ترفندهای مختلف برای گرفتن شیر! (طنز)

[Strelitzia 17128]

گرفتن شیر از کارهای سخت روزگار است. اساتید و بزرگان روش های مختلفی برای انجام این کار ارائه داده اند که به شرح زیر است؛

********************

روش نیوتن:

اجازه بده که شیر بگیرتت.

برای هر عملی عکس العمل برابری و در جهت عمل وجود دارد.

که این بدین معناست که شما شیر را گرفته اید.

********************

روش انشتین:

خلاف مسیر شیر بدوید.

بر اساس سرعت نسبی، شیر با سرعت بیشتری می دود و زودتر خسته می شود.

اکنون شما می توانید بآسانی او را به تله بیندازید.

********************

روش مهندس نرم افزار:

گربه ای را بگیرید و ادعا کنید که او شیر است.

درصورتیکه کسی مخالفتی کرد که این شیر نیست به او بگوید که بزودی برنامه بروزرسانی شیر شدنش بزودی آماده می کنید.

********************

روش سازمان اطلاعات و جاسوسی:

هر حیوانی که دم دست بود را بگیرید و با بازپرسی و شکنجه به او بقبالانید که او شیر است.

********************

روش شهرداری:

تمامی مسیر رفت و آمد شیر رو بکنید و چاله چوله درست کنید.

یا شیر می یوفته تو یکی از چاله ها و گیر می کنه یا پاش می پیچه که در هر دو صورتش هم می میره.

********************

روش سازمان نظارت بر اینترنت:

شیر رو از دید همه مخفی کنید و بگید که شیر مرده.

********************

روش سازمان آب:

آب رو بر روی شیر ببندید تا از تشنگی بمیرد.

********************

روش اسرائیلی:

شیر رو محاصره کنید و ورود و از ورود و خروج از منطقه جلوگیری کنید.

شیر یا از گشنگی می میره یا خودشو به کشتن می ده.

********************

روش رسانه های گروهی:

با یک پوشش خبری گسترده و همه جانبه خبر با دام افتادن شیر رو اعلام کنید.

اون وقت همه باورشون میشه، حتی خود شیره.

********************

روش فروشگاه های زنجیره ای:

به شیر غذای تاریخ گذشته بدید. بعد که خورد و مرد، بگیرید.

********************

روش انگلیسی:

خوتون رو شبیه شیر ماده کنید و برید طرفش. شب که تو بلغش هستید بزنید بکشیدش.

********************

روش جورج بوش:

اون شیر را به اوسامه بن لادن مرتب کرده و به او شلیک کنید.

********************

روش بانک:

اول یه لانه در اختیارش قرار دهید. همین که بهش عادت کرد بزنید و خرابش کنید.

شیره از غصه انرژیشو از دست می ده اون وقت می تونید بگیریدش.

********************

روش سازمان تعاون:

غذا رو تو منطقه محل سکونتش کمیاب کنید تا از نگرانی وضع موجود حیران بشه و از پا بیوفته.

اون موقعست که می تونید بگیریدش.

********************

روش پلیس:

بهش ایست بدین، قطعاً توجه نمی کنه، بعد بهش کلیک کنید.

********************

روش اداره کار:

اونقدر بیکار نگرش می داریم که از دیونگی یا خودشو بکشه یا خوشو ناقص کنه.

بعد می ریم می گیریمش.

********************

روش تروریست ها:

یه کیف بمب گذاری شده می بریم جایی که همیشه میره و خلوت می کنه (یا دعا می خونه) بعدش با کنترل از راه دور منفجرش می کنیم.

********************

روش شرکت هواپیمایی:

با هر ترفندی سوار یکی از هواپیما هامون می کنیمش و پرواز می کنیم.

شیره از تکون های هواپیما و از ترس می میره.

********************

روش اقتصاد دادن ها:

یه معجون اقتصادی می دیم بهش که از تورم بترکه و بمیره.

********************

روش پزشکان:

نسخه ای اشتباه نوشته و بعد از مرگ آقا شیره رو را بگیرید.

********************

روش دوستان ناباب:

به شیره یه مقدار مواد مخدر می دهید. بعد از خمار شدن او را به تله می اندازید.

********************

روش کارکاتوریست:

کاریکاتوری از شیره می کشید و نقطه ضعفش را آشکار کرده و با همان نطقه ضعف به او حمله می کنید.

********************

روش اداره پست:

غذای آقای شیره را به آدرس اشتباه تحویل دهید. وقتی از گشنگی مُرد او را بگیرید.