پرواز به تهران :))

[Mahnaz.D 61915]

خلبان ازداخل کابین با مسافرین صحبت میکنه . مسافرین به گفته های خلبان که از طریق بلندگو داخل هواپیما پخش میشه گوش میدن .

بسم اله الرحیم . رحمن رو نگفتم چون اسم باجناقم و دیروز باهاش قهر کردم . خلبان هواپیما هستم . اما بچه ها بهم میگن کاپیتان . مقصدمون تهرانه اگه خدا بخواد . ارتفاع پرواز الان نگاه کردم دیدم با دریا زیاد فاصله نداریم.موتور هواپیما هم بعد سی سال هنوز عین عقاب میپره . نزدیک 25 هزار پائی زمین هستیم . همه بگید ماشاء که چشم نخوریم ایشاءاله ... خوب گفتم الان 25 هزار پائی هستیم اگه بار همراتون دارید میشه سی هزار تا اگه بچه کوچیک دارید میشه 35 هزار تا . دیگه بالاتر از این هم زور هواپیما نمیرسه جای چونه زدن هم نداره ارتفاع یک کلام مقطوع . آقایون خانمها توجه کنید هواپیما که میخواد بلندشه یه خورده این کله اش میره بالا کمربندهاتون رو سفت ببندید لنگاتون نره بالا . بچه مچه همراهتون دارین بگیرنشون اینقدر اینور اونور نرن یو هو بخورن به سقف ... (بشین بچه کله پدرت ) . هواپیما که خواست بلند شه یه ظرف شکلات میارن جلوتون میگیرن از اون خارجیاش . جووون مادرتون ندید بدید بازی در نیارید مشت مشت هم برندارید . خیال کنید مال خودتونه . یکی یه دونه بردارید که به همه برسه . اگه تموم بشه و به اون عقبی ها نرسه وسط هوا و زمین دکه و مغازه نیست که بریم یه مشت دیگه بخریم که به بقیه هم بدیم . پس این تن بمیره مراعات کنید . یه دکتر داریم تو هواپیما که اگه پارتی بازی من نبود الان پرستار هواپیما بود.اینم بگم ها فامیلمونه و کمی خجالتی خدا وکیلی سر به سرش نذارین تا چند تا آدم نکشه تجربش زیاد نمی شه . هواپیما که همچین بلند شد و درست درمون تو هوا صاف شد . یه ده دقیقه یک ربع بعدش براتون غذا میارن . اینقدریه که ته دلتون رو بگیره و ضعف نکنید . عینه هو قحطی زده ها وحشی بازی در نیارن هول هولی بخورین دل درد بگیرین ها . همچین با حوصله بخورین اونم یه ذره . تو خونتون که رفتین هی چی دلتون خواست بخورین .حالا اگه حال به حال شدین و خواستین مال کنار دستیتون رو بخورین ،اول مال زنتون رو بخورین ... ( غذاش رو میگم ) مال اینطرفی رو بخورین مال اونطرفی رو هم بخورین . بخورین ما بخیل نیستیم . ولی اگه خوردین و حالتون بد شد یه پاکتهای سفید و آبی جلوتون هست . خسیس بازی در نیارین شریکی استفاده کنین . هر کی تو پاکت خودش قی کنه . کارتون رو کردین سرش رو ببندین و همین دکتر که گفتم فامیلمونه اذیتش نکنید ... صداش کنید بدید بهش اون خودش میدونه چکارشون کنه . پنجره هواپیما باز نمیشه یه وقت نکنه بخواید از پنجره بندازین بیرون ها !!! اکسیژن هواپیما که کم بشه یه چیزای سبزی از سقف هواپیما میفته پائین . اونا رو بردارین و بزنین روی صورتتون . حواستون باشه شما نباید توش فوت کنید اون باید فوت کنه .توالت هم خواستین برین خدمتتون عرض کنم چهارتا داریم از این فرنگی ها . مثل صندلیه . باید بشینی روش کارتو بکنی . ولی بگم مثل صندلی نیست ها . نهایتا ً دو سه دقیقه باید روشون بنشینین . نرین 45 دقیقه سرشون بنشینین . چهارتا توالت داریم و دویست سیصد تا مسافر . بخواین نفرین دو دقیقه هم برین تهران نرسیده پر میشه . تازه اینم بگم واسه کارهای ضروری تون برین . اگه خیلی ضروری شد و کار داشت به جاهای باریک میکشید شماره دو داشتین برید اون توالت عقبی هواپیما به دو علت . اول اینکه سنگین کار میکنید عقب هواپیما میاد یکم پائین اون وقت میخوریم به کوهی دشتی دمنی جائی میگن طالبان زدمون و گردن خلبان نمی افته دوم اینکه اگه سر و صدا داشتین بو داشت و از این چیزا . از ته هواپیما در میره مزاحم بقیه مسافرا نمیشه و بوش اونها رو اذیت نمیکنه . دیگه اینکه دو تا در جلو دو تا در هم عقب داریم . البته بگم اون یکی که سمت خلبان هستش خرابه . باز نکنید که با یه مکافاتی بستیمش . باید بریم تهران بدیم قفل و لولاش رو عوض کنن . بقیه هم که ظاهر و باطن همینی هست که می بینید . اینم بگم که مرگ حقه . قرار باشه سقوط کنیم کاپیتان و خدمه و مسافر نداریم .

خب دیگه سفت بشینین میخوام حوالی باند فرودگاه براتون فرود بیام.اینم بگم هرکی شهادتین بلده با صدای بلند بخونه تا همه با هم یه فیضی برده باشیم .مسافرین محترم آماده شید 3 2 1 .....