رفتن به مطلب

آموزش چگونگی برخورد با مسایل جنسی " لطفا پاسخ دهید"


Maryam.j

پست های پیشنهاد شده

آموزس مسایل جنسی می تواند نقش مهمی در برقراری روابط جنسی سالم ایفا کندو از این رو پرداختن به آن در بهداشت روانی و سلامت جنسی خانواده و افراد اهمیت قابل توجه ای دارد

به نظر شما آموزش مسایل جنسی باید از چه سنی آغاز بشه؟

چه نهادی باید مسیولیت آموزش مسایل جنسی باشد؟

وضعیت روابط جنسی شما چگونه است؟

 

لینک ارسال
آموزس مسایل جنسیمی تواند نقش مهمی در برقراری روابط جنسی سالم ایفا کندو از این رو پرداختن به آن در بهداشت روانی و سلامت جنسی خانواده و افراد اهمیت قابل توجه ای دارد

به نظر شما آموزش مسایل جنسی باید از چه سنی آغاز بشه؟

چه نهادی باید مسیولیت آموزش مسایل جنسی باشد؟

وضعیت روابط جنسی شما چگونه است؟

 

 

با پيشرفتي كه ماشالا نسل امروزه كرده، از دوران طفوليت بايد آغاز بشه فك كنم :ws3:

البته اين كه شوخي بود ، اما بهترين سن قبل از دوران بلوغ و پس از اون در مدارس دوران دبيرستان هستش

همونطور كه ميدونين سن بلوغ اوج تمايلات جنسي هستش و اگر آموزشي داده بشه جلوي خيلي از مشكلاتي كه امروزه داريم گرفته ميشه

به نظر من اول از همه خانواده ها و بعد مدارس بيشترين تاثير رو ميذارن

براي دختر ها از دوران راهنمايي شروع بشه و پسرها هم دوران دبيرستان بهترين سن هست به نظر من

لینک ارسال

متاسفانه امروزه روز بچه ها زودتر از زمان ما چشم و گوششون باز مي شه و اين خودش ايجاد مشكل مي كنه

من معتقدم كه هر چيزي در وقت خودش مي تونه مفيد باشه و براي هر شخصي فرق مي كنه نمي شه يه زمان خاصي رو اعلام كرد

خيلي از مسائل باعث بيدار شدن اين حس در وجود بچه ها مي شه اجتماعي كه درش زندگي مي كنه كانون خانواده ،نوع دوستاش،ميزان دسترسيش به تكنولوژي هاي روز از جمله گوشي هاي موبايل . اينترنت و....

هر چه اين بيداري عقب تر بيافته به نفع خود نوجوانه چون بيدار شدن اين حس باعث ايجاد درگيري هاي ذهني زيادي مي شه و باعث مي شه كه تمركز كافي روي درسش نداشته باشه

ولي اگر بخوايم بنا به جامعه ي موجود و نظري واقع بينانه بدم بايد گفت كه دخترا از سن راهنمايي و دبيرستان و پسرا شايد زودتر اين حس رو در خودشون احساس مي كنن

اين آموزش بايستي در ابتداي دوره ي راهنمايي كه به بيراهه كشيده مي شن بهتر اون موقع توسط مادرا و مدرسان مدرسه اموزش لازم براي داشتن رفتاري مناسب داده بشه تا بدون خطر اين دوران رو بگذرن اگر اين سه سال راهنمايي به خير و خوشي بگذره ديگه مي شه گفت اون دختر به سلامتي جسته

و براي پسرا هم بهتره آقايون نظر بدن

لینک ارسال

درسته كه از سنين خيلي پايين اين حس بوجود مياد ... اما نبايد هر آموزشي توي هر سني داده بشه

آموزشها بايد با توجه به سن باشه

البته از زمان طفوليت هم آموزشهايي بايد داده بشه ... چون در سنين بين 3 تا 7 سالگي يكي از دورانهايي هست كه كودكان با بدن خودشون بيشتر آشنا ميشن و به لمس بدن ميپردازن و حتي با جنس مخالفشون هم به مقايسه ميپردازن!!

اگر مراقبت‌ها و آموزشهاي لازم مخصوص به اين سنين داده نشه، مطمئنا عوارض بدي همراه داره

اما بهترين سن براي پرداختن كامل به اين مسائل همون سن بلوغ هستش (نظر شخصيه منه)

نه سن كمي دارن كه باعث انحرافشون بشه، نه دير هستش

البته اينم قبول دارم كه توي خيلي از محيط ها خيلي ها زودتر از سن بلوغ به اين نياز ميرسن و اين هم يكي از فجايع جامعه‌ي ما هست!!

كه بهترين مربي خانواده ها هستن كه با توجه به شناخت فرزندان به آموزش اين مسائل بپردازن :icon_gol:

لینک ارسال

به نظر شما آموزش مسایل جنسی باید از چه سنی آغاز بشه؟

 

اززمانی که برای فرزند سوال ایجاد میشود" منتها به روش پلکانی چون شما در مورد موضوعی با کودک صحبت میکنید که به این زودی قرار نیست در دسترسش قرار گیرد.وتوجه به سن و یا موعد بلوغ دختر و پسر "چون بهتر از میدانی این شاخصه ها به همرا ه احساس کشش وتمایلات غریزی در افراد متغیر است.

چه نهادی باید مسیولیت آموزش مسایل جنسی باشد؟

 

نهاد خانواده "مشخصا بامحوریت پدر و مادر"به 2 شکل توامان و باصطلاح ضربدری مجزا "پدر با پسر "مادر با دختر "پدر با دختر و مادر با پسر" " وسپس مدرسه البته بالحاظ برخورداری از مربیان کاراشنا که در حال حاضر زمینه و شرایط این نوع اموزش ها بانگاهی به هنجارهای عمومی جامعه بنظرم فراهم نیست.

وضعیت روابط جنسی شما چگونه است؟

 

اگر منظورت اموزش های خانواده است که همیشه در حکم راز مگو بوده است.

لینک ارسال
باید اصلا اموزش داده نشه اخرش خودشون یاد میگیرن

جدی میگم

وقتی واسه یه نفر سوال ایجاد شه خودش دنبالش میره

 

بااحترام

یه نوجوون از مثلا 14 سالگی سوال توام با کنجکاوی داره که طبیعی هم هست .

 

این اخرش مشخصا چه زمانی است؟

 

روی صحبت بحث با فرزندانی است که مسئولیت رشد و پرورش شون برعهده والدینه نه یه نفر .. ومنطقی بنظر نمیاد که این اجازه داده بشه خودشون برن دنبالش اگه مبنا براین باشه پس نقش پدر ومادر ومربیان چیه؟

لینک ارسال
بااحترام

یه نوجوون از مثلا 14 سالگی سوال توام با کنجکاوی داره که طبیعی هم هست .

 

این اخرش مشخصا چه زمانی است؟

 

روی صحبت بحث با فرزندانی است که مسئولیت رشد و پرورش شون برعهده والدینه نه یه نفر .. ومنطقی بنظر نمیاد که این اجازه داده بشه خودشون برن دنبالش اگه مبنا براین باشه پس نقش پدر ومادر ومربیان چیه؟

 

سروش جان من نظرم اینه که یه نوجوان 14 ساله نمیره از والدینش بپرسه

خود شما خانوادتون راهنماییتون کردن یا خودتون رفتین سراغ جواباتون

شما براتون سخت نبود پدرتون بخواد باهات حرف بزنه

لینک ارسال
سروش جان من نظرم اینه که یه نوجوان 14 ساله نمیره از والدینش بپرسه

خود شما خانوادتون راهنماییتون کردن یا خودتون رفتین سراغ جواباتون

شما براتون سخت نبود پدرتون بخواد باهات حرف بزنه

 

نرگس جان "نوجوان معمولا برای پاسخ گرفتن (دراین موارد)نمیره سراغ والدین بحث همینه که پدر ومادراگاهی مناسب و لازم رو بدن تا دیگران

 

تشخیص سخت بخاطر تابویی که وجودداشته مشکل بوده چون اصلا صحبت نشده .

 

مشکل چو حل گشت اسان شود

لینک ارسال

از همراهی شما عزیزان کمال تشکر رو دارم:icon_gol:

نقطه نظرات هر یک از شما بسیار درست است:w16:

در دنیای اطلاعات و جهان ارتباطات امروز، که پیشرفت تکنولوژی هر لحظه انسان های جوامع غرب و فرهنگ های مختلف را به یکدیگر نزدیک و نزدیک تر می کند خواسته های بشر بیشتر و جدید تر شده از این رو یک رابطه جایگاه مهمتری یافته و نه تنها د رده نیاز های فزیو لوژیک انسانها بلکه در حیطه نیاز های معنوی نیز در نظر گرفته می شود در نتیجه آموزش از همان بدو تولد صورت می گیره اما در هر زمانی مناسب همان زمان

 

لینک ارسال

پاسخ به سؤالات کودکتان در مورد سکس – دوران قبل از مدرسه

منبع: آکادمی روانپزشکی کودک و نوجوان ایالات متحده – 2001

سؤالاتی که کودک شما در مورد سکس می پرسد و پاسخ هائی که برای وی مناسب باشند، به

سن کودک شما و توانائی درک و فهم او بستگی دارد . در ادامه برخی از موضوع هائی که کودک قبل

مدرسه ای شما ممکن است در مورد آنها سؤال کند و آنچه که او در هر مرحله باید بداند، عنوان

میشود:

- ”من چطوری در شکم تو آمدم؟“

- ”قبل از اینکه به شکم تو بیایم کجا بودم؟“

- ”چطوری بیرون آمدم؟“

- ”بچه ها از کجا می آیند؟“

- ”چطور هست که دخترها آلت بلند ندارند؟“

از 18 ماهگی تا 3سالگی

کودک شما شروع به فراگیری در مورد بدن خودش میکند . آموزش اسمهای مناسب برای

اعضای بدن به کودکتان حائز اهمیت می باشد . کوتاهی در این امر ممکن است این ذهنیت را برای

کودک ایجاد کند که حتما چیز بدی در کار است که اسم مناسبی وجود ندارد . همچنین به

کودکتان یاد بدهید که کدام اعضاء خصوصی هستند (اعضائی که توسط لباسهای زیر پوشیده

میشوند).

4 تا 5 سالگی

کودک شما احتمالا شروع به ابراز توجه در مورد جنسیت میکند، هم در مورد خودش و ه م

جنس مخالف . او ممکن است بپرسد که بچه از کجا می آید . او میخواهد بداند که چرا بدن دخترها و

پسرها با هم فرق میکند . همچنین او آلت تناسلی اش را لمس میکند و حتی به آلت تناسلی

بچه های دیگر علاقه نشان میدهد.

این ربطی به فعالیتهای سکسی بالغین ندارد، بلکه نشانۀ یک تمایل معمولی است . اگرچه،

کودک شما نیاز دارد که بداند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد . قرار دادن یک سری

محدودیتها در شناسائی های کودک در واقع یک مسئله خانوادگی است . شما ممکن است در مورد

آموزش موارد زیر به کودکتان تصمیم گیری کنید:

- ابراز تمایل به آلات جنسی امری طبیعی و سالم است.

- لخت شدن و سکس بازی در مجامع عمومی درست نیست.

- هیچ فرد دیگری، حتی دوستان و خویشاوندان نزدیک، مجاز به لمش ”اعضای خصوصی “ او

نیستند. دکترها و پرستارها بهنگام معاینه پزشکی و والدین هنگامی که میخواهند علت درد

در نواحی جنسی را پیدا کنند، مستثنی هستند.

وقتی که کودکتان به سن مدرسه میرسد، بایستی موارد زیر را بداند:

- اسامی درست اعضای بدن

- عملکرد هر یک از آنها

- تفاوتهای فیزیکی بین پسرها و دخترها

همچنانکه آگاهی های جنسی کودک رو به افزایش است، کودک ممکن است شروع به آزمایش

خودارضائی کند . خودارضائی بخشی از تمایلات جنسی دوران کودکی بشمار میرود که والدین در

نحوه برخورد با آن دچار مشکل میشوند . تا سن 5 یا 6 سالگی این امری است کاملا عادی . حول و

حوش 6 سالگی، هوشیاری اجتماعی کودکان افزایش می یابد و از تعلیم دادنشان در مجامع همگانی

احساس شرم میکنند . مطمئن شوید کو دک شما می فهمد که خودارضائی یک فعالیت خصوصی

است، نه عمومی. خودارضائی به صورت خصوصی ممکن است ادامه پیدا کند و طبیعی است.

بعضی وقتها، خودارضائی مکرر میتواند مشکل ساز گردد . چنین وضعی میتواند نشانه آن باشد که

کودک تحت استرس زیاد قرار دارد یا در خانه توجه کافی دریافت نمی کند . در موارد کمیابی نیز

میتواند نشانه سوء استفاده جنسی باشد . برخی از کودکانی که مورد سوء استفاده جنسی قرار

می گیرند بیش از حد به جنسیتشان علاقمند میشوند . اگر خودارضائی بصورت یک مشکل بروز کرد

با پزشک متخصص اطفال تماس بگیرید . برای اغلب کودکان، ه یچ جای نگرانی در مورد خودارضائی

وجود ندارد. این کاملا عادی است.

لینک ارسال

منم یه جورایی با ابجی نرگس موافقم

البته اینم بگم من الان 24 سالمه و مجرد

احساس میکنم همین الانم هیچی بلد نیستم

نمیدونم باید چیکار کرد و از کجا و یا از چه سنی باید شروع کرد ولی میخوام اینو بگم که ما یه سری کلیات رو در مورد سکس میدونیم و فک میکنیم که توی این سن از همه جزئیاتش با خبریم ولی کاملا در اشتباهیم

به نظر من یکی اول بیاد یه سری آموزش به خودمون بده حالا تا بچه ها

البته آدم غیر منطقی نیستم میدونم آموزش باید از قبل نوجوانی شروع بشه فقط میخواستم بگم ما هم همچین با اطلاع نیستیم

لینک ارسال
منم یه جورایی با ابجی نرگس موافقم

البته اینم بگم من الان 24 سالمه و مجرد

احساس میکنم همین الانم هیچی بلد نیستم

نمیدونم باید چیکار کرد و از کجا و یا از چه سنی باید شروع کرد ولی میخوام اینو بگم که ما یه سری کلیات رو در مورد سکس میدونیم و فک میکنیم که توی این سن از همه جزئیاتش با خبریم ولی کاملا در اشتباهیم

به نظر من یکی اول بیاد یه سری آموزش به خودمون بده حالا تا بچه ها

البته آدم غیر منطقی نیستم میدونم آموزش باید از قبل نوجوانی شروع بشه فقط میخواستم بگم ما هم همچین با اطلاع نیستیم

 

مگه یادت رفته نامزد داری

بچه به اندازه کافی پر رو هستن لازم به اموزش نیست:167:

ای مردم یکی بیاد داداشمو راهنمایی کنه نا سلامتی داره داماد میشه:w00:

لینک ارسال
مگه یادت رفته نامزد داری

بچه به اندازه کافی پر رو هستن لازم به اموزش نیست:167:

ای مردم یکی بیاد داداشمو راهنمایی کنه نا سلامتی داره داماد میشه:w00:

خانم محترم اینجا جای اسپم نیست

نامزدم اطلاعاتش خیلی زیاده لازم نیست کسه دیگه ای یادم بده

لینک ارسال
منم یه جورایی با ابجی نرگس موافقم

البته اینم بگم من الان 24 سالمه و مجرد

احساس میکنم همین الانم هیچی بلد نیستم

نمیدونم باید چیکار کرد و از کجا و یا از چه سنی باید شروع کرد ولی میخوام اینو بگم که ما یه سری کلیات رو در مورد سکس میدونیم و فک میکنیم که توی این سن از همه جزئیاتش با خبریم ولی کاملا در اشتباهیم

به نظر من یکی اول بیاد یه سری آموزش به خودمون بده حالا تا بچه ها

البته آدم غیر منطقی نیستم میدونم آموزش باید از قبل نوجوانی شروع بشه فقط میخواستم بگم ما هم همچین با اطلاع نیستیم

کاملا درسته دوست عزیزم، همه ما باید با داشتن آموزش درست جنسی وارد زندگی مشترک بشیم تا یکی از ستون های زندگی مان رو استحکام ببخشیم . تا جایی که محیط به من اجاز بده سعی می کنم با گذاشتن تاپیک های مناسب یک سری اطلاعات در دسترس شما عزیزان بگذارم امیدوارم که مثمر ثمر باشه:w16:

لینک ارسال

سؤالاتی که کودک مدرسه ای شما در مورد سکس می پرسد و پاسخ هائی که برای وی مناسب

باشند، به سن کودک شما و توانائی درک و فهم او بستگی دارد . در ادامه برخی از موضوع هائی که

کودک مدرسه ای شما ممکن است در مورد آنها سؤال کند و آنچه که او در هر مرحله باید بداند،

عنوان میشود:

- ”دخترها باید چند سالشان بشود تا بتوانند بچه داشته باشند؟“

- ”چرا پسرها راست میکنند؟“

- ”پریود چیه؟“

- ”مردم چطوری آمیزش جنسی انجام می دهند؟“

- ”چرا بعضی از مردها، مردهای دیگر را دوست دارند؟“

سنین 5 تا 7 سالگی

کودک شما در حال یادگیری چیزهای بیشتری در مورد تعاملات افراد با یکدیگر است . او ممکن

است نسبت به روابط جنسی بین بالغین کنجکاوی نشان دهد . سؤالات او پیچیده تر می گردند چرا

که او بدنبال درک ارتباط بین جنسیت و پیدایش نوزاد می گردد . او ممکن است درگیر توضیحاتی

در مورد چگونگی کارکرد بدن و محلی که بچه از آن می آید شود . همچنین ممکن است برای گرفتن

پاسخ سؤالاتش به دوستان خود مراجعه کند.

این مهم است که به کودکتان کمک کنید تا جنسیت را به طریقه سالمش درک کند . درسها و

ارزشهائی که او در این سنین می آموزد تا دوران بلوغ با او خواهد بود . این بعدها روابط معنی دار

دوران بلوغ را پرورش می دهد.

سنین 8 تا 9 سالگی

کودک شما شاید در حال حاضر نسبت به درست و غلط کارها حس توسعه یافته ای پیدا کرده

باشد. او قادر به درک این است که سکس چیزی است که بین دو نفر که عاشق یکدیگرند اتفاق

می افتد. او شروع به کنجکاوی در این مورد می کند که مامان و بابا چگونه یکدیگر را پیدا کردند و

عاشق شدند . همچنانکه سؤالات در مورد افسانه، عشق و ازدواج بالا می گیرد، ممکن است او سؤالاتی

در مورد همجنس گرائی مطرح کند . در این زمان تفکر خانوادگی خود را در مورد همجنس گرائی

بیان کنید . توضیح دهید که دوست داشتن یا عشق ورزیدن به کسی ربطی به جنسیت فرد ندارد و

با دوست داشتن کسی از لحاظ جنسی فرق می کند.

در این سن، کودک شما دچار تغییر و تحولات زیادی میگردد که او را برای بلوغ آماده می کند .

همچنانکه او از جنسیتش بیشتر و بیشتر آگاهی پیدا میکند، این مهم است که با او در مورد به

تاخیر انداختن آمیزش جنسی تا زمانیکه بزرگتر شود صحبت کنید . همچنین شما باید درباره

روشهای جلوگیری از آبستنی و بیماریهای مسری جنسی، مخصوصا ایدز صحبت کنید . مطمئن

شوید که او می فهمد چگونه این بیماریها می تواند منتشر شود و او چگونه می تواند خود را در مقابل

آنها حفظ و از آبستن شدن جلوگیری کند . به کودکتان بیاموزید که از نظر جنسی مسئولیت پذیر

بودن، یکی از مهمترین درسهای زندگی اش است.

وقتی کودک شما به سن بلوغ میرسد، او باید در مورد چیزهای زیر بداند:

- قسمتهای بدن که به سکس مربوط میشود و چگونگی عمل آنها

- نوزاد چگونه شکل می گیرد و متولد میشود

- بلوغ و چگونگی تغییرات بدن

- قاعدگی زنان (هم پسرها و هم دخترها باید از اطلاعات این مورد برخوردار شوند.)

- آمیزش جنسی

- کنترل تولد

- بیماریهای مسری جنسی و چگونگی سرایت آنها، مخصوصا اچ آی وی و ایدز

- خود ارضائی

- همجنس گرائی

- راهبرد های خانوادگی و فردی

منبع: آکادمی روانپزشکی کودک و نوجوان ایالات متحده – 2001

لینک ارسال

گفتگو با فرزندان در مورد عشق، روابط جنسی و بطور کلی سکس یکی از مهمترین وظایف

والدین است . پدر و مادر میتوانند با ایجاد یک جو راحت که در آن با کودکانشان در این مورد بحث

کنند، کمک خیلی بزرگی باشند . اگر چه، بسیاری از والدین از چنین بحثهائی اجتناب می کنند یا

آنرا به تعویق می اندازند . هر ساله حدود یک میلیون دختر نوجوان در ایالات متحده حامله شده و

سه میلیون ن وجوان نیز دچار بیماریهای مسری جنسی میگردند . کودکان و نوجوانان نیاز به اطلاعات

و راهنمائی از جانب اولیاء خود دارند تا به آنها کمک کند تصمیمات مناسب و سالمی در مورد رفتار

جنسی شان داشته باشند؛ زیرا آنچه که می بینند و می شنوند میتواند سبب سردرگمی و تهییج بیش

از حد آنها گردد . اطلاعاتی که کودکان در مورد سکس از اینترنت دریافت می کنند اغلب میتواند

نادرست یا نامناسب باشد.

گفتگو در مورد سکس شاید هم برای والدین و هم برای کودکان ناخوشایند باشد . اولیاء بایستی

به سطح نیازها و کنجکاویهای خاص کودکشان آشنائی داشته و اطلا عات را بگونه ارائه دهند که

بیشتر یا کمتر از آنچه کودکشان جویای آن یا قادر به درک آن است، نباشد . در این زمینه شاید

مشورت با یک روحانی، پزشک متخصص اطفال، پزشک خانواده، یا دیگر متخصصین سلامتی کمک

خوبی باشد . کتابهائی که حاوی شکلها و تصاویر گویا باشند نیز میتوا ند به ارتباط و فهم موضوع

کمک کند.

کودکان بسته به سن و سطح بلوغشان از سطوح مختلف کنجکاوی و درک برخوردارند . همزمان

با بزرگتر شدن کودکان، آنها اغلب جزئیات بیشتری را در مورد سکس می پرسند . بسیاری از کودکان

کلمات مخصوص خودشان را برای قسمتهای بدن دارند . این مهم است که کلماتی که آنها

می شناسند و راحت تر با آن صحبت میکنند را کشف کنیم . یک بچه 5 ساله ممکن با این پاسخ

ساده خوشحال شود که بچه ها از دانه ای بوجود می آیند که در یک محل خاص در درون مادر رشد

میکند. بابا کمک میکند که دانه اش با دانه مامان ترکیب شود و اینکار ب اعث میشود بچه شروع به

رشد کند . یک کودک 8 ساله ممکن است بخواهد بداند که چگونه دانه بابا به دانه مامان میرسد .

اولیاء ممکن است اینگونه توضیح دهند که دانه بابا (یا اسپرم ) از آلت تناسلی او خارج میشود و با

دانه مامان (یا تخم ) در رحم او ترکیب میشود . سپس بچه در رح م امن مامان بمدت 9 ماه رشد

میکند تا اینکه به اندازه کافی برای متولد شدن قوی شود . یک کودک 11 ساله حتی بیشتر از این

میخواهد بداند و والدین میتوانند با صحبت در مورد اینکه زن و مرد چگونه عاشق یکدیگر میشوند و

سپس ممکن است تصمیم بگیرند سکس داشنه باشند، به او کمک کنند.

اینکه در مورد مسئولیتها و پیامدهای فعالیت جنسی بحث شود بسیار حائز اهمیت است .

حاملگی، امراض مسری جنسی، و احساسات در مورد سکس موضوعات مهمی می باشند که باید

مورد بحث قرار گیرند . گفتگو با کودکانتان میتواند به آنها کمک کند تصمیماتی مناسب بگیرند،

بدون آنک ه احساس کنند برای انجام کاری که آمادگی اش را ندارند تحت فشار هستند . کمک به

کودکان برای درک این موضوع که اینها تصمیماتی هستند که نیاز به بلوغ و مسئولیت پذیری دارد،

شانس اینکه انتخاب درستی داشته باشند را افزایش خواهد داد.

نوجوانان قادرند در مورد معاشقه و سک س در دیدارها و روابط صحبت کنند . آنها برای مواجهه با

توانائی احساسات جنسی شان، سردرگمی ناشی از قدرت جنسی شان، و رفتار جنسی در یک رابطه

نیاز به کمک دارند . مسائل مربوط به استمناء، قاعدگی، پیشگیری از حاملگی، حاملگی، و امراض

مسری جنسی بیشتر مد نظر قرار دارند . برخی از نوجوانان در مورد ارزشهای خانوادگی، مذهبی یا

فرهنگی دچار کشمکش و منازعه میگردند . وجود یک ارتباط باز و اطلاعات دقیق از جانب والدین

این شانس را افزایش میدهد که نوجوانان سکس را به تعویق بیندازند و زمانی هم که مبادرت به آن

نمودند از روشهای مناسب کنترل تولد استفاده کنند.

در گفتگو با کودک یا نوجوانتان، بهتر است که:

- کودکتان را به صحبت کردن و پرسیدن سؤالات تشویق کنید.

- فضا را برای بحث آرام و غیر آشفته نگهدارید.

- از کلماتی استفاده کنید که قابل فهم و راحت باشند.

- سعی کنید سطح سواد و درک و فهم کودکتان را مشخص کنید.

- احساس شوخ طبعی خود را حفظ کنید و از صحبت در مورد ناراحتی های خود نهراسید.

- در مورد ارتباط سکس با عشق، رابطه نامشروع جنسی، مواظبت و احترام نسبت به خود و

والدین صحبت کنید.

- در بیان ارزشها و نگرانی های خود رُک باشید.

- اهمیت مسئولیت پذیری در انتخاب و تصمیم گیری ها را تشریح کنید.

- به کودکتان کمک کنید مزایا و پیامد های انتخابهای مختلف را مورد ملاحظه قرار دهد.

با توسعه ارتباطات باز، صادقانه و مستمر درباره مسئولیت پذیری، سکس، و انتخاب، والدین

میتوانند به بچه های خود کمک کنند سکس را بروشی سالم و مطمئن بیاموزند.

منبع: آکادمی روانپزشکی کودک و نوجوان ایالات متحده – 2003

لینک ارسال

سلام

من یه معذرت خواهی به آبجی نرگسم بدهکارم

خواهر جونم با تمام وجود ازت معذرت میخوام

و میخوام که داداشیو ببخشی

به خدا منم منظوری نداشتم فقط میخواستم باهات شوخی کرده باشم

مریم خانو از شما هم میخوا وساطت کنین که نرگس منو ببخشه

ممنون میشم

یه باره دیگه از آبجی نرگسم میخوام که منو ببخشه

لینک ارسال

من مطلبتون را خوندم مریم جان و خیلی جالب بود.:w16:

به نظر من باید از هر سنی که بچه شروع به پرسیدن سوال میکنه باهاش حرف زد و بهش جواب داد. و هیچوقت نباید سرکوبش کرد . اما این خیلی مهمتره که پدر و مادر با فرزند خودشون راحت باشن.

اصلا چرا اینقدر این مسایل برای بچه ها مهم شده؟ چون همیشه همه سعی کردن این جور مسایل را مخفی نگه دارن و فکر کردن همیشه عیبه یا گناهه ! اما واقعیت اینه که اینطور نیست.

مهمتر از اینکه تو چه سنی باید درباره این مسائل با بچه صحبت کرد این هست که اونقدر بچه باید با پدر مادر خودش راحت باشه که از صحبت درباره این مسائل هیچ ترسی نداشته باشه. فرقی هم نداره چه پسر با مادرش وچه دختر با پدرش.

اما یادمه که چند وقت پیش روزنامه جام جم نوشته بود که فقط در تهران ، بیشتر از 70 درصد ازدواجها که به طلاق منجر میشه به خاطر مسائل جنسی هست که بیشترشون هم به خاطر سرد مزاجی خانومهاست. پس میبینیم که بیشتر جوونهایی که دارن ازدواج میکنن خودشون با این مسائل هنوز مشکل دارن چون هیچوقت جرئت سوال کردن درباره هیچی را نداشتن . همش بهشون از بچگی گفتن : زشته ! این حرفا چیه ! الان گناه بردی ! سوال خلاف شرع میپرسی؟! و...

فک کنم اول باید با جوونها که بچه های گذشته هستند و قراره پدر مادرهای آینده باشن صحبت کرد و بعد درباره جوابهای مرتبط با سوالات بچه ها .

به هر حال خیلی ممنون :icon_gol::icon_gol:

 

لینک ارسال

به گفتگو بپیوندید

هم اکنون می توانید مطلب خود را ارسال نمایید و بعداً ثبت نام کنید. اگر حساب کاربری دارید، برای ارسال با حساب کاربری خود اکنون وارد شوید .

مهمان
ارسال پاسخ به این موضوع ...

×   شما در حال چسباندن محتوایی با قالب بندی هستید.   حذف قالب بندی

  تنها استفاده از 75 اموجی مجاز می باشد.

×   لینک شما به صورت اتوماتیک جای گذاری شد.   نمایش به صورت لینک

×   محتوای قبلی شما بازگردانی شد.   پاک کردن محتوای ویرایشگر

×   شما مستقیما نمی توانید تصویر خود را قرار دهید. یا آن را اینجا بارگذاری کنید یا از یک URL قرار دهید.

×
×
  • اضافه کردن...