MoonRise 201 اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه! همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه! نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد ا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!! ----------------- دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه: آب معدنی دماوند استاندارد نیست!! ----------------- یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! يارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!! 1 لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! يارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!! -------------------------------- تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش! ----------------------------------------- جمله بنديهاي همشهريان شيرين لهجه ....: داشتم می رفتم برم، دیدم گرفت نشست، گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد، دیدم میگد نیمیخوام بیام، بذار برم بیگیرم بخوابم لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! --------------------------------- زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم... لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!! ------------------------------------------ وصیت يارو : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید ! لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده!!! --------------------------- برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید ! حتما لاغر میشوید ------------------------- برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی ! --------------------------------- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !! --------------------------------------- یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟! لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ يارو رفته بود واسه مصاحبه استخدامی ازش پرسیده بودن: اولوالعزم به کیا میگن؟ میگه : چهارده معصوم ! -------------------------------------- میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت و خواهش میکنه بخوریش! ---------------------------------- اینجا ایران است یعنی: ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟ ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟ لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ پسره میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟ --------------------- از يه يارو ميپرسن آيا در شهرشما مردان بزرگ هم به دنيا اومدن ؟ جواب ميده نه اونجا فقط بچه به دنياميارن! --------------------------------------- از طرف می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر چیه؟ می گه صداقت خدیجه. عفاف زهرا. صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز...! لینک به دیدگاه
MoonRise 201 مالک اشتراک گذاری ارسال شده در 14 دی، ۱۳۹۰ صحبت های یه خسيسه با نامزدش: اگه گنجیش پریدن یادش برد اگه شیرین فرهاد یادش برد، اگه ماهی دریا یادش برد من پول اس ام اسا رو که به شما دادم یادم نمیرد... --------------------- من در این تنهایی فکر یک بره روشن هستم که بیاید علف خستگی ام را بچرد --------------------- مهمون خسيسه از بچه صابخونه می پرسه: پسرجون شما کی شام می خورید؟ پسره میگه مامانم گفته هر وقت شما رفتین!! -------------------------- يه جفت جوراب داشتم، خيلي باهم معاشرت داشتيم! توي دوران اوج رابطه مون يه لنگه اش گم شد... امروز کشومو ريختم بيرون، يهو ديدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!! گفتم: کجا بودي لوتــــــــي؟!؟!؟ گفت: باس يه مدت با خودم خلوت مي کردم، ولي تمام اين مدت بوي تو رو مي دادم... بــــــوييدمش... همون لحظه فهميدم خيلي مــَــــــــــرده! سنگم بود با اون بو بايد پودر ميشد تا الان...!!!!! لینک به دیدگاه
ارسال های توصیه شده