مشاوره ازدوااااااااااااااااااااا اااااااااااج ... قبل و بعد ... از لحظه ی دیدار تا روم به دیوار

[reza_pme 72]

سلام دوستای گلم :icon_pf (44):

به کمک هم میخوام اطلاعاتمون بالا بره :yes:

[reza_pme 72]

ازدواج یکی از مهمترین حوادثی است که در زندگی هر انسان رخ می‌دهد. لذا دارای اهمیتی در خور توجه است. نظر به اهمیت ازدواج و تشکیل خانواده و تأثیر آن در تداوم و استحکام خانواده، تربیت فرزندان، داشتن زندگی سالم توام با رضایت و خوشبختی و احساس موفقیت ضرورت دارد، دختران و پسران هنگام ازدواج ازخدمات مشاوره‌ای مناسبی بهره‌مند شوند و از این طریق با اهداف وظایف، و حقوق یکدیگر به خوبی آشنا شوند.امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره‌گیری از خدمات مشاوره ازدواج، می‌توانند با گامهای راسخ‌تر و آرامش و اطمینان بیشتری در راه پرپیچ و خم ازدواج و تشکیل خانواده گام نهند و در نهایت در این امر مهم موفق باشند.متأسفانه در جامعه ما در برخی موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهی کافی با برخورداری از احساس و ذوق منهای دقت در ابعاد گوناگون اخلاقی، جسمی و روانی با یکدیگر ازدواج می‌کنند.پس از ازدواج نیز به دلایل عدم آگاهی، به این مشکلات دامن می‌زنند. در اینجا توجه شما جوانان عزیز را به نکاتی چند جهت انتخاب همسر جلب می‌کنیم. 1)نسبت به کل ماجرا واقع‌بین باشید. تابع احساسات نگردید و به شکل منطقی جوانب کار را بسنجید. در تداوم یک ازدواج دوست‌داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولی کافی نیست. پس به سایر مسایل مهم نیز بپردازید. رویایی نیندیشید.2) درباره دلیل تمایل طرف مقابل به ازدواج با خودتان تحقیق به عمل آورید. اگر این تمایل بنا به مصالحی از قبیل پول و ثروت، شهرت، خروج از کشور و غیره است از آن صرف نظر کنید.3) شریک احتمالی زندگی خود را بشناسید.در چارچوب آنچه در دین و فرهنگ مجاز می‌باشد، قبل از تصمیم‌گیری برای ازدواج شریک احتمالی زندگی خود را بیشتر بشناسید. این شناخت یا به واسطه رفت و آمد و پرسش‌های مستقیم حاصل می‌گردد و یا از طریق دیگر آشنایان. توجه داشته باشید دوستان فرد گاه برخی حقایق را پنهان می‌کنند. پس شاید بهتر باشد در بعضی مواقع بطور غیرمستقیم به پاسخ برسید در مجموعه شما بایستی در مورد خلق و خو، افکار، عقاید، خواسته‌ها، عادات، دیدگاهها، حساسیت‌ها، نوع برخوردها، توانائیهای ارتباطی و . شناخت پیدا کنید. طرز برخورد فرد را در موقعیت‌های بحرانی و در برابر مادیات بشناسید.4) اعتقادات و باورهای مذهبی طرف مقابل را جویا شوید. عقاید و باورهای همسر احتمالی خود را در مورد آئین و مذهب جویا شوید و ببینید که آیا برداشت شما از دین سازگار است یا خیر. چرا که اگر نقطه نظرات این فرد برای شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشکلات شدیدی پیش‌بینی می‌شود.مگر آنکه در این زمینه انعطاف‌پذیر باشید و بتوانید خود را در چارچوب نظرات او قرارداده و شیوه زندگی او را بپذیرید. پس به طرف مقابل اجازه دهید به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگوید وانتظارات خود را در مورد شما بعنوان همسر، بیان نماید.5) برخوردهای همسر احتمالی خود را در موقعیت‌های مختلف بررسی کنید. هر چه بیشتر در شرایط متفاوت و متعددی همسر احتمالی خود را ملاقات کرده و مورد مشاهده قرار دهید، نشانه‌های بیشتری از طرز برخورد او با مردم و موقعیت‌های مختلف در خواهید یافت.6) خواسته‌ها و انتظارات یکدیگر را مورد مطالعه قرار دهید. شما باید بدانید همسر آینده شما چه انتظاراتی از خودش و شما دارد. شما باید در مورد مسایل مهم زندگی به توافق برسید. بطور مثال شما باید بدانید:· در چه شهر یا کشوری زندگی مشترک خود را آغاز خواهید کرد.· زندگی خود را با خانواده همسر آغاز خواهید کرد یا بطور مستقل · زمان بچه‌دار شدنتان حدوداً‌چه مدت پس از ازدواج خواهد بود.· نظر همسر احتمالی شما در مورد شغل و فعالیت‌های خارج از منزل چیست.· نظر همسر احتمالی شما در مورد رابطه‌ها و معاشرت خانوادگی و دوستانه چیست.و ..۷) درباره خانواده فرد موردنظر تحقیق کنید. خانواده فرد مورد نظر را بیشتر بشناسید. با فرهنگ وباورهای آنها آشنا شوید رابطه فرد مذکور را با والدین خواهران و برادرانش جویا شوید. بررسی کنید که تعهد وی در قبال این افراد چگونه است ودر آینده چه تعهداتی نسبت به آنها دارد وتأثیر این موضوع بر زندگی شما چگونه خواهد بود نسبت به احساس خانواده در مورد این ازدواج واقف باشید. 8) با خود واقعی‌تان مشورت کنید به ندای درونی خود گوش فرا دهید. از خود بپرسید آیا این فرد همان کسی است که واقعاً به دنبالش بوده‌ام. آیا می‌خواهم که این مرد یا زن، پدر یا مادر فرزند من باشد. اگر پاسخ صریحی ندارید دوباره بر روی موضوع تمرکز کنید و سعی کنید پاسخی قاطع برای آن بیابید چرا که ازدواج یکی از بزرگترین و مهمترین مسایل زندگی شما است و آینده فرزندان شما را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد.9) دلایل متناسبی برای ازدواجتان پیدا کنید و خود تصمیم گیرنده نهایی باشید. هرگز تحت فشاربرای ازدواج متقاعد نشوید. تنها خوب بودن احساسات اطرافیان در مورد طرف مقابل کافی نیست،‌قلب و منطق شما نیز باید در این کار رضایت دهد. ضمن احترام به تجربه و عقاید اطرافیان به ویژه والدین و حفظ آداب و رسوم فرهنگی و مذهبی تسلیم فشارهای اطرافیان نشوید.10) نسبت به سلامت جسمانی و روانی طرف مقابل اطمینان حاصل کنید به خاطر بسپارید که سلامت جسمانی و روانی و عدم گرایش به مواد مخدر یکی از فاکتورهای مهم در انتخاب همسر است. بنابراین پیش از تصمیم‌گیری در مورد ازدواج در مورد نکات مذکور اطمینان حاصل کنید. مسلماً شریکی وابسته به مواد مخدر و دارای بیماری خاص جسمانی، آینده مبهمی را رقم می‌زند.11) توجه داشته باشید که با شریک احتمالی زندگی خود در مواردی مانند طبقه اجتماعی، سن، میزان تحصیلات و توانائیهای هوشی تناسب داشته باشید. این موارد را جدی بگیرید.12) عجله نکنید با توجه به این که بسیاری از ازدواج‌ها به دلیل دستپاچگی و عجله کردن در تصمیم‌گیری در نهایت به شکست منتهی می‌شود در تصمیم خود برای قبول یک ازدواج عجله نداشته باشید. حتماً در مورد فردی که می‌خواهید عمری را با وی سپری کنید، تحقیق کنید. به شناخت برسید و وقت بگذارید صرفاً به دلیل ناامید شدن از ازدواج تن به یک ازدواج نامناسب ندهید و خود را به فهرست قربانیان ازدواج اضافه نکنید.13)از خداوند کمک و راهنمایی بگیرید:با ایمان و توکل به خدا از او بخواهید تا در انتخاب صحیحزندگی شما را یاری کرده و مسیر مناسبی را پیش رویتان قرار دهید.چنانچه پس از مطالعه نکات مذکور هنوز در تصمیم‌گیری خود دچار تردید هستید می‌توانید به مشاورین حاضر در مراکز مشاوره رجوع کرده و با آنها مشورت نمائید.

[reza_pme 72]

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ….، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

۱ -

فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

۲ -

سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:

نظر شما در مورد حجاب چیست؟

- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟

- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟

- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد

۳ -

به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟

آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟

آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟

آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟

آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟

آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟

آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟

آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟

آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا …، اشکالی داره؟

آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟

آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟

آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟

و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

۴-

حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

 

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:

 

الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و …..

یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟

مثلا:

شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و …، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

 

ب ) سئوالتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

مثلا:

با سئوالتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای ۲۷ ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ….؟ چون این فرد حداقل ۷ سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد ۷ سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)

- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.

- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و….،

 

ج ) انعطاف پذیری

این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.

به این سئوال توجه کنید:

اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت ۱۸ برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)

در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:

باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ….، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:

به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت

۱۸ که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و …هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

 

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ….

 

هـ) مسائل اقتصادی خانواده

این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟

درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

 

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟

سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.

یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟

یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

 

ز) صفات شخصی و روانی:

افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و …. جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.

همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ….، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

 

ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.

این سئوال را دقت کنید:

آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟

آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟

آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟

چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

 

ط) دوستان

اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.

سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

 

ی) خانواده فرد

سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و …، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.

ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و ….

در فرد و خانواده اشان

این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.

( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)

 

ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ….

سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

 

م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج

که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.

از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)

 

در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.

 

 

از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

[reza_pme 72]

نوشته جفری اچ. لارسن (Jeffry H. Larson) کارشناس مسائل خانواده

من در طی پنج سال گذشته، به بررسی و مرور نتایج ۶۰ سال تحقیق درباره عواملی پرداخته ام که به تشکیل یک زندگی مشترک رضایت بخش و استوار می انجامند. این بازخوانی نشان میدهد که ویژگیهای شخصیتی به خصوصی وجود دارند که میتوان آنها را قبل از ازدواج شناسایی کرد و از طریق آن ناموفق بودن یک ازدواج را پیش بینی نمود.

این نوع ویژگیهای شخصیتی میتوانند زمینه را برای بروز رفتارهای اغراق آمیز و ناهنجار یک فرد در برابر وقایع عادی یک رابطه، آماده کنند. به قول دکتر لارنس کوردک (Lawrence Kurdek)، روانپزشک، این ویژگیها “میتوانند به دو شریک زندگی کمک کنند تا به افرادی مبدل شودن که زندگی با آنها بسیار مشکل است.”

حالا باید ببینیم این خصوصیات چه هستند و چه افرادی در فهرست “کسانی که نباید با آنها ازدواج کرد” قرار میگیرند.

تحقیقات نشان داده است که اگر شخصی بیش از حد افسرده، کمرو، مضطرب، متخاصم، تکانشی (کسی که بدون فکر کردن عمل میکند) و یا در برابر فشارهای روحی آسیب پذیر باشد، برای ازدواج شخص مناسبی به نظر نمیرسد، ضمن اینکه در چنین مواردی این فرد باید روان درمانی شود.

فهرست زیر به چند موقعیت و چند نوع از افرادی که دارای ویژگیهای خطرناک هستند اشاره شده است و تکرار میکنم که در چنین شرایطی، بهترین کار ازدواج نکردن است!

• اگر یکی از شما به طور خستگی ناپذیری چنین سوالاتی را مطرح میکند : “مطمئنی که دوستم داری؟” یا ” واقعا برایت اهمیت دارم؟” (تیپ تایید خواه)

• اگر زمانی که با هم هستید، بیشتر وقت شما به جر و بحث و مخالفت میگذرد. (رابطه عشق – تنفر)

• اگر با وجود اینکه زمان بسیاری را با هم میگذرانید، واقعا یکدیگر را به عنوان یک فرد نمی شناسید یا با افکار یکدیگر ارتباط برقرار نمیکنید.

• اگر با پدر یا مادر خود رابطه خوبی ندارید و همسر آینده شما “درست شبیه” این والد نامطلوب شما است.

• اگر دلیل ازدواج شما، یافتن کسی است که برایتان “مادری” یا “پدری” کند.

• اگر احساس میکنید که تصمیم به ازدواج از طرف پدر یا مادر همسر آینده تان به شما تحمیل شده است.

• اگر مدام جملاتی مانند این در سرتان میچرخد: “شاید همه چیز بعد از ازدواج درست شود”

• اگر فرد مورد نظرتان میخواهد که همه دوستان قدیمی خود را ترک کنید و یک زندگی اجتماعی تازه برپا کنید. (تیپ مالکیت طلب)

• اگر او همه تصمیمهای مهم در رابطه با شما را به تنهایی اتخاذ میکند و شما از این کار بسیار ناخشنودید. (تیپ فرمانده)

• اگر بعد از یک گفتگوی رو راست با خودتان به این نتیجه رسیدید که تنها به خاطر مسائل جنسی با او ازدواج میکنید.

• اگر او بارها “از کوره در میرود” و در کنترل خلق و خوی خود ناموفق است.

• اگر احساس میکنید برای ازدواج، توسط فرد مورد نظرتان تحت فشار قرار گرفته اید.

• اگر این فرد شما را از نظر جسمی یا روحی آزار میدهد.

• اگر یک روز کامل (و بدون تلویزیون) را تنها با این شخص گذرانده اید و متوجه شده اید که روزی غیرقابل تحمل داشته اید.

در نهایت، سه توصیه برای شما دارم که میتوانند در جلوگیری از ازدواج با چنین خصوصیاتی مفید باشند :

۱. بیاموزید که این ویژگیها را در خود و دیگران تشخیص دهید و تا حد امکان قبل از ازدواج، به دنبال درمان آن باشید. به خاطر داشته باشید که ازدواج مشکلات شخصیتی را حل نمیکند که هیچ، در بسیاری از موارد آنها را شدیدتر هم میکند.

۲. در سن پایین ازدواج نکنید، که در واقع منظورم زیر ۲۳ سال است.

[reza_pme 72]

برخـی افراد ممکن است با خواندن این مقاله پیشنهادات من را غیر اخلاقی و غیر منـصـفانـه تلقی کنـنـد. بـه بـازی گرفتن احساسات دیگران کار نـا پـسـندی است بـخـصوص کسانی که بسیار دوستتان دارند. اما متاسفانه دنیای واقعی همیشه اینگونه عمل نـمـیکند….

برخـی افراد ممکن است با خواندن این مقاله پیشنهادات من را غیر اخلاقی و غیر منـصـفانـه تلقی کنـنـد. بـه بـازی گرفتن احساسات دیگران کار نـا پـسـندی است بـخـصوص کسانی که بسیار دوستتان دارند. اما متاسفانه دنیای واقعی همیشه اینگونه عمل نـمـیکند.

بعضی وقتها شما به امید بدست آوردن فرد خاصی ماهها خود را به آب و آتش میزنید به عشق او زنـدگی میکنـید و حسرت داشتنش را میکشید و عاقبت بدون ثمر و نتـیجـه ناکام می مانید. و آنـجاسـت کـه راهـکـارهـای ذیل ناگهان همچون موهبتی آسمـانـی جـلـوه گـر خـواهند شد. البته توصیه های من سحر و جادو نبوده و آنگونه نیز نمیـبـاشـد که شخصی را برغم خواست و میل باطنی و با بکارگیری این تکنیکها وادار بـه آن کند که دلباخته و عاشق شما گردد. کاری که این تکنـیـکها انجام می دهند شـانـس و اقـبـال را بمقدار زیادی به سود شما افزایش می دهند. آیا این کار شرورانه و نادرست است؟ من اینطور فکر نمیکنم بنابراین به مطالعه خود ادامه دهید.

زیاد معاشرت کنید… سپس غیر قابل دسترس گردید

هـر چه بیشتر با شخصی ارتباط داشته باشید آن شخص بیشتر شما را دوست خواهد داشت. این را دیوید لیدمن متخصص رفتار انسانها بیان می کند. در واقع حق با اوسـت. چندین مطالعه دیگر نشان داده کـه در مـعـرض قـرار گـرفـتن مکرر با هر محرک خاص ما را نسبت به آن محرک علاقه مند تر می گرداند. (تنها زمانی این نظریه صدق نمی کنـد کـه واکنش اولیه ما به آن محرک منفی باشد). بنابراین در ابتدای آشنایی از آنکه کناره گیـر، گریزان و غیر قابل دسترس باشید، پرهیز کنید. در عوض به دنبـال بهانه های فراوان برای آنکه وقت خود را با وی بگذرانید باشید.

اکنون حواستان را کاملا جمع کنید چون این مرحله زیرکانه بوده و احتیاج به مهارت دارد. درست زمانی که مطمئن شدید که او را مجذوب خود کرده و محبوب گشته اید به تدریج معاشرت خود را کاهش داده و کمتر در دسترس قرار گیرید و این کـار را تـا زمانی کـه وی دیگر شما را دیگر ملاقات نکرده و نبینـد ادامه دهید. شـما هم اکنون ”قانون کمـیابی” را بطور مؤثر بکار گماردید. همه ما واقف هستیم که: مردم خـواهـان چیزهایی هستـند که نمیتوانند داشته باشند. و همیشه در دسترس بودن شـما سبب کاهـش ارزش و شـان شما می گردد. برای مثال هـرگـاه پـایتان را از در خانه بیرون بگذارید و با توده عظیمی از الماس بروی زمین روبرو گردید، کم کم برایتان عادی شده و دیگر آنها را بچشم سنگهای گرانبها و ارزشمند نخواهید نگریست. این قانون کمیابی است که سبب میشـود بـیشتر طالب آنها گردید. با آنان باشید و سپس کمیاب گردید و مشاهده خواهید کرد محبوب تر می شوید. ما مرتبا در مورد مسایلی چون شور و اشتیاق، جـاذبـه جـنـسـی و عـشـق صحبت به میان میاوریم اما به ”شباهت ها” اشاره ای نمیکنیم . بـایـد آگـاه باشیم افراد با خصوصیات متضاد در بلـنـد مـدت جـذب یـکدیـگر نـمی شوند. ما همواره در جستجوی شباهتها میان خود و شریک زندگیمان می بـاشیم. اغـلب ما بـا گـشـتـن و مـعـاشرت با دوستانی که مورد علاقه امان نمی باشند ترس داریـم پس چـرا با مـعشـوق خود چنین کنیم؟ علاقمند بودن و دوست داشتن کسی بسیار مهم تر از آن است که ما عاشق آن فرد باشیم. تنـها شباهت های اخلاقی و شخصیتی ما نیست که حائز اهمیت میباشد. هرگاه شما با فردی کـه از لـحاظ ظاهـر شبـیـه شـما باشد آشنا گردید، احتمال آنکه وی شیفته و دلباخته شما گردد ۴ برابر بیشتر میباشد.

کار دلپسندی برایش انجام ندهید…. بـگذاریـد او برایتان کارهای دلپسندی انجام دهد

هرگاه شما کار پـسـنـدیـده ای بـرای شـخـصی انجام دهید، از دو جهت احساس خوبی خواهید داشت: احـساس خـوشـنودی از خـودتان و صمیمیت با فردی که شما اندکی با عملتان لوسش کرده اید. ما معمولا بمنظور توجیه زحمات و یا هزینه هایی که صرف فرد مورد نظر کرده ایم در شایستگی و استحقاق وی مبالغه وخیالپردازی میکنیم. سـرانجام آنکه:ما آن فرد را بیشتر دوست خواهیم داشت.هرگاه شخصی برای ما کار پسندیده ای انجام میدهد، خوشنود میگردیم. اما در کنار آن احساسات ناخوشایند دیگری نیز تظاهر خواهند کرد. گاه غرق در هیجانات میشویم. در تـنگنا قرار می گیریم که مانند همان فرد بامعرفت که آن لطف را در حق شما کرده عمل نماییم یعنی آنکه لطفش را جبران کنیم. و حتی زمانیکه آن عمـل نـیک از سوی شخصی صورت می گـیـرد کـه شـما علاقه وافری به وی داشته اما نسبت به احساسش نسبت به خودتان مردد هستید، مسئله بسیار بغرنج تر میگردد. متوجه منظورم می شـوید؟ هنگامی که ما شیفته و شیدای شخصی می شویم، ناگزیریم برای او کارهای لطف آمیزی انجام دهیم.اما بهتر آنست اجازه دهید او شما را لوس کند.

به او نگاه کنید…

زیـک روبیـن روانـشـنـاس دانشگاه هاروارد مطالعه ای را صورت داد تا دریابد آیا قادر است عشق را بطور علمی توسط ضبط مدت زمانی که دو عاشق بیکدیگر چشم دوختـه انـد، مورد اندازه گیری قرار دهد. وی دریافت که دو فردی که عمیقا عاشق یکدیگر می بـاشند ۷۵ درصد از زمانی را که گفتگو می کنند، به همدیگر نگاه می کنند. و هـنـگـامی که فرد ناخوانده ای به میان صحبتشان وارد میگردد آهسته تر روی از یکدیگر برمی گـردانـنـد. در گـفـتـگوهـای معمولی افراد ۳۰ تا ۶۰ درصد از وقت را به نگاه کردن به یـکدیـگر اخـتـصـاص می دهند. اهمیت مقیاس روبین واضح میباشد: احتمال آنکه بگوییم دو فرد تا چه میزان عاشـق و دلبـاخته یـکدیـگر هستند را می تـوان بـا انـدازه گیـری مـدت زمـانـی کـه آن دو عاشقانه به یکدیگر زل می زنند تخمین زد. برخـی روانـکاوان از آن در حین مشاوره برای آنکه دریابند تا چه اندازه زوجین به یکدیگر علاقه و عشق دارند سود می برند. هـمچنین این موضوع اطلاعات سودمند زیادی را بـرای آنـکه بـخواهید شخصی دلباخته شما گردد در اختیارتان قرار میدهد. اینگونه که: هرگاه به شخصی که دوسـتـش می دارید در حین گفتگو ۷۵ درصد از زمان به وی نگاه کنید. با این کار مغز آن فرد را فریب میـدهید. مـغز آن شخص آخرین باری که فردی تا این اندازه به او نـگـاه کـرده را بـخاطر آورده و تـحلـیـلش از این نگاه طولانی، وجود عشق و علاقه خواهد بود. در نتیجه این طـور مـی انـدیـشد که عاشق شما است و مغزش شروع به ترشح فنیل اتیلامین (pea) می کند. ایـن مـاده از خانواده آمفی تامین ها میباشند که توسط سیستم عصبی ترشح میگردد.هنگامی که ما عاشق میشویم pea همان عاملی است که سبب تعریق کف دستان، احساس دل آشوبی، و افزایش ضربان قلب میشود.هر چه شخصی که شما خواهانش میباشد pea بیشتری بدرون جریان خونش جاری گردد احتمال آنکه او دلـبـاخـتـه شـمـا گـردد افـزایـش میـیابد. زمانی که شما نمی توانید صادقانه فردی فرد بی رغبـتـی را وابسته خود کنید، بکارگیری این تکنیک تولید pea را کاملا میسر خواهد نمود. امتحان کنید.مطمئن هستم از نتیجه کار خود شگفت زده خواهید شد. زمـانـی کـه بـا شخصی هستید به وی حس عاشق بودن را القا کنید و اینکه او سـرانـجـام بـاورش شـود که عاشق شما است، زیاد بطول نخواهد انجامید.

روی برنگردانید…

دیـگر یـافته های تعیین کننده در تحقیقات روبین: اگر فردی بـه زن و شوهری که در حـال گفتگو هستند، ملحق گردد، مدت زمان زیادی طول می کـشـد تـا نگاه آن زوج از یکدیگر منحرف شده و به نفر سوم برگردانده شود. باز هرگاه این عمل را با شـخصـی کـه هنوز دلباخته شما نگشته بکار بندید، به او طوری القا میکنید کـه گویی دلبـاخته شماست و باعث سرازیر گشتن مقدار بـیـشـتـری pea داخـل جریان خونش می شـوید. لئیل لونـز، مـتخصص روابط انسانها، این تکنیک را ”چشمان آب نباتی” نـام نـهـاده. چشمانتان را به چشمان فردی که دوستش می دارید قفل نموده و ثابت در همان حالت نگه دارید. حتی زمانی که او صحبتـش پـایـان یـافـت و یا آنکه شخص دیـگـری به شما مـلـحـق شد، روی برنگردانید. وقتی سرانجام خـواسـتـیـد چشمانتان را از چشمانش برگردانید (پس از ۴-۳ ثانیه) آن کار را با بی میلی و آهستگی انجام دهید دقیقا مانند آنکه توسط یک آب نبات به یکدیگر چسبیده اید. شاید این تکنیک زیاد سودمند به نظر نرسد ولی باور کنید هرگاه بطور صحیح صورت گیرد از تعجب نفس شما را بند خواهد آورد. اگرآنقدر کمرو و خجالتی می باشید که قادر نیستید مستقیما به چشمها خیره شـویـد از تکنیک آب نـبـات صـرف نظر کرده و از این روش استفاده نمایید.بفردی که وارد گفتگوی شما شده روی برگردانده اما به محض آنکه سخنان آن فرد پایان یافت، بـه سرعت چشمانتان را به سمت شخص مورد علاقه خود بازگردانید. این یک حرکت بررسی کنـنده است. شما میـخواهید واکنش وی را از آنچه گوینده بیان داشته مورد بررسی قرار داده و بـه وی تفهیم کنید که بیش از آن فرد به او علاقه مند هستید.

از علم مردمک سنجی کمک بگیرید…

ما هـمگی با حالت چشمها پیش از خواب آشنا هستیم وقتی بـه آنها مینگریم نگاهـی خمارآلود است. شما تنها به یک چیز برای ایجاد حالت چشمان پیش از خواب نیاز دارید: مردمک های بزرگ و متسع. بر طبق علم مردمک سنجی این عاملی اسـت کـه هـمه ما به آن پاسخ می دهیـم. شـما قادر نیستید مردمک چشم خود را آگاهانه کنترل کنید (به همین خاطر است که می گویند چشمها هیچگاه دروغ نمیگویند). اما شما میتوانـیـد با ایجاد شرایط مناسب حالت مردمک منبسط را پدید آورده و به نتیجه دلخواه بـرسید. ابتدا نور را کاهش دهید. هـرگاه میـزان روشـنـایـی و نـور مـحیـط کاهـش یابد مردمک چشمها متسع میگردند. به همین خاطر است که استفاده از نور شمع و یا کلیدهای کاهنده نور چراغها در رستورانهای رمانتیک ضروری میباشد. تنها با ملایم کردن و کاهش نور نیست که چهره ما جذاب تر بنظر میرسند، مردمکهای منبسط نیز سودمند هستند.

دانشمندان ۲ تصویر از یک زن را به مردان نشان دادند. هر دو تصویر یکسان و مشابه بود یکی از دو تصویر طوری دستکاری شده بود که مـردمک چشـمـها بـزرگـتـر بـنـظر بـرسنـد. زمانی که تصویر دستکاری شده را نشان مردان دادند، آنهـا زن را در تـصـویـر دسـتـکاری شده، ۲ برابر جذابتر از تصویر واقـعـیـش تـشـخیـص دادنـد. بـروی چهره مردان نیز آزمایش مـشـابـهـی صـورت گـرفـت و بـه زنـان نـشـان داده شـد و نـتایج مشابهی حاصل گشت. همچنین هنگامی که ما به چیزی علاقه داریم و دوستش می داریم می نگریم، مـردمک چشمانمان باز بزرگتر و متسع می شوند. این را نیز می تـوان تـوسـط تـصـاویـر به اثبات رساند. این بار پژوهشگران تصویر یک زن زیبا را میـان تـعداد زیـادی از تـصـاویر معمولی و پیش پا افتاده قرار دادند سپس تغییر اندازه مـردمـک چـشمهای مردان حین مشاهده آن تصاویر را مورد بررسی قرار دادند. بدون اسـتـثـنـا مـردمـک چـشـمهـای مردان بروی تصویر مورد نظر منبسط می گشت. این یعنی که هرگـاه شـمـا شـدیدا مجذوب شخصی شده باشید باید تا حالا مردمک چشمانتان مانند حفره های سیاه متسع و بزرگ شده باشد!

[reza_pme 72]

هر چند این عبارت می تواند گویای احساسات بدیهی باشد، اما میتوان از

راههای دیگر نیز عشق را اظهار نمود، که چه بسا میتواند تاثیرگذارتر باشد.

 

گفتن

“دوستت دارم” معمولاً برای افراد بسیاری دشوار بوده و نیازمند یک زمان

مناسب است؛ اما حتماً لازم نیست که عبارت “دوستت دارم” را بر زیبان

بیاورید تا طرف مقابل متوجه احساسات درونی شما بشود. هر چند این عبارت می

تواند گویای احساسات بدیهی باشد، اما می توان از راههای دیگر نیز عشق را

اظهار نمود، که چه بسا میتواند تاثیرگذار تر بوده و رابطه را بیش از پیش

شاداب، سرزنده و سالم نگه دارد.

راههای ساده ای وجود دارند که می

توانند بدون اینکه حرفی به زبان بیاورید، به همسرتان ثابت کنید که دوستش

دارید. و علاوه بر همه این موارد: آیا شما در بوسیدن تبحر دارید یا خیر؟

۱- تایید کرده، تشکر کنید و قدردان باشید

یکی از خصلت های طبیعی هر انسانی این است که به دنبال تایید از طرف کسانی است که دوستشان می دارد.

به

همین دلیل کاملاً معقول می باشد که تا جایی که می توانید تلاش کنید تا

مطمئن شوید که شریک زندگیتان می داند که تا چه اندازه او را دوست می دارید

و برایش ارزش و احترام قائل هستید. در میان گذاشتن این امر که چه احساسی

نسبت به همسرتان دارید، اصلاً نیازی به صرف وقت آنچنانی ندارد.

اگر هم

احساس می کنید که او در حال حاضر می داند که شما چه احساسی نسبت به او

دارید، بد نیست گاه و بی گاه یادآوری های کوچکی داشته باشید تا او هم

بیشتر ترغیب به عشق ورزی نسبت به شما شود.

همه ما دوست داریم تا به

خاطر کارهایی که انجام می دهیم، مورد تایید و پذیرش سایرین قرار بگیریم.

حال چه این کار تامین مالی خانواده باشد، چه پرورش مناسب فرزندان باشد،

نحوه انجام کارهای فردی، نحوه نگاه ما به مسائل مختلف، و یا سایر موفقیت

هایی که در زندگی بدست می آوریم.

بنابراین اگر دائماً بخواهید نقد کنید

و فقط جنبه های منفی شریک زندگی خود را ببینید، گفتن “دوستت دارم” نمی

تواند کاری را از پیش ببرد. در حقیقت با این کار بدتر ارزش خود را زایل

کرده و به راحتی او می تواند متوجه شود که حرف هایتان از ته دل نخواهد بود.

متاسفانه

بیشتر ما چنین کاری را انجام می دهیم. در قدم اول ابتدا باید آسیب هایی را

که به طرف مقابل وارد آورده اید را شناسایی کنید و سعی کنید تا

انتقادهایتان آزار و اذیتی را به طرف مقابل وارد نسازد. باید راه نبرد خود

را به درستی انتخاب کنید و با شیوه های مسالمت آمیز از او انتقاد کنید. به

جای اینکه تمام توجه خود را بر روی اشتباهات و عیوب طرف مقابل متمرکز

نمایید، باید سعی کنید در مسائلی که او توانایی بیشتری دارد را تایید، و

تصویب کرده و از او قدردانی نمایید.

به عنوان مثال زمانیکه همسرتان

مثلاً با بیرون بردن زباله ها قصد دارد تا به نوعی، عشق و محبت خود را به

شما نشان دهد و یا روغن ماشین شما را تعویض می نماید، یادتان نرود که از

عباراتی به این شرح استفاده کنید.: “مرسی از اینکه…..را انجام دای” و یا

“از تو سپاسگزاری می کنم که…..” و یا “من تو را تحسین می کنم

که……..” سعی کنید محدوده استفاده از این کلمات و عبارات را افزایش

دهید.

۲- کاری کنید که احساس کند شماره یک است

سرسپردگی و تعهد اساس یک رابطه را تشکیل می دهد به ویژه در روابط خانوادگی.

هر

چند در یک زندگی مشترک زن و شوهر مسائل مربوط به روابط زناشویی خود را

باید در اولویت کارهای خود قرار دهند، اما هیچ شکی وجود ندارد که هر یک از

افراد کارهای بسیار زیاد دیگری نیز برای انجام دادن در دست دارند. شغل،

فرزندان، دوستان، سایر افراد فامیل و قوم و خویش و سایر مسئولیت های

اجتماعی معمولاً وقت بسیار زیادی را از شما گرفته و اجازه نمی دهند آنطور

که باید و شاید به مسائل زناشویی توجه کنید.

با انجام سایر کارها

به راحتی توجه تان می تواند از زندگی گرفته شده و زمانی هم که بچه ها را

به زندگی مشترک اضافه کنیم، دیگر صحنه دشوار تر از هر زمان خواهد شد.

شرکای زندگی، به ویژه مادرها زمانیکه بچه دار می شوند، فکر می کنند که

تنها الزامی که در زندگی دارند چیزی نیست جز مراقبت و نگهداری از

فرزندانشان. تحت این شرایط طرف دیگر زندگی مشترک به کنار زده می شود.

می

بایست به این مطلب توجه داشته باشید که همسرتان هم مانند سایر التزام هایی

که در زندگی دارید، پر اهمیت است و باید مانند سایر مسائل به او توجه

کنید. و این امر میسر نخواهد شد مگر با صرف وقت و مهر و علاقه. تنها گفتن

“دوستت دارم” کاری را از پیش نمی برد و کافی هم نیست. این امر نیازمند عمل

کردن از جانب شما می باشد.

باید سعی کنید که وقتی را برای همسر خود در

نظر گرفته و در آن زمان توجه و تمرکز خود را به طور کامل در اختیار او

قرار دهید. به نیازهای او بی توجهی نکنید و به خاطر مسائل جزئی با سایر

خواست های او مخالفت نکنید. به خاطر اشتباهاتی که انجام می دهد، او را

اینگونه تنبیه نکنید که وقتتان را با او صرف نکنید. اگر تصمیم بگیرید که

هر شب با دوستانتان بیرون بروید، این امر به هیچ وجه به او ثابت نمی کند

که شما دوستش می دارید و قصد دارید وقت بیشتری را با او صرف کنید. این بر

عهده شماست که یک تعادل مناسب میان کارهایتان برقرار کنید.

۳- کارهای کوچک خیلی به چشم می آیند

با

ملاحظه بودن و ابتکار عمل به خرج دادن برای وارد کردن شادی به زندگی یکی

دیگر از راهکارهای ساده ای است که می تواند “دوستت دارم” را به طرف مقابل

اثبات کند.

مهربانی و توجه، به ویژه زمانیکه فردی بوده و نشئت

گرفته از صمیمیت موجود میان دو نفر باشد، نشان می دهد که شما برای طرف

مقابل ارزش قائل هستید. سعی کنید تا جایی که می توانید به خواست ها و

نیازهای همسرتان با روی باز برخورد کنید و پیش از آنکه چیزی را از شما

درخواست کند، نیازهایش رامرتفع سازید.

با به یاد آوردن رویدادهای

مهم زندگی، سعی کنید که همیشه یک قدم جلوتر باشید. سعی کنید نیازهای او را

پیش از آنکه آنها را ابراز کند، پیش بینی نموده و او را در کارهایش کمک

وهمراهی نمایید.

به عنوان مثال اگر قرار بوده در محل کار در مورد

مسئله ی مهمی سخنرانی کند، دست پیش بگیرید و به او زنگ بزنید تا ببیند

نتیجه کارش چطور شده. کاری را که از شما درخواست نکرده برایش انجام دهید.

منتظر نباشید تا از شما درخواست کند تا شانه هایش را پس از یک روز سخت

کاری بمالید. پیش از اینکه فرصت مطرح کردن این درخواست را پیدا کند، شما

باید آنرا انجام داده باشید.

یاد بگیرید که شنونده خوبی باشید، حتی اگر

در مورد چیزی صحبت می کرد که برای شما اصلاً اهمیتی نداشت. و سعی کنید که

نصیحت های غیر معقول را برای خودتان نگه دارید.

۴- همه چیز او باشید

چه

در دوران نامزدی به سر می برید، چه ازدواج کرده اید، موقعیتتان خیلی مهم

تر از عنوانی است که بر روی شما گذاشته اند. شما باید دوست، معشوقه و محرم

اسرار او باشید.

حتی اگر فرزند دارد، می توانید مادر فرزندانش هم باشید.

سعی

کنید که همه این نقش ها را به طور ۱۰۰% انجام دهید. دوستی باشید که شاد و

صادق است. معشوقه ای باشید که پراحساس و صمیمی است و و محرم اسراری باشید

که قابل اعتماد است. باید یک گوش شنوا برای او باشید و فردی باشید که هر

موقع خواست، بتواند به شما تکیه کند.

در صورت داشتن همسر، اگر

بتوانید یک مادر متعهد باشید، او متوجه می شود که به اندازه کافی دوستش

دارید که از بچه هایی که با هم آنها را به وجود آورده اید مراقبت و

نگهداری کنید.

اگر بخواهید همه چیز او باشید، باید تلاش کنید و

زمان و انرژی صرف نمایید؛ اما این تلاش های شما بیش از گفتن هر گونه

“دوستت دارمی” به او اثبات میکند که دوستش می دارید.

زمانیکه چنین شیوه

های متفاوت گفتن دوستت دارم را در زندگی روزانه خود تمرین می کنید، مطمئن

باشید که پاسخ مثبتی را از سوی شریکتان دریافت خواهید کرد و حتی چه بسا او

واکنش های بهتری در مقابل شما انجام خواهد داد.

خوب بنابراین همین حالا دست به کار شوید و به شریک زندگیتان ثابت کنید که چقدر او را دوست می دارید.

[reza_pme 72]

تعدادي از مردها طي تحقيقاتي اظهار داشته اند كه دوست دارند چطور

â€‌

دوست داشته شوند

“

شما عاشق شده ايد، در خواب و خوراك و همه ساعات و دقايق خود مرد خود را احساس مي كنيد. در ظاهر مردتان هم چنين حسي دارد، چه تضميني وجود دارد كه رابطه تان به همين ترتيب پيش رود؟ با ابراز عشق؟ ولي چگونه فقط با كلمات و بوسه هاي عاشقانه يا با عمل خود نشان مي دهيد كه برايش احترام قائليد؟

1 â€‌

من دوست دارم دوست دخترم قبل از هر چيز برايم يك دوست باشد

“

جيسون،16ساله

صادق باشد و در عين حال دوست داشتني، به من توجه كند و در عين حال زندگي را آسان بگيرد، شوخ طبع و در عين حال در هنگام لزوم گوش شنوا و سنگ صبور

.

2 â€‌

دوست دارم دوست دخترم به من يك حس خاص القا كند

“ p.k18

ساله

بفهيمد كه مردتان چطور آدميست ، خود را با او همراه كنيد، فكر مي كند خيلي بامزه است؟ به حرفهايش بخنديد. يك مرتبه جني مي شود؟ با او كنار بيائيد. چيزي براي او درست كنيد، تي شرت با رنگ مورد علاقه اش برايش بخريد. به او كارت پستال بدهيد مثل يك دوست واقعي. نه اينكه هر روز به او يك دنيا هديه بدهيد اينطوري هم او را بد عادت مي كنيد. فقط به او بفهمانيد كه او را به خاطر آنچه كه هست دوست داريد

.

3 â€‌

نميخواهم هميشه دنبالم باشد

“

دني،18ساله

اگر كسي رادوست داريد، او را آزاد بگذاريد، حاضر بودن در همه لحظات ممكن است نتيجه معكوس داشته باشد. به زندگي خود برسيد، همانطور كه خودتان دوست داريد آزاد باشيد طرف مقابل شما هم دوست دارد آزاد باشد. همانطور زندگي كنيد كه قبل از عاشق شدن زندگي مي كرديد، شايد روش زندگي قبلي شما او را به شما علاقمند كرده باشد. به خاطرداشته باشيد عشق به معني سپري کردن اوقات با يکديگر نيست

.

4 â€‌

من عاشق تحول هستم

“

فليپ 17 ساله

او را غافلگيركنيد، يك مهماني ترتيب دهيد، در ظاهرتان تفاوتي ايجاد كنيد براي او پر ماجرا باشيد . هيجان زدگي خودرا به طرف مقابل ابراز كنيد

.

5 â€‌

وقتي قرار مي گذارم مي خواهم او را ببينيم نه اينكه برايش فيلم بازي كنم

“

مارك 19 ساله

اگر كسي قرار است مرد زندگيتان شود همه قرار ها از اهميت برخوردار است. به تماشاي فيلم برويد با هم قدم بزنيد از دوستتان در مورد مسائلي كه به آنها علاقمند است سوال كنيد. اگر هم علاقه اي به اين كار نداريد بگذاريد او علاقه داشته باشد. شما به كارهاي خود بپردازيد

.

6 â€‌

دوست ندارم هميشه با دخترها به بهترين نحو رفتار كنم

.“

جويي،14ساله

خودتان باشيد تا او هم خودش باشد. فراموش كنيد او دوست دارد شما چه باشيد، فقط خودتان باشيد. بگذاريد بعضي از اوقات بدون آرايش شما را ببينيد . به اين ترتيب او هم در كنارتان راحت تر خواهد بود

.

7 â€‌

دوست دارم ، دوست دخترم به من احترام بگذارد

“

، وينتر 17 ساله

به نقش طلايي عشق توجه كنيد: هيچ وقت با طرف مقابلتان آنگونه رفتارنكنيد كه دوست نداريد با شما آنگونه رفتار كنند. در حضور دوستانتان به او بي احترامي نكنيد، به او اعتماد به نفس دهيد و پشت سر او صحبت نكنيد

.

8 â€‌

دختري مي خواهم كه مرا درك كند

“

جاني، 16 ساله

وقتي صحبت مي كند به او گوش كنيد. نه فقط با گوش هايتان بلكه از صميم قلب. با او صحبت كنيد. نه فقط با زبانتان بلكه از صميم قلبتان

.

9 â€‌

دخترهاي باهوش هم در نوع خود مشكلات بزرگي هستند

“.

كوين 16 ساله

براي بزرگ جلوه دادن دوستتان خود را كوچك جلوه ندهيد. چيزهايي كه بلديد به او ياد دهيد ولي نه در قالب يك انسان خود بين. با همفكري همه كارها را پيش بريد، با هم همراه باشيد و هميشه به ياد داشته باشيد كه مي توانيد از اين راه خودتان هم پيشرفت كنيد

.

10 â€‌

هيچ چيز بدتر از يك دوست دختر دروغگو نيست

“

اريك 15 ساله

هميشه سعي كنيد قابل اعتماد باشيد. اگر قرار مي گذاريد يا قولي مي دهيد به آن عمل كنيد. اگر نمي توانيد خود ر ا مسوول بدانيد كه به دوستتان خبر دهيد. وقتي مي گوئيد با او تماس خواهيد گرفت،حتماً تماس بگيريد. پسرها از انتظار متنفرند. سعي كنيد در روابطتان همواره فرد قابل اطميناني باشيد

.

11 â€‌

دوست دارم احساس كنم دوستم به من وابسته است

“

تئو 17 ساله

اين به معناي از دست دادن استقلال نيست . شما هيچ وقت به دوست خود نيازمند و محتاج نخواهيد شد. وقتي به تصميم گيري نياز داريد به او هم مراجعه كنيد. هيچ چيز براي يك مرد بهتر از اين نيست كه فكر كند در موقع نياز به كسي كه دوستش دارد كمك كرده است

.

12 â€‌

دوست دارم وقتي از دوست دخترم دورم، دلش برايم تنگ شود

“

اندرو،18ساله

آسان گرفتن هميشه هم لازم نيست. به او بگوئيد كه وقتي از او دور بوديد به او فكر مي كرديد. آرزوي سلامتي او را مي كرديد خواهيد فهميد كه او هم به فكر شما بوده است. در همان موقع و به چيزي مشابه آنچه شما مي انديشيد فكر مي كرده است

.

13 â€‌

دوست دارم دوستم به من اعتماد داشته باشد

“

چارلي 16 ساله

گذشته را به ياد آوريد تا براي آينده دلگرمي داشته باشيد. به روياها و آرزوهاي او گوش كنيد و او را در رسيدن به آرزوهايش كمك كنيد. وقتي به خواسته هايش مي رسد به او توجه كنيد. تشويقش كنيد. اگر مشغله شما بسيار زياد است به او بفهمانيد كه واقعاً وقت نداريد و هميشه همراه او هستيد و در موقع مناسب جبران خواهيد كرد

.

14 â€‌

من از مشاجره و داد و فرياد بيزارم، يك رابطه آرام مي خواهم

“

ديويد، 17 ساله

مشاجرات را تمام كنيد در اين صورت هر دو برنده خواهيد بود. به جاي داد و فرياد سعي كنيد علت اختلاف سليقه تان را دريابيد. اگر فكر ميكنيد اشتباه از شما بوده عذر خواهي كنيد. و به موضوع خاتمه دهيد. اگر هم اشتباه از او بود عذر او را بپذيريد. او را ببخشيد. اگر از كرده خود اظهار تاسف كرد ديگر نيازي به عصبانيت نيست مداوم اشتباهات او را به او گوش زد نكنيد

.

15 â€‌

دوست دارم من را همانطور كه هستم بپذيرد

â€‌

او يك پسر است نه يك تكه سنگ. پشت همه علايق و خواسته هاي او چيزي نهفته است . سعي نكنيد علايق او را تغيير دهيد او را به مرد دلخواه خود تبديل كنيد. او يك پروژه نيست كه شما روي آن كار كنيد. او همين است كه هست،اگر مي خواهيد اش بسيار خوب وگرنه كسي ديگري را پيدا كنيد

.

16 â€‌

من به دنبال دختري هستم كه به ظاهر خود اهميت دهد

“.

جف 17 ساله

به خود برسيد، به روحتان و جسمتان . هر كاري مي توانيد انجام دهيد تا زيبايي هاي وجودتان بارزتر شوند. ولي همه وقتتان را جلوي آينه نگذاريد

!

17 â€‌

دوست دارم دوست دخترم با دوستانم كنار بيايد

“

، توني ، 15 ساله

به دوستان او هم شانسي بدهيد. بگذاريد شما را بشناسند. او را مجبور نكنيد دوستان قديمي اش (چه دختر و چه پسر) را كنار بگذارد . اگر نمي توانيد خوب صحبت كنيد، اصلاً صحبت نكنيد. اگر مايل نيستيد به جمع آنها بپيونديد به او اجازه گذراندن اوقات را با دوستانش بدهيد

.

18 â€‌

دوست دارم وقتي به من نگاه مي كند، عشقش را احساس كنم

“

بنيامين 18 ساله

به چشمان دوستتان عميق بنگيريد، در مهماني ها در خانه و همه جا. به او بنگريد و لبخند بزنيد

.

19 â€‌

دوست دارم احساس كنم براي دوستم واقعاً عزيز هستم

“

نيسون، 16 ساله

به تلاش او براي محبت به خودتان پاسخ مثبت دهيد، اگر كاري برايتان انجام ميدهد، حتي اگر نتيجه دلخواه شما را به همراه ندارد، ازتلاش او تشكر كنيد. هيچ چيز بدتر از اين نيست كه در نتيجه زحمات به انسان گفته شود

â€‌

من اصلاً از اين چيزها خوشم نمي آيد

“

او را به خاطر اينكه فكر شما را نمي خواند سرزنش نكنيد. از او به خاطر نكات مثبت شخصيتي اش قدرداني كنيد

.

20 â€‌

مي خواهم در زمان سختي هم، همراه من باشد

“

زندگي هميشه سرشار از خوشي نيست، شما بايد در زمان هاي سختي هم يار او باشيد. اگر مشكل او جدي است در حل آن به دوست خودكمك كنيد. به ياد داشته باشيد كه كسي كه در مشكلات غوطه ور است نمي تواند يك ارتباط عاشقانه برقرار كند. شما بايد مثل يك دوست واقعي ولي طوري كه خود دچار مشكل نشويد به او كمك كنيد

.

21 â€‌

عشق نبايد حتماً عميق باشد، يك دختر بايد توانايي برقراري رابطه معمولي را هم داشته باشد

“

كني،15ساله

زندگي راآسان بگيريد. اگر او را با هداياي زيادي غافلگير مي كرديد، بس كنيد. راه هاي ديگي هم براي نشان دادن علاقه وجود دارد

.

22 â€‌

از دختران حسود خوشم نمي آيد

“

رابي 16 ساله

اگر فكر مي كنيد كه هر بار كه دوستتان به دختري نگاه مي كند منظوري دارد و با اخم و ترشرويي با او برخورد كنيد، در اشتباه هستيد. اين حس حسادت نشان مي دهد كه شما به او اعتماد نداريد

.

23 â€‌

من يك دختر تك مي خواهم

“

تد ،17ساله

خودتان را در وجود خودتان بارزتر كنيد. سعي نكنيد مثل دوستانتان رفتار كنيد يا از آنها تقليد كنيد. نگرش هاي و عقايد خود را پرورش دهيد. علاقه داشتن به دوستتان به تنهايي كافي نيست او هم بايد به شما علاقه مند شود

.

24 â€‌

خانواده من كمي عجيب هستند، ولي دوست دارم دوست دخترم هم مثل آنها عجيب باشد

“

فرانك 15 ساله

درباره خانواده اش جويا شويد، خانواده افراد بيشترين تاثير را روي آنها دارند. درباره آنها با احترام صحبت كنيد

.

25 â€‌

دوست دارم ، دوست دخترم همواره به من بگويد كه مرا دوست دارد

“

جيسون 18 ساله

اگر واقعاً او را دوست داريد، به او بگوييد. نگران نباشيد كه او اول به شما نگفته است كه دوستتان دارد شايد منتظر است شما اول بگوييد

.

مي خواهيد بدانيد كه آيا او هم دوستتان دارد يا نه؟ بهترين راه اين است که به او بگوييد كه دوستش داريد

.

[reza_pme 72]

خانمی که خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این کارا می زنه

سعی می کنه دیدن شما لطمه ای به بقیه کاراش نزنه تا اونجایی که ممکنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر کلاساش یه درسش حذف بشه

اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی کنین همچین ضایعتون می کنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می کنه و شما رو دچار سردرگمی می کنه و گیجتون می کنه

قشنگ ترین حرفی که ممکنه به شما بزنه اینه ” مگه خودت خوار و مادر نداری؟

یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینکه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو

تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این کلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه کنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست

سعی می کنه با کارایی که می کنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید که اعتراض کنید با چشمانی معصوم پر از اشک (که یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی کج ازتون می خواد که اونو همین طور که هست قبول کنید

سعی می کنه کمکتون کنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا کنید که اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین

در جمع دوستان شما رو ”عزیزم” خطاب می کنه و مثل یه مامان مواظب شماست که نکنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه ”اوی خره

هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از کس دیگه نمی گیره مگر اینکه کاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه که در اون صورت حتی اگه زیر سنگی که زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می کشه

اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده که خودشو قاطی کنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع کنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره

اگه یه وقتی از دست شما ناراحت بشه به روتون نمیاره و جوری رفتار می کنه که انگار نه انگار.اما وای به حالتون اگه یه روزی این آتشفشان فروان کنه. (انا لله و انا علیه راجعون

هر وقت بهش احتیاج داشته باشی کمکت می کنه فجیع همه جوره .چون دیگه در این مورد نمی تونه جلوی خودشو بگیره. (بابا ناسلامتی عاشقه ها

یکسری جملات و کلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً ”ای کاش یکی پیدا می شد من عاشقش بشم”. اگه باهوش باشین می فهمید این موقع باید چی کار کنید

اگه امکانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه که با شما صحبت کنه و واسه این کارش هزار تا بهونه و دلیل محکم پیدا می کنه

توی صورتت خیره می شه اما یهو میگه چرا ابروهاتو ور می داری؟ خیلی ضایع تابلوه! یا چرا موهات رو این قدر کوتاه کردی؟

وقتی با هم با دوستانتون هستید ، شاد و شنگول هستش ، می خنده و سعی می کنه تو را هم بخندونه و شاد کنه. اما اگه تو یه مکان خلوت باشید اگه از دیوار صدا در اومد از اونم صدا می شنوید

اگرامکانش باشه تا سر کلاس یا دم در خونه تو را تعقیب می کنه بدون اینکه متوجه بشین

اگه با هم هستین، احساس راحتی میکنی و دلت می خواد بپری یه ماچ گنده و آبدار از لپاش بگیری. (اوووی چایی نخورده زود پسرخاله می شی ها

خیلی راحت دست تو رو میگیره و راحتم ول می کنه اما سعی نکن دست اون به زور تو دستات نگه داری که فکر می کنه داره زندونیه تو می شه و تو حکم یه زندون بان رو واسش پیدا می کنی

برات نامه میده یا ایمیل می فرسته و از کارای ضایع که انجام داده یه داستان طنز برات می نویسه تا تورو بخندونه. تمام این کارا رو به این دلیل انجام می ده که خودشو بهتر به تو بشناسونه

اگر ازش بخوای که یک جایی بروید که او معمولاً نمی ره ، یا ارش بخوای کاری انجام بده که معمولاً انجام نمی ده سرتون حسابی منت می زاره اما تو دلش با دمش گردو می شکنه. ( تو جون بخواه کیه که بده

هیچ وقت و هرگز (تاکید می کنم) از کسی راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمی پرسه

هیچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ریسمون نبافین که ازش بپرسین شما رو دوست داره یا نه؟ یا دوستاتونو بفرستین جلو.هرگز. بهتر این کارو تو یه جای خلوت و بدون هیچ مقدمه ای ازش بپرسین البته ممکنه سک سکش بگیره.اما اگه همچین چیزی باشه فوراً و با پرویی تمام می گه که عاشق شما شده خیلی خفن. البته این کارم بهتره بعد از چند ماه یا حتی یک سال بعد از آشنایتون انجام بدین.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارین

و در آخر ، یک مرتبه حس می کنی که تازگی ها خیلی به شما بی محلی می کنه و سعی می کنه ازتون دوری کنه ولی شما دلت بیشتر براش تنگ می شه.در این صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتادید. مبارکه. شیرینی ما یادتون نره!!!