جستجو در تالارهای گفتگو

حسادت واکنشى هیجانى است که از نزدیک دو سالگى آغاز مى‏ شود و تا بزرگ‏سالى ادامه می یابد‎ حسادت واکنشى هیجانى است که از نزدیک دو سالگى آغاز مى ‏شود و با رشد کودک، ممکن است تا بزرگ‏سالى ادامه یابد. تعریف حسادت چیست؟ به تعریفی: حسادت به معنی آرزو کردن زوال نعمت از کسی است که آن را به دست آورده است. شخص حسود کسی است که از وجود نعمت ، شادکامی ، موفقیت و پیشرفت دیگران در حیطه های مالی، تحصیلی و شغلی ، مورد توجه واقع شدن دیگران توسط فرد یا افراد دیگر ، مطرح شدن سایرین در حیطه های مختلف اجتماع ناراضی است و دوست ندارد که دیگری از نعمت یا آسایش برخوردار باشد. حسادت در نهایت تبدیل به ناتوانی و احساس کمبود در شخص حسود شده و او را دچار حقارت می کند. در الگوى حسادت، غالبا نوعى ترس نیز وجود دارد; زیرا حسود گاهی احساس مى‏کند که دیگرى عاطفه شخص مورد علاقه او را نسبت‏به وى به خطر انداخته است و یا موقعیت ، مقام و یا چیزی را که او انتظار رسیدن به آن را داشته، دیگرى احراز کرده است. در فارسی به حسد، رشک می گویند حسود با رفتارهایی که در جامعه نسبت به دیگری نشان می دهد، بدخواهی و آرزوی زوال نعمت محسود را می خواهد. اگر چه شاید خودش هم آن نعمت را داشته باشد. حسود معمولا سعی دارد تا با بی اعتنایی و انتقاد از رقیب، او را از صحنه بیرون کند تا موقعیت خودش را مستحکم کند.بیشتر افراد منفی باف از این دسته هستند. درواقع بزرگترین مشکل افراد حسود این است که مفروضات مبالغه آمیزی در باره زندگی و شرایط دیگران می سازند، خوبی ها و شادکامی های آنان را بزرگ نمایی می کنند و مشکلات و سختی های زندگی آنها را نادیده می گیرند. سراسر زندگی فرد را در نظر نمی گیرند و فقط به بخشی که در حال حاضر قرین شادکامی است می چسبند، در حالی که در این بخش هم اطلاعات آنها صرفا ظاهری است . در مجموع افراد حسود تصویری صحیح و واقعی از زندگی خود و دیگران ندارند و اطلاعات دریافتی از موقعیت را تحریف می کنند. بهترین راهکارها در درمان حسادت چیست؟ برای حل این مشکل که جنبه های روانی، اجتماعی و رفتاری دارد، توصیه می شود موارد زیر را به مرحله اجرا دربیاورید. موقعیت های حسد برانگیز را شناسایی کنید معمولا حسادت در مواقعی خاص و بنا به اتفاقات بروز داده می شود؛ به گونه ای که فرد با قرارگیری در آن شرایط به شدت حسادت می ورزد. برای مثال ممکن است دوستتان ساعاتی را با فرد دیگری سپری کند و شما به این فکر کنید که او آن فرد را به شما ترجیح داده است و دیگر نسبت به شما تمایلی ندارد. واکنش منفی نشان ندهید زمانی که می بینید حسادت بر شما غلبه کرده و واقعا در حال عذاب کشیدن هستید، سعی کنید کاری نکنید. انجام هر گونه رفتار از روی حسادت و حسد ورزی رابطه شما و شخصیتتان را به تباهی می کشاند؛ به همین خاطر به خودتان فرصت دهید تا از این حس درونی تان کاسته شود و بعد به حل آن بپردازید. حسادت به معنی آرزو کردن زوال نعمت از کسی است که آن را به دست آورده است‎ داشتن افکار مثبت در زندگی راهی برای درمان حسادت برای این که از شر این مشکل روانی خلاص شوید، باید سعی در اصلاح افکارتان داشته باشید؛ شما باید مثبت فکر کرده و برداشتی مثبت از اتفاقات پیرامون خود داشته باشید. شکاک بودن، نق زدن، گلایه کردن ، تهمت زدن وغیره نه تنها روح شما را بلکه دیگران را هم بسیار آزار می دهد؛ به همین خاطر توصیه می شود از وقایع کوچک زندگی لذت ببرید، دیدگاه و نگرشتان را تغییر داده و از دست افکار منفی خلاصی یابید. به داشته ها و توانایی هایتان بیش تر از پیش توجه و فکر کنید تا نسبت به دیگران دچار حسادت نشوید. عدم اعتماد دلیلی برای حسادت ورزی اگر می بینید حسادت شما نسبت به دوستان و همسرتان خیلی راحت بر انگیخته می شود، احتمال این وجود دارد که شما قبلا اعتمادتان را به این افراد از دست داده اید. گاهی اوقات دلیل این حسادت ها به خیانت افراد در اعتماد شما باز می گردد؛ به همین خاطر در درمان حسادت لازم است یا به کل طرف مقابلتان را مورد بخشش قرار دهید یا در روابطتان باز نگری کنید. مشخص کردن مرزهای روابط عاطفی در روابط عاشقانه و عاطفی حس حسادت در 2 نفر رابطه وجود دارد؛ به طوری که انجام برخی کارها توسط هر یک از افراد موجب برانگیختن حسادت در رابطه می شود؛ به همین دلیل اگر به دنبال یک رابطه آرام و شاد و تهی از حسد ورزی هستید، بهتر است مرزهای مشخصی را برای خودتان تعیین کنید تا دچار سوتفاهم نشوید. گره نزدن حال خوبتان به کسی یا چیزی بله اگر سعی کنید تمامی روابطتان را در حد اعتدال نگه دارید و خودتان را وابسته کسی یا چیزی نکنید، شما زندگی شادی خواهید داشت. زمانی که شما بیش از حد وابسته فردی می شوید به طور ناخودآگاه به آن فرد توجه نشان می دهید و این ممکن است به سایر بعدهای زندگی تان ضربه وارد کند؛ برای خود و علایق تان ارزش قائل شوید و با انجام آن ها روحیه خوبی داشته باشید. داشتن اعتماد به نفس از راه های درمان حسادت سعی کنید خودتان را با کسی مقایسه نکنید. شما تنها با یک نفر قابل قیاس هستید، آن ها دیروز خودتان است. برای این کار لازم است که حسرت زندگی دیگران را نخورید، چرا که شما فقط بخشی از لحظات آنان را به صورت سطحی می بینید. هم چنین حسادت از نبود اعتماد به نفس ناشی می شود. به دلیل این که ترس از دست دادن چیزی یا فردی را دارید اقدام به حسدورزی می کنید، به همین خاطر باید با اعتماد به نفس باشید و ارزش وجودی تان را درک کنید. برای درمان حسادت خودخواهی را کنار بگذارید! فرد خودخواه سطح توقعاتی بالایی دارد و بیش تر مواقع همه کس و همه چیز را برای خودش می خواهد؛ به همین علت در اکثر مواقع افراد حسود بسیار خودخواه هم هستند. برای درمان حسادت باید به این درک برسید که دیگران نیازها و مشکلات خود را دارندو سعی کنید از اوقاتی که با شما سپری می کنند ،لذت ببرید. برای این که به هدف تان در درمان حسادت برسید، لازم است که تمامی موارد را به دقت خوانده و به مرحله اجرا دربیاورید. زندگی خالی از حسد هم شما و هم دیگران خوشبخت می کند. گردآوری: بخش روانشناسی بیتوته

حسادت معمولا از سنین پایین در انسان شکل میگیرد،حدودا از اواسط دو سالگی و بعد از ان در شرایط مختلف رشد میکند و در برخی افراد به یکی از ویژگی های بارز شخصیتی تبدیل میشود. حسادت واکنشی کاملا طبیعی است زمانی که فرد احساس میکند که عزیزش را به خاطر وجود فرد یا عواملی از دست خواهد داد. چند نکته ی جالب در مورد حسادت وجود دارد: *حسادت معمولا میان فرزندان اول خانواده بیشتر دیده میشود. این فرزندان با ورود خواهد یا برادرشان به زندگی حساس تر میشوند و حس میکنند که باید تمام دارایی به خصوص والدینشان را با فرد تازه وارد تقسیم کنند و امنیتی که تا کنون در زندگی داشته اند را از این پس نخواهند داشت. *حسادت در خانواده های کم جمعیت بیشتر است و معمولا در خانواده های پر جمعیت کمتر دیده میشود. *حسادت در دختران بیشتر از پسران دیده میشود همچنین خواهر و برادرها بیشتر بهم حسادت میکنند اما زمانی که فرزندان هم جنس باشند حسادت کمتر در میان آنها دیده میشود همچنین در جامعه هنگام صحبت در مورد خانمها و آقایان و حقوق و توانایی های آنها به خوبی میتوان بروز حسادت را مشاهده کرد. *حسادت در برخی از فرهنگها و جوامع بیشتر از دیگران دیده میشود. شاید به نظر عجیب بیاید اما نکته ی آخری که اشاره کردیم حقیقت دارد. حسادت در برخی جوامع و فرهنگها بیشتر دیده میشود به عنوان مثال مردم توداس در جنوب هند به ندرت حسادت میورزند زیرا مردم ساکن در این بخش از هند احساس مالکیت را نفی میکنند.در مقابل آپاچی ها مردمان ساکن شمال آمریکا به شدت حسود هستند. همه ی انسانها به نوعی در حد کم یا زیاد حسادت را تجربه کرده اند اما برخی از افراد این ویژگی را همیشه با خود دارند و برخی دیگر چندان با ان آشنا نیستند. منبع:مجله ی موفقیت

حسادت ریشه در احساس حقارت و ناامنی دارد. گفتگو با دکتر شهرام محمد خانی متخصص روانشناسی بالینی و استاد دانشگاه تعریفی از حسادت: همه ی انسانها از لحظه ی تولد چند هیجان اساسی از جمله:غم،شادی،خشم،ترس و نفرت دارند که امروزه نظریه پردازان هیجان بر این باورند که از ترکیب این پنج هیجان،هیجانات پیچیده ای شکل میگیرد که یکی از آنها حسادت نام دارد.در واقع حسادت از جمله هیجانات پیچیده و مرکبی است که هیجانهایی مانند خشم،ترس،اضطراب و نفرت را دربرمیگیرد.حسادت هیجانی مخرب است که از احساسات منفی نسبت به خویشتن ناشی میشود و اگر کنترل نشود میتواند مشکلات بسیاری را در روابط افراد به وجود آورد. منبع:مجله ی موفقیت

چگونه بر حسادت غلبه کنیم؟ حسادت زمانی ایجاد میشود که فردی احساس کند رابطه و یا موقعیتی که برایش بسیار اهمیت دارد از سوی فرد دیگری در معرض تهدید است. این احساس میتواند در موارد گوناگونی از جمله روابط عاطفی،ارتباط با والدین،ارتباط کارمندان و مدیر در محیط های گوناگون،در روابط دوستانه،ارتباط با معلم و دانش آموز و غیره نمود پیدا کند. حسادت گاهی در بطن یک رقابت نیز بروز میکند مانند محیط های کاری و تحصیلی. حسادت حالتی است که بیشتر افراد آن را در طول زندگی بارها تجربه میکنند اما این حالت بسته به نوع شخصیت افراد در برخی از آنها بیشتر و در برخی کمتر است. حسادت از ترسی درونی حکایت میکند که فرد را به شدت آزار میدهد. برای درک و رفع این حس افراد باید با دقت خود و احساساتشان را بررسی کنند تا دریابند حسادت به انها چه اخطاری میدهد و ترس از دست دادن چه حسی را در آنها ایجاد کرده است. و آیا فرد یا موقعیتی که ترس از دست دادن ان را دارند آنقدر ارزشمند است که حاضر شوند دشواری های این حسادت و تاثیرات منفی ان را بر خود بپذیرند؟ منبع:مجله ی موفقیت

حسادت نوعی خشم درونی است که مرتبه هایی از آن در همه افراد وجود دارد ولی ممکن است در بعضی کمتر و در برخی بیشتر دیده شود؛ اما آنچه در ادبیات قدیم ایرانیان یافت می شود این است که زنان حسودتر از مردان دانسته شده و حتی در روان شناسی امروز نیز برخی معتقدند که زنان در روابط بین فردی و در رابطه با جنس مخالف حساس تر، خودمحورتر و حسودتر از مردان هستند. حسادت می تواند خود را در رقابتی پایدار و یا در کناره گیری از همه رقابتها آشکار سازد. بین مردان حسادت بیشتر جنبه رقابت دارد و رقابت آنها در مسایل خارج از مالکیت مشاهده می شود. اما به نظر می رسد که حسادت در زنان شکل دیگری به خود گرفته و آنها بیشتر نسبت به مقوله هایی به شدت تحریک می شوند که تصور می کنند تحت مالکیت آنهاست و یا می خواهند با تلاش خود آن را تحت کنترل و مالکیت خود قرار دهند. اشتباه نکنید در این مقاله سعی نداریم در مورد حسادت(در معنای عام) یعنی آنچه با چشم و هم چشمی و رقابت بر سر تامین تجملات زندگی و .. است صحبت کنیم بلکه آن نوع حسادت در زنان را می خواهیم بررسی کنیم که با مفهوم "حس تملک زنانه" مترادف است یعنی همان احساسی که گاه زنان را بدان جهت سوق می دهد که در مورد تمام روابط و مناسبات همسرشان حساس شده و حتی همسرشان را به خاطر ارتباط صمیمانه با محارم خویش (مادر و خواهر و ..) مورد بازخواست قرار می دهند. یعنی به نوعی همسرشان را مختص خود می خواهند و دوست ندارند او با هیچ زن دیگری در سطحی ترین روابط قرار گیرد. این حس همان حسی است که عمدتا باعث ایجاد اختلاف و کشمکش بین عروسها و مادر شوهر ها و یا عروسها و خواهر شوهرها می شود. حسادت می تواند خود را در رقابتی پایدار و یا در کناره گیری از همه رقابتها آشکار سازد. بین مردان حسادت بیشتر جنبه رقابت دارد و رقابت آنها در مسایل خارج از مالکیت مشاهده می شود. تصور کنید مردی ازدواج کرده و در یک زمان واحد میان محبت دو زن (مادر و همسر خود) قرار گرفته است. در این میان هر یک از دو طرف سعی دارند مرد مذکور را به سمت خود جذب کرده و حتی امکان دارد برای رسیدن به هدف خود از برخی ترفندها و راهکارهای زنانه استفاده کنند. مسلما نتیجه چنین کشمکشی در معمولی ترین شرایط ایجاد درگیری میان طرفین است. البته این یک نیاز طبیعی است که هر زنی همسرش را تنها برای خود بخواهد و در مورد روابط و مناسبات او با سایر زنان حساسیت نشان دهد اما گاه این حس تملک از شکل طبیعی خود خارج شده و همان طور که گفتیم باعث ایجاد تنش و درگیری در زندگی مشترک می گردد. اگر بخواهیم این احساس را طوری توصیف کنیم که شما بتوانید بهتر متوجه آن شوید باید بگوییم که "حس تملک زنانه" تقریبا معادل با " غیرت مردانه" است. یعنی هر دو این مفاهیم را می توان هم ردیف هم به شمار آورد به جز اینکه این ویژگی ها، تحت تاثیر شرایط جنسیتی فرد قرار می گیرد. این نوع حسادت (یا همان حس تملک) وقتی از شکل طبیعی خود خارج می شود، باعث می گردد که زن بر روی روابط همسر خود حساس شده و نسبت به هر ارتباطی که با زنان دیگر دارد(اعم از سلام و احوال پرسی و یا صحبتهای معمولی) واکنش شدید نشان دهد. در برخی از زنان این ویژگی چنان شدت می یابد که مسیر نگاههای همسرشان را در کوچه و خیابان دنبال می کنند تا ببینند آیا او به زنان دیگر نظر می افکند یا نه؟ و یا حتی برخی از مردان هنگام مراجعه به مشاور از این مساله شکایت دارند که حتی جرات تماشاکردن فیلمها، سریالها و یا برنامه هایی را که زنان در آن حضور دارند را نمی کنند. البته فراموش نکنید که درست است که عده معدودی از زنان دچار این مشکل بوده و زندگی را برای خود و همسرشان سخت می کنند اما برخی دیگر از زنان به واقع حق دارند تا این نوع حساسیتها را در ارتباطات همسر خود نشان دهند . برای مثال این دسته از زنان دارای همسرانی هستند که : - در روابط و صحبتهای خود با زنان نامحرم یا غریبه بیش از حد گرم گرفته و به بذله گویی می پردازند - سابقه ای از بی وفایی نسبت به همسرشان را دارند - در حضور همسرشان از زنان دیگر(چه از لحاظ ظاهر و چه از لحاظ نوع عملکرد و ...) تعریف و تمجید می کنند - مرز بین روابط شخصی و روابط کاری را نمی دانند یعنی در منزل هم که هستند با همکاران خانم خود در تماس و یا در حال اس ام اس زدن هستند و بسیاری از دلایل دیگر... بنابراین با توجه به طبع حساس زنانه کاملا طبیعی است که یک زن نسبت به همسر خود و با مشاهده این صحنه ها در روابط همسرش دچار وسواس شده و دایما سعی کند او را تحت کنترل خود قرار دهد. در ادامه این مقاله چند توصیه اجمالی برای مردانی داریم که رفتارها و روابط شان کاملا در چارچوب و مطابق با عرف و شرع است اما متاسفانه باز هم تحت کنترل دایم همسرشان هستند: - با خودتان خلوت کنید و بررسی نمایید که چرا همسرتان تا این حد در مورد رفتارهای شما حساس بوده و شما را کنترل می کند؟ آیا شما شوهر خوبی برای همسرتان هستید؟ آیا توجهی را که نیازمند آن است به وی ارایه می دهید؟ آیا رفتارهایتان با زنان دیگر در حد و حدود طبیعی خود است یا اینکه پا را از حد و مرز خود فراتر می نهید؟... "حس تملک زنانه" تقریبا معادل با " غیرت مردانه" است. یعنی هر دو این مفاهیم را می توان هم ردیف هم به شمار آورد به جز اینکه این ویژگی ها، تحت تاثیر شرایط جنسیتی فرد قرار می گیرد. - دقت کنید و ببینید چه زمانهایی شدت کنترل و حساسیت همسرتان نسبت به شما کاهش یا افزایش می یابد؟ ببینید در آن زمانها چه رفتاهایی را انجام داده اید و از انجام چه رفتارهایی خودداری کرده اید؟ با همسرتان صحبت کنید و در مورد رفتار و عملکرد او به بحث بنشینید. از او به خاطر رفتارش توضیح بخواهید و در مقابل برای همسرتان توضیح دهید که وقتی شما را مورد کنترل دایم قرار می دهد، چه احساسی دارید . برای مثال این گونه برای ایشان توضیح دهید: وقتی دایم تماسهای تلفن همراه مرا چک می کنی احساس می کنم که...(سپس احساس خود را کاملا برای همسرتان وصف کنید) موفقیت زناشویی - از همسرتان دوستانه بخواهید که رفتارش را مورد تجدید نظر و تغییر قرار دهد و خودش را به جای شما بگذارد و ببیند آیا دوست دارد که دایما او را تحت نظارت دایم قرار داده و به وی اعتماد نداشته باشید. - به طور منظم به همسرتان ابراز علاقه کرده و به او بگویید که " تنها زن زندگی من تو هستی و تو را با تمام نقاط قوت و ضعفی که داری دوست دارم و ..." به این ترتیب همیشه به همسرتان اطمینان خاطر را هدیه دهید. و توصیه آخر اینکه... اگر ملاحظه می کنید رفتار همسرتان(بدون دلایل منطقی) ادامه دار شده و تلاش برای بهبود این وضعیت تاثیر مطلوبی نداشته ، مراجعه نزد مشاور خانواده را به شما و همسرتان توصیه می کنیم. گاهی اوقات متخصصان ، متوجه جزییاتی می شوند که شاید شما و همسرتان با ساعتها گفتگو و یا حتی مجادله نیز قادر به یافتن آن نباشید.

هرکدام از ما در دوران زندگی خویش، ”حسادت“ را به شکل‌های گوناگونی آزموده‌ایم، از جمله شایع‌ترین انواع حسادت‌ها، حسادت عاشقانه و خیال‌انگیز را می‌توان نام برد. اینگونه حسادت‌ها، بازتابی مبهم در برابر احساس تهدید و یا از دست دادن یک رابطهٔ مهم عاطفی است. حسادت، احساسی است که ما را از میزان دل‌آزاری حاصل از قطع ارتباط‌های عاطفی خود باخبر می‌سازد و این آگاهی از شدت رنجش است که مشخص می‌کند ما در قبال حس حسادت چه واکنشی از خود نشان می‌دهیم. بسیاری از افراد، معتقد هستند که حسادت به‌خصوص حسادت‌های عاشقانه، ویژگی زنانه به‌شمار می‌آید. آیا به راستی، حسادت، مشخصهٔ زنان می‌باشد، یا مردان نیز به همان اندازه دچار حسادت می‌شوند؟ باورهای گوناگونی در این باره مطرح شده‌اند که پاره‌ای از آنها بر حسودتر بودن زنان در مقایسه با مردان و بعضی دیگر به یکسانی میزان حسادت بین این دو جنس تأکید دارند. بنا به گفتهٔ روانشناسان اجتماعی: ”حسادت، پدیده‌ای فرهنگی - اجتماعی است که از هنجارهای اجتماعی ناشی می‌شود“ هنجارهای اجتماعی و نقش‌های جنسیتی، ویژهٔ زنان و مردانی است که معین می‌کنند چه شرایطی برای مردان و چه اوضاع و احوالی برای زنان موجب حسادت می‌شود و هر یک از این دو جنس در برابر احساس حسادت چه واکنشی باید بروز دهند. از سوی دیگر، نظریه‌پردازان تکاملی، حسادت عاشقانه را صفتی درونی می‌دانند که در میان افراد تمامی فرهنگ‌ها و ملت‌های جهان یکسان به نمایش درمی‌آید. از این نظر، تفاوت بین مردان و زنان فقط از عامل‌های زیستی سرچشمه می‌گیرد.