مقاله بکارت؛تصمیمی کاملاشخصی

[peyman sadeghian 30,244]

گـاهي اوقات به نظر ميرسد که در مدرسه تمام مدت بحث بر سـر ايـن مـطلب اسـت کـه چـه کسـي بـاکره است، چه کـسي نيست، و چه کسي ممکن است که نباشد. فشار و تنشي که پيرو اين مطلب براي دختر خانمها و آقا پسرها ايجاد مي شود، از شدت بسيار زيادي برخوردار است. يـکي از مـهم ترين تصميماتي که در زندگي خود اتخاذ مي کـنيد در رابطه با برقراري رابطه جنسي معنا پـيدا مي کند. بـه عـهده خـودتـان است که تصميم بگيريد چنين رابطه اي داشته باشيد ويا نداشته باشيد. هر کسي با اتـکا به عقل و درايـت شخـصـي بـايـد زمـان منـاسـب و فـرد مـورد نظر را انتخاب کند. در کنار يک چنين تصميم مهمي بايد موارد ديگري از قبيل: امکان بروز بارداري، انتقال بيماري هاي آميزشي و حتي فاکتورهاي احساسي را نيز در نظر بگيريد. شايد بدن، از نظر فيزيکي آمادگي برقراري رابطه جنسي را داشته باشد، اما اين عامل به تنهايي براي انجام سکس کفايت نمي کند و در کنار آن بايد مسائل احساسي و عاطفي را نيز در نظر گرفت. خوشبختانه عوامل اخلاقي و انساني براي عده بسيار زيادي از جوانان و نوجوانان از ارزش بالايي برخوردار مي باشند. نگرش هاي خانوادگي، ارزش هاي شخصي، و عقايد مذهبي از جمله مواردي هستند که مانع قراري رابطه جنسي نابهنگام و خطرناک در جوانان مي شوند. فشار هم سن و سالان و فيلم هاي ديوانه کننده هيچ کس دلش نمي خواهد احساس کند که از ديگران عقب مانده است. کاملاً طبيعي است که هميشه دوست داشته باشيم ديگران به ما علاقمند باشند و ما را در جمع هاي دوستانه شان راه دهند. متاسفانه برخي از جوانان تصور مي کنند که براي پذيرفته شدن در جمع دوستان خود بايد باکرگي خود را از دست بدهند. شايد اين مطلب به نظر برخي از افراد آنقدرها هم که تصور مي شود، پيچيده نباشد. شايد برخي از دوستان کم خرد شما در حال حاضر با دوست هاي دختر و يا پسر خود رابطه جنسي برقرار کرده باشند و اين کار اصلاً مقوله بزرگي در نظرشان جلوه نکند. اما سکس تنها يک مقوله فيزيکي نيست، بلکه به مسائل احساسي نيز ارتباط پيدا ميکند. از آنجايي که احساسات افراد با يکديگر متفاوت است، هيچ گاه نبايد با اتکا به عقايد دوستان و اطرافيان براي آينده و زندگي خود تصميم بگيريد. بايد با قاطعيت با خود برخورد کنيد و ببينيد که آيا به راستي زمان مناسب براي انجام چنين کاري فرا رسيده است يا خير. شايد ارزش هاي اخلاقي شما با ارزش هاي دوستانتان همخواني نداشته باشند. همين ارزش هاي فردي هستند که از افراد مختلف، شخصيت هاي متفاوت و منحصر بفردي را بوجود مي آورند. اگر تنها به دليل جلوه دادن خود در ميان دوستان و نشان دادن اين مطلب که مشابهت هايي با هم داريد دست به برقراري رابطه جنسي بزنيد اين امکان وجود دارد که بتواند خود را در کوتاه مدت راضي و خشنود نگه داريد، اما مطمئن باشيد که در دراز مدت هيچ گاه از کارهاي خود احساس رضايت پيدا نمي کنيد. دوستان حقيقي هيچ گاه اهميت نمي دهند که آيا شما باکره هستيد يا خير، بلکه دوست واقعي کسي است که براي تصميم گيري هاي فردي شما ارزش قائل شود . حتي اگر اطرافتان را دوست هاي خوبي پر کرده باشند، باز هم ممکن است از طريق برنامه هاي تهاجم فرهنگي گمراه شويد و احساس کنيد که نوجوانان هم سن و سال شما در کشورهاي ديگر به طور حتم رابطه جنسي را تجربه مي کنند. بايد بدانيد که اين فيلم ها همه تبليغات سوء هستند و افرادي که در چنين رل هايي ايفاي نقش ميکنند، تنها هنر پيشه بوده و مسائلي را که به تصوير مي کشند با زندگي حقيقي بشر فاصله بسيار زيادي دارد. براي بازي کردن در فيلم لازم نيست که هنر پيشه ها در ابتدا فکر کنند که آيا براي برقراري چنين رابطه اي از آمادگي کامل برخوردار هستند يا خير، و اين کار آنها در آينده ممکن است چه عواقبي را به دنبال داشته باشد

[peyman sadeghian 30,244]

به عبارت ديگر بهتر است بگوييم که برنامه هاي راديو و تلويزيون همه داستان هستند و حقيقت ندارند. در دنياي واقعي، هر جوان و نوجواني مسئول زندگي خودش مي باشد و بايد براي تمام اعمال خود تصميم گيري کند. افسردگي پسرها و دلهره دخترها شايد برخي از افرادي که با هم قرار ملاقات مي گذارند، به هيچ وجه يکديگر را در برقراري رابطه جنسي تحت فشار نگذارند، اما حقيقت اين است که در بيشتر موارد همواره يکي از طرفين رابطه، خواهان برقراري رابطه جنسي است. اين در حالي است که ممکن است طرف دوم هيچ گونه تمايلي به انجام چنين کاري از خود نشان ندهد. باز هم اين مطلب باز مي گردد به تفاوت انسان ها با يکديگر. شايد يکي از طرفين کنجکاوتر بوده و از احساسات جنسي شديدتري برخوردار باشد، يا شايد يکي از طرفين به دليل اعتقادات مذهبي خود از برقراري چنين رابطه اي سرباز زند، ولي چنين اعتقاداتي براي طرف ديگر تعريف نشده باشند. به هر حال دليل هر چه که باشد، اين امر باعث ايجاد فشار و اضطراب در رابطه ميشود. شايد فرد بخواهد طرف مقابل خود را راضي نگه دارد، اما در عين حال حاضر نيست تا از اعتقادات شخصي خود دست بکشد. مانند تمام موارد مشابه، شما باز هم بايد کاري را انجام دهيد که تصور مي کنيد براي خودتان درست است و به هيچ کس ديگر هم کار نداشته باشد. اگر به اين دليل که طرف مقابل خواهان برقراري رابطه جنسي است، تصميم مي گيريد به انجام چنين کاري تن در دهيد، بايد به شما توصيه کنم که بهتر است يکبار ديگر با دقت بيشتري بر روي اين مطلب فکر کنيد. اگر کسي بخواهد با بيان عباراتي نظير: "تو اگر واقعاً به من اهميت مي دادي، هيچ وقت جواب رد به من نمي دادي" و يا " اگر من را دوست مي داشتي، با سکس علاقه خود را به من نشان مي دادي" شما را تحت فشار قرار دهد، مطمئن باشيد که چنين شخصي، شما را از صميم قلب دوست نمي دارد و ارزش هاي شما برايش اهميت ندارند. اين دسته از افراد فقط به دنبال برآورده کردن نيازهاي جنسي خودشان هستند. اگر به شما بگويد که بعد از اين همه با هم بودن و گشت زدن، اگر با شما رابطه جنسي نداشته باشد اين امر سبب ايجاد ناراحتي هاي فيزيکي در او مي شود، بايد به اين نکته پي ببريد که فقط به فکر خودش است و هيچ توجهي به خواست ها و نيازهاي دروني شما ندارد. اگر احساس مي کنيد که احياناً اگر در رابطه سکس نداشته باشيد، ممکن است فرد مورد نظر را از دست بدهيد، بهتر است همين حالا ارتباط خود را با او به پايان برسانيد. سکس به عنوان راهي براي ابراز علاقه به شمار مي رود، نه عملي که طرفين احساس کنند موظف به انجام آن هستند. اگر طرف مقابل از ته دلش شما را دوست داشته باشد، هيچ گاه مجبورتان نمي کند کارهايي را که دوست نمي داريد و يا هنوز آمادگي انجام آنها را بدست نياورده ايد، انجام دهيد. حس کنجکاوي ممکن است افکار و نيازهاي جنسي جديدي در وجود شما ايجاد شود. چنين عقايد و افکاري کاملاً طبيعي هستند و اين مفهوم را مي رسانند که تمام هورمون هاي بدن شما به خوبي کار مي کنند. اما گاهي اوقات حس کنجکاوي و احساسات جنسي سبب مي شوند که شما به غلط تصور کنيد زمان مناسب براي برقراري رابطه جنسي در شما فرا رسيده است؛

[peyman sadeghian 30,244]

حتي اگر به واقع، وقت مناسب آن از راه نرسيده باشد. هر چند ممکن است بدن شما توانايي انجام سکس را داشته باشد و خودتان هم به انجام اين کار علاقه نشان دهيد تا به نحوي بتوانيد حس کنجکاوي تان را ارضا کنيد، اما بايد توجه داشته باشيد که اين امر بدان معنا نيست که ذهنتان نيز آمادگي انجام چنين کاري را داراست. شايد عده کمي بدانند که رابطه جنسي چه اثرات احساسي را براي آنها به دنبال دارد، اما حقيقت اين است که جمع کثيري از نوجوانان با پي آمدهاي عاطفي اين مقوله ناآشنا هستند. اين امر ممکن است باعث ايجاد اغتشاش در افکار آنها شود و بعداً صدمات جبران ناپذيري را به احساساتشان وارد آورد. با وجود تمام اين حرف ها، اگر باز هم يک زمان به اشتباه اين کار را انجام داديد، بيش از اندازه خود را ملامت و سرزنش نکنيد که: "اي کاش هيچ گاه يک چنين خطايي از من سر نزده بود." داشتن احساسات جنسي، يک احساس کاملاً طبيعي است و گاهي اوقات کنترل و مهار آنها قدري دشوار مي شود، حتي اگر خودتان هم هيچ گاه نمي خواستيد که چنين اتفاقي روي دهد. اگر يکبار رابطه جنسي را تجربه کرده ايد، اين امر بدان معنا نيست که از اين به بعد مجبور هستيد به همه پاسخ مثبت بدهيد؛ اصلاً به گفته هاي ديگران توجه نکنيد. اشتباه کردن نه تنها مختص انسانهاست، بلکه يکي از خصوصيات بارز دوران جواني نيز مي باشد. به تنها چيزي که بايد توجه داشته باشيد اين است که بايد از اشتباهات خود درس بگيريد. چرا برخي از نوجوان صبر مي کنند بسياري از نوجوانان ترجيح مي دهند که در سنين بالاتر و بعد از ازدواج رابطه جنسي را تجربه کنند، چرا که با دقت بيشتري به مسئله ي از دست دادن بکارت و شروع روابط جنسي نگاه مي کنند. اين دسته از افراد براي خود دلايل محکم و قانع کننده اي به منظور عدم انجام سکس پيدا مي کنند. برخي دوست نمي دارند که نگران بارداري هاي نابهنگام و تمام عواقب خطرناک ديگر آن شوند. برخي ديگر با اين کار از ابتلاي خود به کليه بيماري هاي آميزشي جلوگيري مي کنند. برخي از بيماري هاي مقاربتي مانند "ايدز" زندگي شما را در خطر نابودي قرار مي دهند و برخي از نوجوانان اين مسئله را با درايت کافي به جديت مي گيرند. برخي ديگر نيز از قوانين مذهبي پيروي مي کنند و يا داراي اعتقادات شخصي بسيار استواري هستند که به آنها اجازه نمي دهد به راحتي خودشان را در اختيار فرد ديگري قرار دهند. برخي ديگر نيز احساس مي کنند که از نظر روحي آمادگي انجام چنين کاري را ندارند و تا زمانيکه احساس نکنند به طور کامل مي توانند از پي چنين قضيه اي بر آيند آنرا امتحان نمي کنند. زمانيکه صحبت از سکس به ميان مي آيد بايد همواره دو مقوله مهم را در نظر گرفت: اولاً، شما تنها کسي هستيد که مسئول خوشحالي و مسئول مراقبت از بدنتان هستيد. و دوم، شما به اندازه کافي وقت داريد که با اطمينان کامل دست به انجام چنين کاري بزنيد. اگر تصميم بگيريد که سکس را به آينده موکول کنيد فکر عاقلانه اي کرده ايد. در اين وضعيت به هيچ وجه نبايد به گفته هاي ديگران توجه کنيد. باکرگي به اين معناست که شما به اندازه کافي قدرتمند هستيد که بتوانيد خودتان در مورد بدن و ذهنتان تصميم گيري نماييد. اگر احساس کرديد که در مورد تصميم هايي که به سکس ارتباط دارد دو دل هستيد بهتر است با يک فرد بالغ در اين زمينه صحبت کنيد. (مثلا: والدين، پزشک، خواهر و برادرهاي بزرگتر، عمه، خاله، دايي) تا شما را نصيحت کنند. اما در هر شرايط همواره به خاطر داشته باشيد که نظر هر کس در مورد سکس با سايرين فرق مي کند. هر چند سايرين مي توانند توصيه هاي ارزشمندي به شما بکنند، اما نتيجتاً تصميم نهايي به عهده خودتان مي باشد

[الهام. 8,079]

يه سوال!

 

اينكه ميگن پسرا علاقه خودشونو با تمايل به س.ك.س با طرف مقابل نشون ميدن درسته؟؟؟

يعني اگه يه پسري يه دختري رو خيلي دوس داشته باشه ازش همچين چيزي رو ميخواد و اين يه جور ابراز محبته!

[peyman sadeghian 30,244]

يه سوال!

 

اينكه ميگن پسرا علاقه خودشونو با تمايل به س.ك.س با طرف مقابل نشون ميدن درسته؟؟؟

يعني اگه يه پسري يه دختري رو خيلي دوس داشته باشه ازش همچين چيزي رو ميخواد و اين يه جور ابراز محبته!

بله

این قضیه صحت داره.برای اطلاعات بیشترمیتوانندبه کتاب سه جلدی معجزه صمیمیت جلدسوم مراجعه ومطالعه نمانید