مقاله اختلافات زوج ها در دوران تعطيلات

[peyman sadeghian 30,244]

آماده شدن براي ايام نوروز از هفته ها پيش شروع مي شود، خانه تکاني و خريد عيد و بعد از تحويل سال ديد و بازديد ها و وقت گذراندن با خانواده و در نهايت آماده شدن براي شروع سال جديد که اميدواريم پر از برکت و موفقيت و سلامتي براي همه باشد. تمام اين مراحل به گوش خوشايند مي آيند اما برگزار کردن هرکدام به نحوي که مي خواهيم شايد هميشه مقدور نباشد. اختلاف سليقه در مورد خانه تکاني و دکوراسيون منزل علاوه بر مسئله سليقه ممکن است زوج بر سرتعويض وسايلي که نمي خواهند در سال جديد در خانه داشته باشند و يا خريدن وسايلي که در سال جديد لازم دارند هم اختلاف نظر پيدا کنند. از موارد ديگر اينکه مثلا ممکن است هر دو نفر کار کنند و نرسند طوري که ميخواهند اين کار را انجام بدهند. و يا ممکن است فشار روي يکي از طرفين بيشتر باشد و ناراحتي از اين موضوع روي رابطه زوج اثر منفي بگذارد. اين موارد با برنامه ريزي و صحبت کردن معمولا حل مي شود. البته در اکثر مواقع بهرحال يک نفر بايد کوتاه بياد اما نه در حدي که حس کند حقش خورده شده و بعدا اثرش روي محبتش به همسرش بروز کند. از خودتان اول بپرسيد: آيا واقعا نظر همسرم در تصميم براي خريد چيزي با دادن تغييرات در منزل لازم است؟ چرا بايد نظر او را هم لحاظ کنم؟ کلا دو مدل تصميم گيري در رابطه روج ها وجود دارد: 1. مدل منطقي يا شناختي: • هر دو در تصميم گيري مشارکت مي کنند، • يکي تصميم مي گيرد و ديگري مشاوره مي دهد • يکي تصميم مي گيرد و ديگري بي تفاوت است 3. مدل قدرتي: • تصميم با کسي که قدرت اقتصادي دارد • تصميم با کسي که قدرت کنترل رابطه جنسي را دارد • تصميم با کسي که قدرت آشپزخانه را دارد در شناسايي اينکه چه مدل ارتباطي داريد، مي تواند در نحوه برخورد شما با اختلاف نظر طرف مقابلتان کمک کننده باشد. مسئله مالي مورد بعدي که ممکن است ريشه خيلي از مشاجرات زوج ها در طول تعطيلات باشد، مسئله مالي است . جر و بحث بر سر مسائل مالي معمولا ابعاد گسترده اي دارد. از خريد لباسهاي نو براي بچه ها گرفته تا خريد مخلفات براي عيد و پذيرايي و ترتيب دادن مسافرت و تفريحات نوروزي و غيره. اين موارد معمولا در دو حالت پيش مياد يکي اينکه زوج در مورد موقعيت مالي شان با هم هماهنگ و رو راست نيستند، مثلا آقا درآمد خانه را تحت کنترل دارد و خانم نمي داند که آيا زماني که همسرش مي گويد ندارم که فلان وسيله را تهيه کنم واقعا از نظر مالي در مضيقه است و يا صرفا براي اينکه خواست او را برآورده نکند مسئله مالي را پيش مي کشد. حالت دوم اين است که يکي از والدين، معمولا مادر، تحت تاثير احساسات مي خواهد خواسته فرزندش را برآورده کند و مثلا لباسي را که بچه خواسته براي عيد او تهيه کند و والد ديگر که معمولا پدر خانواده است با توجه به اشراف به شرايط مالي خانواده نميخواهد و يا نمي تواند تن به اين خواسته بدهد. اين نوع اختلافات بر روي بچه ها هم اثر مي گذارد. فرزند شما نبايد لزوما لباس گران قيمتي داشته باشد تا از نوروز و سال جديد لذت ببرد. اين نحوه ارائه آن لباس يا وسيله است که ميتواند به بچه احساس دلگرمي و شادي بدهد. در ضمن بچه ها بايد از سنين کودکي با واقعيت هاي زندگي آشنا بشوند. ما نمي توانيم بچه ها را در حباب، به دور از واقعيتها بزرگ کنيم. توجه نماييد که حتي اگر در چنين شرايطي قرار گرفتيد هرگز رابطه خودتان را بخاطر نفر سوم که در اين موقعيت فرزندتان است خدشه دار نکنيد و سعي کنيد مثل يک تيم عمل کنيد. براي آقاياني که فکر مي کنند همسرانشان توقعات مالي دور از انتظاري دارند و به قول معروف آنها را درک نمي کنند. توصيه مي کنم در اين مورد با هم صحبت کنيد، البته نه پيش از خواب و در حالت خستگي و يا عصبانيت، بلکه در حالي که داريد با هم قدم مي زنيد يا چايي نوش جان مي کنيد. بگوييد مثلا عيد نزديک است بيا با هم يک برنامه ريزي مالي هم بکنيم. و اين کار در هر شرايط مالي ممکن است. چون برنامه ريزي شما است که به پولتان برکت مي دهد نه مقداري که در ميآوريد و يا خرج مي کنيد. وقت گذراندن با خانواده مورد بعدي، مورد وقت گذراندن با خانواده است. در دوران تعطيلات افراد خانواده از قديم و نديم با هم به همه جا بخصوص براي ديد و بازديد هاي نوروزي که رسم بسيار ارزشمندي است، مي رفتند. چون خانواده به عنوان يک واحد کامل در اجتماع حضور پيدا ميکند و بر ارزشهاي اين نهاد بنيادي تاکيد مي شود. اما امروزه داشتن اين شرايط بعضا ايده آل گرايي است. مثلا وقتي نوجوان ما براي کنکور ورودي دانشگاه آماده مي شود نمي تواند چندين روز از وقتش را براي ديد و بازديد ها بگذارد هر چند ضروري و محترم هم است. يا مثلا تعداد نوجوانهايي که نمي خواهند با خانواده شان به ديد و بازديد هاي عيد بروند رو به افزايش است، چون نوجوان در سني است که مي خواهد استقلالش را به همه نشان بدهد و از هر طريقي که بتواند بگويد من يک واحد جدا از شما هستم و اقدام به قد برافراشتن در برابر خواست والدينش مي کند. در مواقعي که همراهي نوجوانتان با شما ضروري است حال چه بخاطر فردي که به ديدنش مي رويد و يا براي حفظ هماهنگي در خانواده، اين مورد را در نظر داشته باشيد که از او بپرسيد چرا نسبت به اين فرد خاص اين حس را دارد و بعد از اينکه نشان داديد صحبت او را درک مي کنيد برايش دليل خودتان را بياوريد که چرا براي شما مهم است که فرزندتان در اين ديدار حضور داشته باشد. نوجوانان تشنه احترام هستند و اينکه بدانند شما مثل يک بچه آنها را به دنبالتان نميکشيد و آنها را در حدي دانسته ايد که برايشان دليل بياوريد با شما همراهي خواهند کرد. مسئله ديگر در مورد والدين است و يا در بين زوج هاي جوان. زماني که يکي از آنها در ايام تعطيلات همچنان وظايف شغلي دارد و نمي تواند در مراسم آنطور که بايد و شايد حاضر شود و همسرش و يا خانواده را همراهي کند، اين باعث مي شود که خانواده نتوانند تعطيلات را با هم بگذرانند و نسبت به خانواده هاي ديگر و اقوام احساس انزوا کنند، چون نمي توانند به عنوان يک خانواده به ديد و بازديدها بپردازند. درک متقابل در اين مورد کمک شاياني مي کند که هم به داشتن همسري اين چنين متعهد افتخار کنيد و هم اينکه همسرتان با رضايت بر سر کارش حاضر شود و احساس ناراحتي که از نبودن با خانواده اش در اين ايام دارد بر روي کارش اثر معکوس نگذارد. بهر حال اين کار منبع درآمدي براي خانواده شما است که رفاه بهتر شما را فراهم مي کند. مطمئنا همسر شما اراده نکرده که دقيقا در تعطيلات نوروزي سر کار باشد و با همسر و خانواده اش وقت نگذراند. ديد و بارديد ها مورد بعدي عدم هماهنگي زوج ها در تنطيم ديد و بازديد هاست، که يکي از طرفين مي خواهد آداب و رسوم را کاملا بجا بياورند و ديگري اولويت هاي ديگري را دارد. اين موردي است که خيلي از زوج ها بخصوص اگر تازه ازدواج کرده باشند با آن دست و پنجه نرم مي کنند. در اين مورد بايد آقايان شرايط همسرانشان را درک کنند. از نظر فرهنگي تنظيم امور اجتماعي خانواده بر دوش خانمها است و اگر خانمي تازه عروس هم باشد که اين مسئله چندين برابر مي شود. بنابراين توصيه من به زوج ها اين است که ليستي از جاهايي که بايد برويد را تهيه کنيد و با همکاري خانواده هايتان طوري تنظيم کنيد که بر اساس اولويت افرادي را که بايد حتما ديدار کنيد، ببينيد و چند روز آينده را هم به خودتان و رابطه تان اختصاص دهيد. بعضي اوقات اين بحث پيش مي آيد که اول خانه اقوام خانم برويم يا آقا و يا اينکه بايد حتما هرجا پدر و مادرمان رفتند ما هم برويم. شما ديگر خودتان يک خانواده مستقل هستيد و با رعايت احترام خودتان بايد تعيين کنيد که کي و به کجا مي رويد. در ضمن معمولا آقايان تصور مي کنند با هر بار ديد و بازديد لطفي است که به خانمشان کرده اند در صورتي که شما يک واحد هستيد و کارهاي اجتماعي که مي کنيد به حساب هر دوي شما گذاشته مي شود. ارتباط هاي تلفني و ديداري را محدود کنيد و با هم برنامه بگذاريد (حتما نبايد مسافرت باشيد که بتوانيد چند روزي را با هم بگذرانيد). اينطوري هم توقعات اقوام از شما برآورده شده و هم از تعطيلاتتان لذت برده ايد. براي افرادي که از خانواده شان دورند به هر دليلي مانند دانشجوها، سربازان وظيفه، و افرادي که خانواده خود را از دست داده اند و يا به هر دليلي تنها زندگي ميکنند و غيره، کمي اين دوران ممکن است سخت باشد چون اين زمان دوراني است که اکثر خانواده ها دورهم جمع مي شوند. البته مي شود براي اين زمان از پيش برنامه ريزي کرد، مثلا با دوست ها و آشنايان قرار گذاشت، يک کتاب انگيزه بخش را در اين دوران مطالعه کرد، فيلم ديد و يا راجع به زندگي و اهداف آينده فکر کرد و برنامه ريزي کرد. شرايط غير قابل پيش بيني در ضمن بعضي اوقات شرايطي پيش مياد که خارج از کنترل ماست و اين روي تجربه ما از دوران اثر بگذارد. مثلا ممکن است فردي، عزيزش را از دست داده باشد و از اينکه سال نو را بدون او جشن مي گيرد احساس دلتنگي کند، يا کسي مريض داشته باشد و يا ممکن است به هر دليلي در زندگي ناراحتي داشته باشد. اما چون همه خوشحالند شما هم به خودتان نهيب مي زنيد که خوشحال باشيد و خود اين کار يک جور فشار مضاعف بشود. بهترين توصيه به افراد اين است که به منابع معنوي تان تکيه کنيد. مثلا اگر مذهبي هستيد خيرات بدهيد، فاتحه بخوانيد و يا اگر مقدور هست بر سر خاک عزيزانتان برويد و با آنها خلوت کنيد. در جلسات معنوي و نيايش شرکت کنيد. اگر مريض داريد مي توانيد با آنها باشيد که در اين دوران تنهايي را کمتر حس کنند و با هم به کاري بپردازيد که امکانش هست و هر دوي شما را خوشحال مي کند حتي در حد تماشاي يک فيلم يا قدم زدن در محوطه بيمارستان و شکر خدا بخاط اين همه نعمت که در اطرافتان هست، در بدترين شرايط هم چيزي هست که بخاطرش شکر گزار باشيد. مطرح کردن مورد بعدي بخصوص در دنياي امروز که ازدواج هاي بين فرهنگي خيلي رايج شده خالي از لطف نيست. مشکلاتي که زوج ها بعد از کريسمس در کشورهاي غربي دارند با بقيه ايام سال متفاوت است! در کل در کشورهاي غربي تعطيلات کريسمس و سال نو مراسم متفاوتي از نوروز دارند. اکثر مواردي که به عنوان موارد اختلاف برانگيز در زمان تعطيلات اشاره شد بين فرهنگ هاي مختلف مشترک است. اما مسئله خوردن و نوشيدن در دوران تعطيلات مسئله اي است که در فرهنگ هاي غربي و شرقي کمي متفاوت است. مثلا نوشيدن مشروبات الکلي جزئي از مراسم شادي و جشن سال نو ميلادي است. اکثر زوج هايي که در کشورهاي غربي بعد از اين تعطيلات براي مشاوره مراجعه مي کنند بغير از مسائلي که مطرح شد، مشکل جنسي دارند که غالبا کم شدن ميل جنسي خانم ها و يا ايجاد مشکل در نعوظ آقايان است که ربط مستقيم با مصرف زياد الکل دارد. اما در مورد کشورهايي که نوروز را جشن مي گيرند، به واسطه ديد و بازديد ها افراد ممکن است دچار عوارض پرخوري بشوند و يا مثلا افرادي که از ناراحتي هاي مزمني چون ديابت و فشارخون بالا رنج مي برند در کنترل کردن بيماري شان دچار مشکل بشوند. چون يا در مصرف داروهايشان سهل انگاري کرده اند مثلا نتوانسته اند آنها را به موقع مصرف کنند و يا مواد غذايي را مصرف کرده اند که معمولا در رژيم خاص غذايي خود ندارند. مثلا افرادي که ديابت دارند و در هر عيد ديدني يک چايي قند پهلو مي نوشند خيلي کمکي به ديابتشان نکرده اند. بر اثر نوسان کنترل بر روي بيماري ها فرد ممکن است دچار عوارض جنسي هم بشود مثلا ديابت کنترل نشده در خانم ها باعث کم شدن ميل جنسي و کم شدن تحريک پذيري جنسي ميشود و در آقايان ممکن است باعث بروز مشکل در نعوظشان شود . در ضمن بد نيست به احساس گناه فرد بعد از تعطيلات هم اشاره شود. اينکه مثلا فردي رژيم غذايي خاصي را دنبال ميکرده و حالا آن را شکسته، اين فرد نسبت به خودش هم احساس خوبي ندارد و فکر ميکند که بي اراده بوده و به خودش سرکوفت مي زند. جلوگيري از اين قضيه دست خود شماست. اينکه از قبل برنامه ريزي کنيد قرصتان را برداريد و در جيب کتي بگذاريد که مي خواهيد بپوشيد و يا در کيفتان بگذاريد و در هر ديد و بازديد هم مجبور نيستيد همه ميوه و شيريني که به شما تعارف مي شود را ميل کنيد. مي توانيد آن را برداريد و گوشه پيش دستي بگذاريد که احترام صاحب خانه را هم به جا آورده باشيد. اينها به نوعي مرور بديهيات است اما خيلي راحت مي شود همين مراحل ساده را ناديده گرفت و به عواقبش دچار شد. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ برگرفته شده از BBCPersian.com