meysam62 4529 اشتراک گذاری ارسال شده در 24 تیر، ۱۳۹۱ [h=1] از مصالحه چه می دانید؟ [/h] زندگی و معاشرت در کنار هم احتمالا منجر به تنش و جر و بحث می شود چرا که كشمكش ها ، جر و بحث ها و دیگر برخوردها ناشی از آن هستند كه ارزشها و علایق افراد با هم یكسان نیستند . ما همگی با یكدیگر فرق داریم ! اگر می خواهید روابط خانوادگی، اجتماعی و ... تان از تباهی در امان باشد.... حتی در میان منسجم ترین روابط و مناسبات نیز بگو مگو پیش می آید . زیرا زندگی و معاشرت در کنار هم احتمالا منجر به تنش و جر و بحث می شود . چرا که كشمكش ها ، جر و بحث ها و دیگر برخوردها ناشی از آن هستند كه ارزشها و علایق افراد با هم یكسان نیستند . ما همگی با یكدیگر فرق داریم ! اگر می خواهید روابط خانوادگی، اجتماعی و ... تان از تباهی در امان باشد، باید این كشمكش های نهانی یا ابراز شده را به نحو شایسته ای اداره كنید. برای فرو نشاندن بحران چه باید كرد و برای آنكه در موقعیتی مشكل آفرین به خوبی واكنش نشان دهیم چه رفتاری باید در پیش بگیریم؟ به هر حال باید پذیرفت که مجادله و جر و بحث یک بخش طبیعی و عادی در هر ارتباطی است. انسانها از هم متفاوت هستند و هر جا که اختلاف وجود داشته باشد عدم توافق هم وجود خواهد داشت. اما هنگامی که این نزاعها به یک سبک زندگی تبدیل می شود و شما حس پوچی و استیصال، آسیب و صدمه و تردید در تداوم رابطه ها می کنید زمان آن فرا رسیده است که یادبگیرید چگونه با اطرافیان خود مصالحه کنید لذا: اولین قدم برای انجام این کار این است که بفهمید واقعا به خاطر چه چیزی مجادله می کنید و نسبت به سبک مجادله تان بینش پیدا کنید. بعد از اینکه هر دوی این موضوعات را بررسی کردید می توانید از برخی تکنیکهای ارایه شده در ذیل استفاده نمایید تا به شما کمک کند. البته برخی از این تکنیکها به طور انفرادی قابل اجراست و برخی دیگر نیازمند همکاری و مساعدت اطرافیان است. محال است بتوانید طرف مقابل تان را عوض کنید اما چنانچه رفتار خودتان را تغییر دهید طرف مقابل تان نیز عکس العمل متفاوتی نسبت به قبل نشان خواهد داد [h=2]خودآگاه باشید[/h]خودآگاهی و پاسخگو بودن اولین قدم در مصالحه و پرهیز از بروز مشکل و مداخله است. محال است بتوانید طرف مقابل تان را عوض کنید اما چنانچه رفتار خودتان را تغییر دهید طرف مقابل تان نیز عکس العمل متفاوتی نسبت به قبل نشان خواهد داد. [h=2]بهترین ها را تصور کنید[/h]به جز در مواردی که دلایل و شواهد کافی و طمئن در دست دارید، همیشه به طرف مقابل تان اعتماد و اطمینان کامل داشته باشید. [h=2] به وجدان خود رجوع کنید[/h] آیا علت مشاجره شما این نیست که از مقوله هایی مانند معذرت خواهی، مصالحه و یا بخشش و چشم پوشی ابا دارید؟ اطمینان حاصل کنید که به خاطر حفظ غرورتان دعوا را ادامه نمی دهید.ببینید تحت تاثیر چیزی دیگری نباشید قدرت عوامل و شرایط خارجی را دست کم نگیرید آیا شما مضطرب ، خسته و یا عصبانی (به خاطر مسایلی دیگر) نیستید؟ [h=2]بالغ باشید[/h]آیا دوست دارید مانند یک کودک رفتار کنید، اخم کنید، کله شقی کنید و یا اقدام به لجبازی و قهر کردن نمایید؟ یا دوست دارید مانند یک بزرگسال بالغ، فروتن، نقد پذیر و مهربان باشید. یک بزرگسال منطقی آرام و متمرکز است، خوب گوش می دهد و سپس به گفتگو و مذاکره می پردازد. [h=2]احساسات تان را تحت کنترل خود بگیرید[/h]طرف مقابل شما نمی تواند شما را وادار کند که چیزی را احساس کنید. احساسات شما تحت کنترل شماست پس اگر عصبانی هستید بگویید" من عصبانی هستم چون..." نه اینکه بگویید" شما من را عصبانی می کنید" [h=2]تعامل تان را بهبود ببخشید[/h] داشتن تعامل و ارتباط خوب برای برقراری صلح و آرامش حیاتی است. گاهی اوقات مشاجرات فقط به دلیل این که یکی از طرفین و یا هر دوطرف حس می کنند که شنیده نمی شوند مرتبا تداوم می یابد. نکات زیر شانس شما را برای شنیده و دیده شدن بهبود بخشیده و کمک می کند که بتوانید به طرف مقابل تان نشان دهید که به او توجه دارید: گوش دادن: مهمترین بخش از یک تعامل خوب، شنیدن است. به حرفهای طرف مقابل تان بدون هر گونه قضاوت و یا پیش داوری گوش فرا دهد. کشف کردن: برای اینکه اطمینان حاصل کنید که طرف مقابل تان چه می گوید از او سوال هایی بپرسید و به تمام زوایای صحبت او تمایل به شنیدن را نشان دهید. یک بزرگسال منطقی آرام و متمرکز است، خوب گوش می دهد و سپس به گفتگو و مذاکره می پردازد توضیح دادن: این مقوله طرف دیگر گوش کردن است. شما باید آماده ارایه هر اندازه اطلاعات که طرف مقابل تان در مورد مساله عنوان شده می خواهد، باشید تا متوجه نظر و دیدگاه شما بشود. انتظار نداشته باشید که او ذهن شما را بخواند. همدردی کنید: خودتان را به جای طرف مقابل بگذارید. آنچه را احساس می کنند حس کنید و اجازه دهید بفهمند که به آنها توجه دارید. مثلا بگویید:" می دانم که احساس ناراحتی می کنید" به زبان آورید: منظورتان را به طور دقیق به زبان آورید و آنچه را می گویید به طور دقیق معنا کنید ضمنا سعی کنید شفاف و به جا صحبت کنید. خندیدن: شاید این مقوله با مجادله و نزاع چندان قرابتی نداشته باشد اما بهره گیری از شوخی و بذله گویی می تواند در برخی از موارد روشی قدرتمند در تقلیل نزاع باشد. خشم تان را کنترل کنید: این یک نکته اساسی است. هر چند عصبانیت و خشم هیجانی مثبت است که کمک میکند نیازهایمان را ببینیم اما در صورتی که از کنترل خارج شود شانس رسیدن به هرگونه توافق را از بین می برد. غیر ممکن است بتوانید با کسی که آرامش خود را از دست داده گفتگوی مثبت و سازنده ای داشته باشید. چنانچه هر یک از شما حس کردید عصبانی هستید مباحثه را متوقف کنید و گرنه نزاع و درگیری شما دو نفر بدتر خواهد شد. [h=2]تکنیکهای الحاقی[/h]تکنیکهای الحاقی بیشتر توسط افرادی می تواند مورد استفاده قرار گیرد که در تماس و مراوده دایمی با یکدیگر هستند، زن و شوهر ها، مادران و فرزندان و یا پدرتان و فرزندان، دو همکلاسی و یا دو دوست صمیمی و .. از جمله این موارد هستند. در ادامه چند مورد از این تکنیکها به شما آموزش داده می شود: تکنیک برادر بزرگتر: در این تکنیک شما باید وانمود کنید که جر و بحث شما توسط کسی که عقیده و نظرش برای شما با ارزش و محترم است ملاحظه می شود. مطمئن باشید با این کار از اینکه چقدر هر دو شما مودب و منطقی بوده اید شگفت زده خواهید شد. از روشهای حل مساله غافل نشوید تا استفاده از این تکنیکها بتواند به شما کمک کند که به طور منطقی بر روی مشکل ایجاد شده کار کنید استفاده از کلمه کد(کلیدی): توافق کنید که هر وقت یکی از شما احساس کرد بیش از حد احساساتی و هیجانی می شود یا وقتی که احساس می کنید عصبانیت بر شما مستولی شده از یک کلمه کلیدی استفاده کنید. سپس قبل از آنکه دوباره جر و بحث را شروع کنید به خودتان یک وقت استراحت دهید. عمل گرا باشید: از روشهای حل مساله غافل نشوید تا استفاده از این تکنیکها بتواند به شما کمک کند که به طور منطقی بر روی مشکل ایجاد شده کار کنید. عدم توافق را بپذیرید: گاهی این پذیرش، ساده ترین راه حل است لذا نیازی نیست تمام نزاع ها یک برنده و یک بازنده داشته باشد. لینک به دیدگاه
ارسال های توصیه شده