جستجو در تالارهای گفتگو

چرا هنوز مجردم علل درونی مجرد ماندن شما چیست؟ به طور کلی بعضی از افراد انتخاب میکنند که مجرد باقی بمانند یعنی تمایلی به شروع رابطه ای جدی در این بخش از زندگی شان در خود احساس نمیکنند. برخی دیگر به خاطر اتفاق هایی که در زندگیشان پیش آمده تصمیم میگیرند مجرد باقی بمانند. ممکن است به تازگی از رابطه ای مهم بیرون آمده باشند یا یک شکست عاطفی را تجربه کرده باشند یا هنوز فردی را که به راستی با او تفاهم داشته باشند پیدا نکرده اند. هدف این مقاله این نیست که علل مجرد بودن همه ی زنان و مردان مجرد را بیابد یا همه را در یک قالب و چهارچوب قرار دهد با این حال برای همه ی افرادی که بالای سی سال سن دارند و هنوز مجردند و به دنبال جواب این سوال گیج کننده میگردند که چرا هنوز مجردم؟،این جوابهای به ظاهر غیرمعمول میتواند پاسخ باشد. وقتی که صحبت از رابطه و ازدواج به میان می آید بسیاری ار افراد خود را قربانی میدانند و فکر میکنند به آنها ظلم شد،آسیب دیده اند یا اینکه هیچ تقصیری متوجه انها نیست. اما واقعیت این است که قدرت ما در کنترل سرنوشت عاطفی مان بسیار بیشتر از ان چیزی است که فکر میکنیم. تا حد زیادی ما خودمان خالق و سازنده ی دنیایی هستیم که در آن زندگی میکنیم اگرچه آگاهی چندانی از این فرایند نداریم. در حقیقت ما میتوانیم انتخاب کنیم که آیا میخواهیم خودمان را از داخل لنز قربانی شده ببینیم یا میخواهیم هدفمند باشیم و زندگی مان را کنترل کنیم. در نهایت از تمرکز روی آنچه میتوانیم کنترل کنیم و انچه نمیتوانیم،سود خواهیم برد. میتوانیم از هزاران راهی که از طریق آنها تمایلاتمان تحت تاثیر قرار میگیرند اگاه باشیم بنابراین سوالی که افراد مجردی که به دنبال عشق زندگی شان میگردند باید پاسخ دهند این است که عوامل درونی که باید با ان مقابله کنم چیست؟ منبع:شماره ی 53 و 54 مجله ی راز

تاهل خوب است اگر راهش را بلد باشید ازدواج براي هر مرد مجردی يك تصوير قشنگ است؛يك آرزو كه سال‌ها منتظرش مي‌نشيند و در موردش رويابافي می كند.اين تصوير روز‌به‌روز هم قشنگ‌تر مي‌شود تا اين‌ كه يكی از همين سال‌ها تصميم می گيريد به انتظارتان پايان دهيد و مرد خانه شويد.درست از همان لحظه‌ای كه می خواهيد با صدای بلند اين تصميم‌تان را اعلام و موافقت زنی را با اين آرزو جلب كنيد،نگرانی ها شروع می شود؛نگرانی هایی كه پيش از اين حتی فكر نمی كرديد سد راه ازدواج شما شوند.وقتي روز‌به‌روز به تعداد اين دردسرها اضافه شده يا شدت‌شان بيشتر ‌شود،ممكن است نااميد شويد و شما هم مثل خيلی های ديگر از ازدواج كردن فراری شويد اما فراموش نكنيد،خيلی راحت می توانيد راه ديگری را در پيش بگيريد و از ازدواج همان رويايی را كه می خواستيد بسازيد؛يك رويای پر دردسر كه توانايی حل كردن مشكلاتش را داريد. دردسر اول: هماهنگي‌هاي خانوادگي وارد شدن به يك خانواده جديد،كنار آمدن با آرزوها،آداب و رسوم و انتظارات ساده نيست.شما از همان روزهای اول ممكن است نگرانی هايی را تجربه كنيد كه در دوره مجردي هيچ‌كدام‌شان را نداشته‌ايد.نحوه خواستگاري‌ كردن،نوع جشني كه مي‌خواهيد بگيريد و خيلي تصميم‌گيري‌هاي سخت‌تر و مهم‌تر همگي مي‌توانند براي شما به يك چالش تبديل شوند. راه‌حل: سعي كنيد قبل از مذاكره با خانواده همسرتان باهم سنگ‌هاي‌تان را وا‌بكنيد.خود شما دوست داريد چطور ازدواج كنيد و به چه چيزهايي بيشتر اهميت مي‌دهيد؟تصميمي مشترك با همسر آينده‌تان بگيريد و بعد مفصل در مورد حساسيت‌هاي خانواده يكديگر و آداب‌و‌رسوم‌شان گفت‌وگو كنيد.حالا سعي كنيد تصميمات‌تان را در قالب خانوادگي‌تان پياده كنيد.اگر در مورد بعضي موارد بايد مقاومت كنيد يا بجنگيد،هرگز همسرتان را به جنگ خانواده‌تان نفرستيد بلكه خودتان با آن‌ها مذاكره كنيد و تصميمات مشترك‌تان را به‌عنوان عقايد شخصي خودتان با خانواده در ميان بگذاريد.وقتي هر دوي شما در جبهه خودتان جنگيديد و كمي از حساسيت‌ها را كم كرديد،مي‌توانيد خانواده‌ها را دور هم جمع كنيد و يك تصميم تعديل شده و خانوادگي در مورد آينده‌تان بگيريد. دردسر دوم: حساب و كتاب‌هاي مالي نگراني در مورد مسائل مالي و خرج و مخارج يك خانواده،يكي از نخستين نگراني‌هايي است كه قرار است تجربه‌اش كنيد.اگر شما يك آدم معمولي باشيد و بخواهيد روي پاي خودتان بايستيد اين نگراني مي‌تواند به يك استرس تبديل شود.پرداختن قبض‌ها،خرج خورد و خوراك،پوشاك،اجاره خانه،مهماني‌ها و مسافرت‌ها حتي در ساده‌ترين شرايط هم مي‌تواند كمي بحران‌ساز باشد.به‌ خصوص در ماه‌هاي اول كه هنوز برآورد دقيقي از اين هزينه‌ها نداريد. راه‌حل: قبل از اين‌كه پايه‌هاي زندگي‌تان را بسازيد،با همسرتان در مورد موضوعات مالي به توافق برسيد.اين توافق خيلي هم دقيق و غيرقابل تغيير نخواهد بود اما باز هم به شما در كم كردن تنش‌ها كمك خواهد كرد.هرگز روي آخرين قطره مانده در جيب‌تان برنامه‌ريزي نكنيد.در مورد سطح اوليه‌اي كه براي زندگي‌تان مي‌خواهيد بسازيد با هم به توافق برسيد.محله و ماشيني كه قرار است داشته باشيد،مكاني كه براي ماه عسل قرار است برويد و سهمي كه هر كدام از شما در مورد هزينه‌ها قرار است داشته باشيد را معين كنيد تا بعد از ازدواج با تنش كمتري روبه‌رو شويد. دردسر سوم: عادت‌هاي عجيب‌ و‌ غريب همسرتان هر آدمي را هم كه براي ازدواج انتخاب كنيد و هرچه‌قدر هم كه در موردش تحقيق كرده باشيد،باز هم نمي‌توانيد كاملا بشناسيدش.هر كدام از شما با عادت‌هاي متفاوتي وارد اين خانه مشترك خواهيد شد و ماه‌ها زمان لازم داريد كه بتوانيد با اين عادت‌ها سازگار شويد و قلق يكديگر دست‌تان بيايد. راه حل: مهم‌ترين كاري كه مي‌توانيد براي كم‌كردن تنش‌هاي ماه‌هاي اول انجام دهيد،اين است كه قبل از زندگي زير يك سقف به تمام ويژگي‌هاي شخصيتي و رفتاري طرف مقابل‌تان حسابي فكر كنيد.شايد در اول راه فكر كنيد كه چطور مي‌توانيد با اين همه تفاوت‌ها كنار هم زندگي كنيد اما به زندگي‌تان زمان بدهيد و چند ماه بعد مي‌بينيد كه اين تفاوت‌ها چقدر كوچك و ناچيز است و در زندگي روزانه وجودشان اصلا عجيب‌و‌غريب نيست. دردسر چهارم: انتظارهاي متفاوت شما 2 آدم متفاوت هستيد،در 2 خانه متفاوت رشد كرده ايد‌ و قطعا نگاه شما در مورد وظايفي كه قرار است به‌عهده داشته باشيد تفاوت دارد.شايد در آغاز راه زياد شدن حجم وظايف‌تان و دغدغه‌هايي كه زندگي مشترك به شما تحميل كند بيشتر از ظرفيت‌تان باشد اما اگر قدرت مديريت زندگي‌تان را داشته باشيد خيلي زود توانايي شما هم به اندازه مسئوليت‌تان رشد خواهد كرد. راه‌حل چهارم: انتظارات‌تان را با شرايط‌تان تطبيق دهيد.كار خانه و كار بيرون‌تان را هماهنگ كنيد و هر كدام‌تان سهمي از آن را بر عهده بگيريد.مهارت شما در انجام برخي كارها،علاقه‌تان به بعضي‌هاي ديگر و فرصت‌تان براي انجام بعضي كارها مي‌تواند دليل قانع‌كننده‌اي باشد كه بدون بحث و جنجال زحمت‌شان را بر عهده بگيريد و مرز‌بندي‌هايي مثل كارهاي زنانه و كارهاي مردانه را بدون جانب‌داري كنار بگذاريد. دردسر پنجم: تعقيب و گريز خب... شما قرار نيست مدام روبه‌روي هم باشيد و از همه كارها و احساسات ديگري خبر داشته باشيد.مدتي كه بگذرد و شناخت‌تان از هم بيشتر شود،راحت‌تر مي‌توانيد از احساسات طرف مقابل با خبر شويد و به او اعتماد كنيد اما در ماه‌هاي اول اگر بخواهيد زياده‌ از‌ حد سر از كار همسرتان در بياوريد و او را تحت فشار بگذاريد همه چيز خيلي زود به هم خواهد ريخت. راه‌حل پنجم: به‌خاطر با خبر شدن از كارها و احساسات همسرتان تعقيب و گريز راه نيندازيد.بگذاريد مثل قبل زندگي‌اش را به شكلي طبيعي ادامه دهد و احساس نكند كه هميشه زير ذره‌بين قرار دارد.وقتي سر كار است يا مشغوليت ديگري دارد ثانيه‌به‌ثانيه به او زنگ نزنيد.شما با اين كارها نمي‌توانيد جلوي خيانت را بگيريد پس بيهوده آرامش زندگي‌تان را مختل نكنيد. دردسر ششم: تفاوت‌ها آدم‌هاي مختلف عقايد مختلف دارند و موضوعات مهم و حساس ممكن است از نگاه شما با نگاه همسرتان متفاوت باشد.بخشي از اين تفاوت‌ها را قبل از ازدواج درك خواهيد كرد اما بعد از ازدواج هم روز‌به‌روز به تعداد آن‌ها اضافه خواهد شد. راه‌حل ششم: نخستين و مهم‌ترين كاري كه مي‌توانيد بكنيد انتخاب آدمي است كه حساسيت‌هايش براي شما قابل پذيرش باشد و به‌خاطر عقايدي كه دارد آزرده نشويد،اما باز هم‌چنين انتخابي نمي‌تواند همه مشكلات را حل كند.شما بايد سعي كنيد كه بعد از زندگي مشترك به ارزش‌ها،عقايد و حساسيت‌هاي طرف مقابل‌تان احترام بگذاريد و نخواهيد كه شخصيت او را زير و رو كنيد و از طرف ديگر،نبايد بگذاريد كه در جريان زندگي به عقايد شما حمله شود يا اين‌كه كسي باورهايي كه يك عمر در شما بوده را به چالش بكشد. منبع:آموزش مسائل زناشویی