_r 7682]

فکر می‌کنید رابطه‌‌تان شکست خورده است چون شما و همسرتان قوانین یا استانداردهای خاصی را دنبال نمی‌کنید؟

در این مقاله به 10 تصور متداول غلط و خطرناک برای روابط اشاره می‌کنیم.

 

اشتباه 1: یک رابطه عالی نیازمند تفاهم فکری است.

 

• شما هیچوقت نمی‌توانید به همه چیز از دید همسرتان نگاه کنید زیرا دو فرد کاملاً متفاوت هستید.شما از نظر ژنتیکی،فیزیولوژیکی،روانی و تاریخی متفاوت هستید.

 

• شما نمی‌توانید با شبیه شدن به طرزفکر همسرتان،مشکلات رابطه‌تان را حل کنید.زنان و مردان ذهن متفاوتی دارند.سعی در تغییر طرز فکرتان کاری غیرطبیعی و حتی خطرناک است.

 

• باید تشخیص دهید که یک رابطه وقتی با کسی باشید که زندگی‌تان را غنی‌تر کرده است،لذت‌بخش‌تر خواهد بود.باید تفاوت‌هایتان را تحسین کنید.

 

اشتباه 2: یک رابطه عالی نیازمند عشقی عالی است.

 

• بله،زندگی شما در کنار همسرتان باید توام با عشق باشد.اما خودتان را گول نزنید و انتظار یک عشق غیرواقعی هالیوودی را نداشته باشید.واقعیت این است که در دنیای واقعی،عاشق بودن به معنی افتادن در دام عشق نیست.

 

• عاشق شدن تنها اولین قدم عشق است.ماندن در آن مرحله کار دشواری است.یک رابطه بالغ از شور و شوق اولیه عشق به عشقی ماندگارتر و عمیق‌تر تبدیل می‌شود.

 

• این اشتباه متداول را مرتکب نشوید که فکر کنید وقتی آن شور اولیه فروکش می‌کند، دیگر عاشق نیستید. پاسخ این نیست که رابطه‌ای جدید را شروع کنید که بتوانید دوباره آن شور اولیه عشق را به دست آورید.پاسخ این است که یاد بگیرید چطور به مراحل بعدی عشق قدم بگذارید و تجربه‌ای عمیق‌تر داشته باشید.

 

اشتباه 3: یک رابطه عالی نیازمند قدرت حل مشکل بالا است.

 

• در این دام نیفتید که باور کنید شما و همسرتان اگر نتوانید مشکلات و مشاجرات جدی‌تان را حل کنید،نمی‌توانید شاد و خوشبخت باشید.نود درصد از مشکلات رابطه قابل حل نیستند.

 

• مسائلی وجود دارد که شما و همسرتان سر آن تفاهم ندارید و هیچوقت هم تفاهم پیدا نخواهید کرد.چرا نمی‌توانید یکبار برای همیشه این مسائل و مشکلات را حل کنید؟

دلیلش این است که برای این منظور باید یکی از شما ارزش‌ها و اعتقادات خود را قربانی کند.

 

• می‌توانید خیلی ساده تصمیم بگیرید که در آن موارد اختلاف داشته باشید و با اینکه در مورد آن موضوع به نزدیکی احساسی نرسیده‌اید اما از نظر احساسی به هم نزدیک باشید.

 

اشتباه 4: یک رابطه عالی نیازمند داشتن علایق مشترک است که شما را برای همیشه به هم وصل کند.

 

• اگر علایق و فعالیت‌های مشترک نداشته باشید،رابطه‌تان هیچ اشکالی ندارد.

 

• اگر شما و همسرتان خودتان را مجبور می‌کنید که در فعالیت‌هایی مشترک شرکت کنید اما نتیجه آن چیزی جز استرس،فشار و مشاجره نخواهد بود،به هیچ‌ وجه این کار را نکنید.

 

اشتباه 5: یک رابطه عالی، یک رابطه مسالمت‌آمیز و آرام است.

 

• از مشاجره کردن به این دلیل که فکر می‌کنید نشانه ضعف یا شکست رابطه است،نترسید.

حتی سالم‌ترین زوج‌ها هم گاهی دعوا می‌کنند.

 

• به دعوا و مشاجره اگر به طور درستی نگاه شود،می‌تواند با خالی کردن فشار و ایجاد تدریجی حس آرامش و اعتماد که دانستن اینکه می‌توانید احساساتتان را بدون تحقیر شدن یا نادیده گرفته شدن،ابراز کنید،به رابطه کمک کند.

 

• به جای اینکه نگران تعداد دفعات مشاجراتتان باشید،باید نگران نحوه مشاجراتتان باشید.در زیر چند راهنمایی برایتان آورده‌ایم:

 

- به هیچ وجه از موضوع نگذرید یا طی مشاجره ارزش همسرتان را پایین نیاورید.

- فقط به این دلیل که مشاجره تحریک‌آمیز است،به دنبال آن نباشید.

- از به دست آوردن نزدیکی احساسی در انتهای مشاجره خودداری نکنید.

 

اشتباه 6: یک رابطه عالی امکان بیرون ریختن احساساتتان را برایتان فراهم می‌کند.

 

• بیرون ریختن حرف‌های دلتان شادی احساسی خوب به شما بدهد اما وقتی در زمانی نامناسب،حرفی نامناسب از دهانتان بیرون بیاید،احتمال خراب کردن همیشگی رابطه‌تان وجود دارد.

وقتی یک طرف نتواند طرف مقابل خود را بخاطر حرفی که طی یکی از همین زمان‌های دردودل بدون سانسور زده شده،ببخشد،روابط بسیاری برای همیشه خراب خواهد شد.

 

• قبل از اینکه حرفی به زبان بیاورید که پشیمان شوید،زبانتان را گاز بگیرید و لحظه‌ای به حرفی که می‌خواهید بزنید فکر کنید.حرف‌هایی که در چنین مواقعی زده می‌شود خیلی وقت‌ها احساس واقعی ما نیستند و نباید مطرح شوند—مخصوصاً اگر مخرب باشند.

 

اشتباه 7: یک رابطه عالی ارتباطی به رابطه‌ جنسی ندارد.

 

• این باور که رابطه‌ جنسی مهم نیست تصوری خطرناک و مخرب است. رابطه‌جنسی وقفه‌ای عالی از فشارهای زندگی روزانه برای دو طرف فراهم می‌کند و باعث می‌شود دو طرف بتوانند سطح بالایی از صمیمیت و نزدیکی را تجربه کنند.

 

• شاید رابطه‌ جنسی همه چیز نباشد اما اگر منبع خستگی و یکنواختی رابطه‌تان همین باشد،90 درصد مقیاس اهمیت را از آنِ خود می‌کند.اگر زندگی جنسی شما راضی‌کننده نباشد،به مسئله‌ای بسیار بزرگ تبدیل خواهد شد.از طرف دیگر،زوج‌هایی که زندگی‌جنسی راضی‌کننده دارند،در مقیاس اهمیت،فقط 10 درصد را به *** اختصاص می‌دهند.

 

• نباید فکرتان را محدود کنید که رابطه‌جنسی فقط منحصر به رابطه فیزیکی است.نوازش کردن،در آغوش گرفتن، گرفتن دست‌ها و هر طریق دیگری که بتواند آرامش فیزیکی به شما و همسرتان بدهد می‌تواند یک زندگی جنسی راضی‌کننده به شمار رود.

 

اشتباه 8: یک رابطه عالی بعد از اشتباه یکی از طرفین، باقی نخواهد ماند.

 

• هیچکس کامل نیست.تا زمانیکه اشتباهات همسرتان همراه با سوءاستفاده از شما نبوده و مخرب نباشد،می‌توانید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.

 

• به جای متمرکز شدن بر کمبودهای همسرتان،خصوصیاتی از او که اوایل برایتان جذاب بود را به یاد آورید.شاید بعضی از این خصیصه‌های ذاتی بخشی از آن جذابیت اولیه بوده‌اند؟فقط به این دلیل که رفتاری عمومی نیست به این معنی نیست که برای رابطه مسموم و خطرناک است.

 

• مراقب باشید که تفاوت بین یک تغییر رفتار همسرتان و یک مشکل جدی را درست تشخیص دهید.مشکلات جدی که مخرب و آزاردهنده هستند،اعتیاد و سوءاستفاده‌ها و آزارهای جسمی/روحی است.برخلاف خصیصه‌های ذاتی،اینها رفتارهایی هستند که باید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.

 

اشتباه 9: برای عالی نگه داشتن رابطه، فقط یک راه درست وجود دارد.

 

• هیچ راه درست مشخصی برای یک همسر خوب بودن،پدر یا مادر خوب بودن یا کنار آمدن با مشکلات رابطه وجود ندارد.

 

• به جای اینکه از استانداردهایی که در کتاب‌ها خوانده‌اید یا از دوستان شنیده‌اید،تبعیت کنید،بهتر است راهی را انتخاب کنید که به دردتان می‌خورد.اگر روشی که شما و همسرتان پیش گرفته‌اید،نتیجه‌ دلخواهتان را ایجاد می‌کند،همان را پیش بگیرید.اگر هر دو شما با اصول و قواعد مخصوص خودتان راحت هستید،می‌توانید قوانین خودتان را داشته باشید.

 

• یادتان باشد،درمورد طریقه ابراز احساس همسرتان سخت‌گیر و خشک نباشید.هیچ راه خاصی برای ابراز عشق و علاقه وجود ندارد.این واقعیت که همسرتان به طریقی متفاوت احساسات خود را ابراز می‌کند،باعث نمی‌شود که این احساسات اصالت و ارزش کمتری داشته باشد.

 

اشتباه 10: رابطه‌تان زمانی می‌تواند عالی باشد که همسرتان را آنطور که دوست دارید تغییر دهید.

 

• در این دام این باور نیفتید که اگر بتوانید همسرتان را تغییر دهید،رابطه‌تان بهتر خواهد شد.

 

• این تصور بچگانه که عاشق شدن به این معنی است که کسی را پیدا کنید که مسئول خوشبختی شما باشد.شما باید مسئولیت خوشبختی خودتان را قبول کنید.

 

• اگر رابطه‌تان توام با فشار است،مهمترین فردی که باید تغییر کند،خودتان هستید.وقتی نقص‌ها و ایرادات خود که موجب تخریب رابطه شده را پیدا کنید،می‌توانید تصمیم بگیرید که آنها را از زندگی خود بیرون کنید.

منبع: مردمان

[داريوش 2148]

واقعا مطالب جالبی بود

چرا که بخش مهمی از زندگی زنا شویی از این مسائل نش می گیرد .

 

به نظرم کنترل کردن و سوء استفاده نکردن افراد از این نعمت کمتر باعث بی بند باری خواهد شد.

در همه ادمها به یه نوعی متفاوت از هم رابطه وجود دارد >

بعضی اوقات برای لحظه ای از این رابطه داشتن بعضی از افراد این حسو نسبت به طرف مقابل تحمیل کرده و باعث سوء استفاده کردن طرف مقابل و حتی به کوچیک کردن خود خواهد شد .